Agonizada, aterrorizada, desesperada.
estou acomodada nessa tristeza porque ela é viciante. é aterrorizante pensar em enfrentar tudo o que se passa aqui dentro, ao mesmo tempo é ridículo pensar em ficar assim. são muitas decisões para serem tomadas e tudo parece mais difícil quando se está nesse lugar que estou - vazio, gelado e escuro. tento me levantar, procurar algo, procurar luz, procurar calor. tudo que encontro é um nada. um grande e imenso nada, que não me dá sustentação para ficar de pé e ao mesmo tempo não me deixa sentar. é difícil. é muito difícil. é exaustante, é agonizante. é como se eu visse tudo, meus amigos, minha família, oportunidades, mas não conseguisse alcança-los. como se houvesse um abismo entre onde estou e onde eles estão.
eles não enxergam esse lugar. eles não enxergam a escuridão em que me encontro e, por isso, não podem fazer nada. sempre que tento explicar esse lugar disfarçado de sentimento, é como se tivesse uma rolha em minha garganta que impede que o ar saia. me impede de pronunciar as palavras. procuro ajuda médica, mas até para eles é difícil explicar. eles querem que eu enfrente. eles querem que eu saia de lá, mas acho que não entendem quão amedrontador é não saber como vai ser do lado de fora. estou a tanto tempo aqui que me esqueci de como é lá fora. mas ao mesmo tempo eu quero tanto sair! estou desesperada, estou cansada, preciso sair. mas não consigo.
eu não consigo.
