#textosquerasgamopeito

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Vá deixando em cada canto da cidade uma lembrança minha. Não se preocupe, as pessoas vão pisar nelas e, então, com o tempo as farão sumir. Vomite sempre que precisar e me deixe sair de você. Me odeie e fale mal de mim para os seus amigos (mas pense primeiro se isso te faria se sentir melhor). Prossiga. Rasgue todas as nossas fotos. Exclua meu contato. Grite da sua janela o quanto eu fui uma FDP e o quanto você se arrepende de ter me conhecido. Me ignore ao cruzar comigo na rua. Queime as minhas roupas que ainda estão com você e chore sobre as cinzas. Faça o que precisar para superar. Faça o que precisar para seguir em frente. Mas jamais diga que eu nunca tentei. Jamais diga que eu nunca tentei. Seria uma grande mentira. E sinta que de alguma forma foi você que me deixou ir embora.

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Eu te disse que precisa de uns dias para mim e é verdade, porque não quero te fazer mal. Não quero te ferir. Não quero te assustar. Eu preciso me livrar de todas as minhas dores, toda minha angústia, todo fardo sobre minhas costas, toda repressão. Eu não quero que você entre no caos que eu me encontro. Porque se existe alguém que eu não quero ferir, esse alguém é você. Porque se existe alguém que eu não quero perder, esse alguém é você. Mas será que você ainda estará ai, depois que tudo passar? Disposto a me escutar? Disposto a me olhar com carinho, outra vez? Não sei. Mas é tudo que espero. Sua companhia. Seu sorriso. Sua leveza. E eu estando um caos completo? Como poderia te fazer bem? Como poderia? Mas, agora, me olho com amor e ternura. E entendo que esse tempo é tudo que eu preciso. Vai passar! E espero que você possa me ouvir, outra vez.

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Botei uma música para tocar

Aquela que nós escutamos juntos. E eu estou dançando no meu quarto, com ele totalmente escuro. Fazia tanto tempo que eu não me sentia livre. Consigo sentir que nunca mais eu colocarei correntes nos meus pés. Meu pai está triste comigo, minha mãe está me olhando desconfiada, mas eles sabem que não posso viver uma vida que não é minha. Obrigada, por me fazer entender o que eu, realmente, queria. Agora, estou sendo levada ao som dessa melodia para outro universo. Meu Deus! Em pensar que só é possível fazer bem para as outras pessoas, quando fazemos bem para nós mesmos! E tudo que eu quero é fazer bem para mim. E continuar dançando essa melodia, ao seu lado.

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Quando a vida desanda: quase morte

Ontem a noite eu levei um tiro. A bala atravessou completamente o meu peito. Eu cai no chão. E me encontrei morta. Eu sai do meu corpo. Consegui ver todos a minha volta. Consegui me ver. Mas eu não sentia dor. Não sentia medo. Pela primeira vez, eu me sentia livre. Eu estava livre. Minha alma podia flutuar e ir aonde ela quisesse. Mas alguma coisa me chamava de volta. Alguma coisa dentro de mim dizia que eu precisava voltar para aquele corpo atirado no chão. Ele ainda era meu corpo? Eu ainda queria aquele corpo? Tudo poderia ser mais simples não voltando para aquele corpo, eu sabia. Mas algo me chamava de volta. Era quase como um ímã tentando me atrair. Mas eu queria voltar? Olhando para o furo no meu peito, lembrei de todas as vezes que tomei um tiro durante minha vida. Tomei um tiro ao perder meu avô, tomei um tiro ao ser traída, pela primeira vez, tomei um tiro ao ver meu pai adoecendo, tomei um tiro ao magoar minha mãe e tantos outros. Embora o tiro da minha morte fosse o mais real, foi o único que não tinha doído. Eu queria mesmo voltar para aquele corpo? Queria aquele corpo, de volta? Aquele corpo me queria? Ainda não sei a resposta, mas voltei.

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Pensar em você

é uma mistura de dor e amor. A distância fere, as palavras não aquecem, mas o sentimento resiste. E eu sinto que somos parecidos, apesar das nossas inúmeras diferenças. Mas é como se eu estivesse deixando uma parte de mim, ir embora, e nunca mais podendo recuperá-la. Porque escolhas são tão difíceis? Eu me pergunto como posso saber se é você o disco que está faltando na minha estante, como posso saber se é você o livro que eu preciso ler, do início ao fim, ou o rio onde eu devo, de fato, mergulhar de uma vez por todas. Eu estou com medo, de deixar ir, e depois me perder ou de ficar e depois me perder, totalmente. No fim, a verdade é que escolhas são difíceis, mas, eu sei, que elas são necessárias.

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se saudade matasse, o que seria de mim? eu que choro, que me lanço ao chão, que toda noite entupo meu coração com tudo que me lembra você. se saudade matasse, o que seria de mim? provavelmente, estaria estraçalhada, perdida na vida, lançada ao final de tudo, em outra dimensão. mas saudade não mata, apenas rasga o coração nos causando a sensação de morte imediata. e eu me pergunto se isso é uma penitência? e por que precisa ser assim? se saudade matasse, nada restaria de mim!

[meuoutronome]

pai, não consigo dormir pensando em você. eu não quero que se sinta sozinho, distante ou desamparado. eu queria estar ao seu lado dizendo o quanto o senhor é importante e essencial! eu sei que te digo eu te amo, praticamente, todos os dias, mas isso não parece ser o suficiente. acordar, ouvir sua voz, sentir seu abraço, saber que está por perto, saber que está aqui. um silêncio gritante percorre nossa casa essa noite, nenhuma música está tocando. como eu queria pegar seu fone, levar até o senhor... e eu sei que me pediria para colocar ou The Cure, ou Renato e seus Blue Caps, ou The Smiths ou A-ha. as que o senhor tem ouvido mais ultimamente! engraçado, pai, eu não consigo lembrar de nenhum momento ruim que passamos, na verdade, só os nossos melhores momentos estão percorrendo minha cabeça agora. eu sinto, saudades pra caralho! eu peço a Deus, que você fiquei mais com a gente. até onde for possível e confortável para o senhor. pai, eu te amo! eu te amo pra caramba. não sei se consigo te perder um dia. não quero. não posso. qual seria o sentido?

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Tenho medo de me tornar uma pessoa fria, pois ao meu redor a vida está contaminada de friezas que machucam. Tenho medo de que a única forma de me proteger seja me tornando alguém que finge que não se importa, que ignora propositalmente e que não tenta mais se aproximar! Engraçado, sempre fui contagiante e gostei de contagiar, mas percebi que a vida tem me mudado aos poucos, que quem eu achei que fosse diferente, na verdade, é completamente igual. Eu inspiro o mais fundo que posso e tento expirar toda a secura que deseja consumir meu peito. Eu ainda sou alguém que demonstra? Como quando eu quis ser sua amiga, mas você não deixou. Como quando eu disse que conversar com você era legal, mas você não disse o mesmo. Ou como quando eu perguntei se você estava bem, e o vazio se instaurou do outro lado. Eu tenho me tornado uma pessoa fria e sem coragem de insistir nas pessoas? Quem sabe alguém pudesse insistir em mim!