Discover Top Posts Tagged with #tenlatan

Cậu thật xinh đẹp khi được tớ bỏ lỡ...

Suốt bao thời gian, từ ngày hạ đến chớm đông, từ ngày nắng như lòng người rực sáng nỗi u sầu đến ngày lạnh lẽo cõi lòng chất chứa hàng vạn kiếp sầu bi. Tớ chẳng thể dùng từ nào nặng nề hơn bởi việc xoa dịu nỗi uất ức bấy lâu tớ chưa thể làm được.

Dù có những ngày buồn đến thế, tớ đã cố gắng ngắm nhìn cuộc đời một cách dịu dàng nhất. Thấy những bức tượng nhỏ xinh chờ được đôi yêu đương đến tô nên sắc tình, thấy những bông hoa chờ một nửa bóng hình nhớ nhung đến mang đi cùng bao sự nhắn gửi cạnh bên, thấy ống kính máy ảnh bỗng chốc si tình mà ẩn hiện dáng điệu của người được cho là tình yêu trong kẻ yêu. Sao điều đó bấy lâu tớ vẫn chưa làm được, với cậu, nhỉ?

Lần tớ tặng hoa, là lần hai ta gặp mặt để kết thúc. Lần hai ta gặp lại, là lần tớ đã nghĩ rằng mình cần lắng nghe, mình cần tiếp tục trao đi điều gì đó để nhận lại cho bản thân thứ bấy lâu thớ thường nghe rằng "được yêu". Tất nhiên tớ muốn điều đó xảy ra, tất nhiên tớ muốn trao đi tình yêu này chỉ cần suy nghĩ cậu sẽ cảm thấy thế nào nếu nhận được điều đó từ tớ. Bởi, tớ đã thấy cậu xinh đẹp như nào khi cầm những bó hoa, đứng trước khung hình, cạnh bên ai đó, tất cả đều chẳng có tớ xuất hiện cùng cậu. Tớ ghét những khoảnh khắc ấy, tớ tự trách lòng mình chẳng đem lại cho cậu được điều gì ngoài ý nghĩa của những bông hoa quỳnh...

#tenlatan

Tớ chẳng biết lối đi nào thuộc về hai ta

Sau ngần ấy thời gian, tớ nhận ra mình vẫn còn thiết sót điều gì đó để cả 2 ta dũng cảm ngỏ lời tuyên thệ mà đến bên nhau như người tình của nhau.

Với những lần hẹn hò, một trong hai chúng ta ngỏ lời tìm kiếm nhau như tìm kiếm một nơi để giải thoát, để chữa lành, hay đơn giản chỉ vì quá sức chịu đựng trước bộ mặt bên ngoài của nhau mà tìm đến một sự khác biệt thân quen.

Đôi khi chẳng phải để giãi bày, cũng chẳng phải để mở lời câu chuyện của riêng bản thân. Nhưng những gì tiếp xúc cùng nhau, điều đó cũng đủ để cả 2 thấy ổn hơn từ ngày hôm sau ngày gặp mặt.

Vậy, con đường nào dành cho hai ta? Dành cho hai con người tìm đến nhau để vượt qua muôn vàn sóng gió ngoài kia nhưng chẳng phải để đem lại cho nhau chút tình cảm nào để đến được với nhau?

#tenlatan

Dear mùa hạ 2023

Hôm nay là một ngày mưa, tớ đã tủi thân từ sáng đến giờ việc cậu lên Hà Nội nhưng không ghé qua gặp tớ. Mặc dù trong chuyện tình cảm tớ tự thấy hổ thẹn khi chưa làm được gì nhiều cho cậu, ngay cả những bức thư tớ khoe có thể viết gửi tặng một người tớ dành rất nhiều tình cảm khi ở bên cạnh họ thì đến bây giờ mới là bức thư đầu tiên, dành cho cậu.

Thật ra ngày hôm nay cũng không đến nỗi vô nghĩa lắm. Tớ chỉ vừa nhận lại những điều kiện mà tớ cho đến bây giờ mới thực sự đầy đủ trong cuộc sống của tớ. Sau một thời gian khá xa vất vả rời khỏi vòng tay của bố mẹ đến thế giới bên ngoài. Ít nhất thì giờ đây dù ở một mình tớ cũng chẳng hề cảm thấy cô đơn, chẳng hề cảm thấy bản thân mình cần một ai đó trò chuyện trong những buổi đêm muộn cho sự thâu đêm sốt sắng đón chờ cái nắng ngày hè đầy mỏi mệt từ thời gian vừa qua.

Ngoài ra, tớ còn cảm nhận được một sự gắn bó chặt chẽ hơn một chút với cậu. Hi vọng trong thời gian sắp tới từng chút ấy sẽ tăng lên để lời tỏ tình của tớ dù nói ra có khờ dại đến như nào cậu cũng sẽ thỏ thẻ đồng ý và đặt lên môi tớ vị son ngọt ngào mà cậu khoe từ buổi hẹn trước.

31/7/2023

#tenlatan #tan

Thực sự, anh chỉ muốn bản thân mình tốt hơn.

Sau những lần rời đi, của em, của người khác, khỏi cuộc đời anh một cách vội vã, đôi khi là bất ngờ, khiến cho cõi lòng anh chẳng đắn đo mà rơi xuống mọt vùng cảm xúc tệ hại, mãi chẳng thoát ra được. Nếu có một cách nào đấy để ổn hơn, anh chắc chắn rằng mình sẽ làm nó bằng mọi giá. Vì thực sự, cảm xúc là thứ hoàn toàn chi phối con người anh ngay lúc ấy.

Anh vẫn thường có đôi chút chạnh lòng khi suy nghĩ về em, suy nghĩ về cuôc tình đã lỡ. Rằng thực sự nó không đáng phải xảy ra, nó không hề đáng để làm anh mệt mỏi đến thế, anh thấy tự thương bản thân mình rồi tự nhủ, chẳng ai có thể gánh vác hộ mình được điều đấy, nên rồi anh lại ở một góc trong tâm trí rồi gặm nhấm từng chút một kỉ niệm mà buồn hơn.

Một ngày, như mọi ngày, cuộc sống của anh nhạt nhẽo, tự ti, chẳng có chút cảm xúc nào, cũng chẳng thấy bản thân tốt hơn một chút nào. Anh như chững lại nhiều lần trong khoảng dài tâm trí, đôi khi anh chỉ muốn thoát ra, thật nhanh. Nhưng rồi, không thể, điều đấy chỉ làm cảm xúc của anh như hỗn loạn và khó kiểm soát được hơn. Nó ảnh hướng tới những thứ xung quanh, ảnh hưởng tới những điều mà anh có thể nghĩ tới.

Có thể em chưa biết, có thể em đã nhận ra, cũng có thể điều này chẳng quan trọng và chẩng cần thiết phải biết khi chúng ta trong một mối quan hệ nào đó ngoài kia. Nhưng anh là một đứa có vấn đề về tâm lý, hoặc ai khi yêu đương vào cũng sẽ như thế, hoặc chỉ là vấn đề của chính anh mà thôi.

Có những lúc anh nghĩ một cách nào đó. Như việc phải quan tâm hơn đến cảm xúc của bản thân, phải trau chuốt lại ngoại hình, phải làm những gì mình thích, để quên đi những điều khiến anh tệ hơn trong tâm trí. Nhưng không, anh cảm giác dường như anh đang tạo nên những kỉ niệm cho cảm xúc tệ hại ấy. Kiểu, khi buồn mình đã làm gì nhỉ, khi bất lực mình đã lau nước mắt như nào... Và hàng tá lý do khác để anh tô điểm rằng, vui trên nỗi buồn sẽ giúp mình ổn hơn.

Rồi anh nhận ra, điều đấy chẳng còn quan trọng. Anh đã tha thứ, anh đã xem niêm đau ấy như việc mình phải có, như việc mình sẽ là người tốt khi xoa dịu chúng một cách nhẹ nhàng nhất. Anh khồng quan tâm điều mình sẽ ổn hơn hay như thê nào, chỉ là nếu lúc đấy ông trời đã bắt mình buồn, thì cứ để điều ấy diễn ra theo cách mà ông trời muốn. Anh chẳng thể thay đổi được điều gì, cũng chẳng còn niềm tin nào để thay đổi được.

Niềm tin, em có nghĩ rằng nó cũng cần có lý do không? Kiểu như, mình sẽ phải đi kiếm, hoặc người khác cần niềm tin từ mình thì cũng phải tạo ra cho mình xem thấy rằng, "ye, điều đó xứng đáng". Anh cần điều đó. Cảm ơn em.

#tenlatan

Chữa lành chính mình

Có một dạo anh chẳng còn biết mình là ai, chẳng nhận ra được tại sao mình lại rơi vào tình trạng cùng cực đến thế. Anh đã chẳng thoát ra được dù chỉ là về suy nghĩ một cách tích cực hơn. Rốt cuộc không gì có thể thay thế hay điều khiển được cảm xúc của bản thân theo chiều hướng mà họ muốn. Chuyện buồn đến, chia ly ngang qua, vụn vỡ tan ra. Mọi thứ như được sắp đặt từ trước rằng anh phải trải qua điều này đến khi anh nhận ra mình tệ đến chừng nào nhận ra rằng mình cần tốt hơn, đó là lối thoát cho những kẻ đắm chìm trong muôn vàn khổ đau.

Khi mà anh trông đáng thương đến việc thương hại đối với anh cũng có thể xem như sự giải thoát. Anh không nghĩ rằng mình đã chuẩn bị trước cho việc mình sẽ buồn đến chừng này. Nếu người mới có làm cho anh buồn hơn hay tệ hơn đi chăng nữa. Anh nghĩ mình sẽ chẳng thể nào cảm thấy ổn hơn đối với những điều tồi tệ này.

Nếu những ngày trước, anh viết cho người cũ, những điều tốt đẹp người ta đã làm cho anh, những cảm giác người ta mang lại, thì đến bây giờ. Nếu cuộc yêu mãi chăng thể đứng về phía người khác để nhìn nhận, có lẽ em đã quá tệ để anh có thể trao đi một trái tim lành lặn rồi.

Học cách yêu, em biết đấy, không ai tự nhiên họ biết yêu cả. Đối với anh mỗi lần yêu là mỗi lần trải nghiệm, mỗi lần hoàn thiện bản thân hơn trong chuyện tình cảm. Anh nghĩ cho đi thì ắt hẳn sẽ được nhận lại điều mình xứng đáng có. Nhưng cho em xem cách anh tử tế với người cũ như thế nào có phải là để em rời bỏ anh không? Anh đâu ngu ngốc để có thể để người khác đi vì lý do đó, nhưng anh cũng chẳng thể giữ được một người đã có người mới và lấy lý do đó để thay thế cho sự đổ vỡ này. Lý do này thực sự không đáng, cảm xúc của em anh có thể hiểu, anh có thể âu yếm và chăm sóc nó như chính anh, nhưng chuyện em muốn yêu những gì người em yêu có, thực sự em không thể cho đi sự bao dung sao? Người nào đã lấy của em rồi? Hay chính em không còn muốn những chuyện đấy xảy ra thêm một lần nào nữa mà bắt đầu với người mới một cách dễ dàng đến thế?

Suy cho cùng, đến giờ anh chẳng thể bao dung cho những người làm anh đau khổ được nữa. Cuộc tình này không phải là thứ mà anh khắc cốt ghi tâm. Chỉ là nếu cho về những ngọt ngào xưa ấy, anh thà để mình vẫn còn hồn nhiên và nhìn nhận những điều xung quanh theo cách tốt đẹp nhất.

Hoàng hôn đôi khi vẫn đẹp, nó biểu hiện cho tâm hồn anh đang hạnh phúc biết nhường nào. Em có lẽ cũng chẳng nhận ra điều đó khi đi bên anh mà rời đi. Thực sự anh tiếc, anh tiếc cho việc mình đã từng quen biết một người như em. Đôi môi chảy máu của anh ngay từ ban đầu chẳng thiếu người muốn chữa, chỉ là vì một đoạn tình yên vui mà khiến cho cõi lòng thêm mệt mỏi thì thực sự không đáng.

Anh đáng lẽ không nên chúc em gặp được những điều tốt đẹp hơn. Anh đáng lẽ cần phải nhận được lời xin lỗi, hay ít nhất là cảm ơn về một đoạn tình cùng em. Thật tiếc cho kẻ vừa lành lặn con tim lại bị một ai đó mà tiếp tục đổ vỡ.

#tenlatan

Anh chỉ muốn giải thoát cho chính mình

Sau bao lần vụn vỡ, lại một lần nữa anh như một kẻ dại khờ đau khổ về những câu chuyện của chính mình. Em có biết một ngày đẹp đến đau lòng, em rời bỏ anh như bao người từng làm như thế. Em đã biến anh trở thành con người như thế này. Liệu có đáng không?

Anh chẳng muốn giữ mãi trong lòng một mối tình, cũng chẳng ai muốn giữ mãi trong lòng một nỗi đau. Khi mà chuyện tình như một vết cứa sâu trong con tim. Em có bao giờ tự hỏi mình đã làm điều gì thật tồi tệ với ai đó chưa?

"Khi yêu em sẽ yêu những gì người ta có" - Sau mỗi cuộc yêu việc em nhận ra cũng chẳng quan trọng lắm nhỉ, vì chưa điều gì em nói với anh mà em làm được hết. Thế mà sao anh mãi không thoát ra được cái cảm xúc chết tiệt này.

Anh đã căm hờn việc anh viết nên những nỗi buồn. Thực sự rất căm hờn. Khi đó là lý do mà em rời xa anh. Đáng lẽ anh không nên cho em xem, đáng lẽ em không nên biết. Đáng lẽ anh nên nhận ra việc người mình yêu thương biết được những góc khuất đằng sâu trái tim hay cõi lòng này là việc không đáng chút nào. Hay anh nên trách bản thân quá mềm lòng. Từ những câu chuyện của em, từ những điều em làm cho anh mà anh đã mềm yêu đến thế, chấp nhận em bước vào cuộc đời của mình và rồi em rời đi. Cũng bằng vài dòng tin nhắn.

Nếu khiến con tim người khác tổn thương là một cái tội. Chắc chắn tôi xứng đáng được chứng kiến em vỡ vụn như thế nào đằng sau bao giọt nước mắt tôi đã bỏ ra vì em. Không điều gì có thể thay thế việc cảm xúc của tôi quan trọng đến nhường nào trong suy nghĩ của tôi lúc này.

Tôi đã có nhiều lần suy nghĩ, nếu tôi thay đổi để phù hợp hơn với những gì người khác có hiện giờ, liệu tôi có xứng đáng được yêu? Hay chỉ là tôi dần đánh mất đi chính mình, người nào đến với tôi nếu như việc vui chơi với cảm xúc của chính mình vậy. Ai cũng như đang vui đùa một cách hạnh phúc. Rồi đến lượt tôi ở lại nhận ra chẳng có gì đáng trân trọng ở đây ngoài những gì tôi đang có.

Có hàng vạn câu hỏi vì sao tôi muốn hỏi trong cuộc yêu của chúng ta, hay cũng có thể nói là cuộc yêu của chính mình.

Vì sao em có thể công khai sau 3 ngày mình chấm dứt? Em có nhớ lại rằng em đã kể điều gì với anh không? Em thấy được dấu hiệu của người thứ 3 từ người em yêu. Rồi chính em lại làm điều đó đối với anh. Em thấy được những lượt follow, lượt tim trong trang cá nhân của họ, đến khi em và họ dừng lại thì em thấy được họ yêu nhau. Bây giờ, chính anh đã chứng kiến được điều đó từ anh. Có phải việc anh lowkey trên những trang mạng xã hội đấy đã để em thấy được rằng có người mới để dự bị sau khi chia tay sao? Hay câu chuyện về những kẻ tệ bạc trong tình yêu mà chính em đã kể, em đã làm được điều đó đối với anh? Ngàn lần câu hỏi vẫn ở đấy, chẳng ai trả lời cả vì ai cũng biết được điều đã xảy ra.

Vì sao khi anh chỉ muốn chứng tỏ rằng anh đã buồn và tử tế như thế nào đối với người cũ. Em lại là người rời bỏ anh vì không thể chấp nhận được anh có còn liên quan đến người cũ trong suy nghĩ của em? Anh xin lỗi, nếu sự ích kỉ anh dành cho em là quá nhẹ nhàng. Anh biết ai cũng cần được chăm sóc cảm xúc, nhưng việc để người khác ổn thương bằng chính chuyện của người khác thì em đã quá tệ rồi. Vạn lần, anh không chấp nhận được điều này, khi mà chính tình cảm của anh dành cho em thì em lại càng không quan tâm đến vì những suy nghĩ của em.

Tại sao việc giải quyết mâu thuẫn không thể xảy ra trong cuộc tình của chúng ta? Em không cho anh một cơ hội được sao? Hay những sự quan tâm của anh đã được một ai khác thay thế? Hay cuộc tình này người kia đã bước đến và khiến cho câu chuyện của anh không còn ý nghĩa gì nữa ngoài lý do để em chấm dứt cuộc tình của chúng mình? Em có bao giờ đặt bản thân vào hoàn cảnh của anh chứ? Hay tình cảm của em dễ kết thức từ một cách nhạt nhẽo như vậy sao? Việc nghiêm túc đối với ai đó từ em cũng chỉ là dòng tin nhắn ở đấy thôi đúng không? Anh muốn có được câu trả lời, em có thể giúp anh trả lời những câu hỏi này được chứ? Một lối thoát cho cảm xúc của anh thực sự đã khó khăn gấp ngàn lần việc em thể hiện rằng em đã từng khó khăn để tiến đến với một ai đó như thế nào. Để rồi em công khai người khác sau 3 ngày chúng ta dừng lại. Em đến với người khác bằng cách không cho cuộc tình của chúng ta có cơ hội để bước tiếp. Em kết thúc một mối tình tưởng chừng như sẽ dài lâu một cách dễ dàng đến nỗi lời chấm dứt em chỉ cần thêm vài từ "em đã suy nghĩ kỹ rồi"? Hay bằng những đêm anh quan tâm em từng chút, thứ anh nhận lại chỉ là sự im lặng và lời xin lỗi từ sáng hôm sau? Anh biết rằng em vẫn còn thức, nhưng có điều gì sao không nói cùng anh? Sao không trả lời rằng em đã suy nghĩ như thế nào về cuộc tình này để rồi việc buông lời kết thúc như chấm dút sự ràng buộc để đến với người kia. Anh đến bây giờ chẳng thể tự nhận rằng mình là người có lỗi, cũng chẳng thể chấp nhận rằng sự lừa dối trong cuộc tình này vốn không diễn ra nhưng lý do gì khiến cho mối tình của ta kết thúc cơ chứ?

Anh chẳng thể tha thứ được cho mối tình đó, anh cũng chưa thể chấp nhận được sự thật khổ đau đó. Anh không biết phải tha thứ cho bản thân như thế nào vì đã đánh mất một góc của con tim này từ một con người vừa lành lặn sau mỗi tình trước đó.

#tenlatan

Gửi em những dòng tâm sự trong quá trình chữa lành vết thương.

Hôm nay là một ngày dài của đầu tuần mới. 6h47 sáng anh đã có một chút thiện cảm rằng mình sẽ yên bình biết bao nhiêu khi gặp một đứa bạn khiên anh cười mỗi lần nhìn thấy. Bắt đầu một sự khởi đầu mới với anh đơn giản là thế, dù có đôi lúc anh bắt đầu bị đơ sau khi tập trung trên bàn làm việc, có đôi chút quê trước người chị mới nói chuyện sau hơn nửa tháng làm việc chung và một việc tốt vào 12h trưa - trời không nắng lắm nhưng đủ cái oi ả để cảm nhận rằng việc tốt đối với anh cũng đã khiến anh phải cố gắng biết nhường nào. Anh đã vô tâm hơn từ khi em đến, và quay lại với bản thân ngày trước từ khi em đi...

Giờ thì đã mưa, mưa rất to, từng hạt nặng nề như trút lên cõi lòng mệt mỏi, rằng mưa sẽ lấy đi hết gánh nặng từ phía anh mà mở lòng hơn đối với những điều tươi mới hơn xung quanh. Anh đã cảm nhận thế đấy, đôi chút nhẹ lòng cũng giúp anh rất nhiều. Bản thân này còn gì để mà nhung nhớ, để mà bận rằng mình cần ai đó bên cạnh trói buộc tâm hồn Nhân Mã này nữa em nhỉ? Có thể em chẳng còn biết điều này nữa, nhưngkhi mình rời xa, anh chỉ có thể nghĩ về những gì tốt đẹp nhất mà em dành cho anh. Thực sự, cảm ơn em.

#tenlatan

Chào em, năm tháng dài rộng. Anh chẳng còn hình dung được bản thân liệu có tốt hơn từ khi em ra đi.

Có đôi lúc anh tự trách bản thân tại sao lại để cảm xúc của mình tệ đi đến thế. Có đôi lúc anh cần nỗi buồn để tập trung hơn vào công việc. Chắc em không hiểu rõ nhưng đấy đơn giản chỉ là một góc khuất của người hướng nội. Cũng đôi lúc anh cần bảo dưỡng nó, vì anh đâu thể sống thiếu được nỗi buồn trong mình. Cảm xúc là thứ tồn đọng duy nhất, chỉ cần là cảm xúc hợp lý cho một công việc anh có thể dùng nó giúp anh hoàn thành mọi công việc trong một khoảng thời gian dài.

Đây chỉ là một vài dòng để chữa lành vết thương, âu yếm những u sầu ngữ trị trong tâm trí của kẻ tình si. Giá như một ngày nào đó người anh yêu cũng hiểu được điều này mà ở lại bên anh thì tốt biết mấy, kể cả có chia tay hàng trăm lần vì điều gì đi chăng nữa người đó cũng xứng đáng ở lại vị trí trong trái tim này. Nghe vô giá trị em nhỉ, nhưng cả hai người đều đang yêu nhau thì em biết giá trị được đặt ở đâu trong mối tình này chứ?

#tenlatan