#tgpduo

[horrificangel]

Sabe o que é enxergar todos os sinais, mas se fazer de cega? Querer tanto enxergar o bem que qualquer ínfimo sinal de carinho se torna o grande gesto de amor da sua vida? Querer tanto que aquela pessoa seja a certa, mesmo ela sendo tão errada, às vezes mais, quanto a anterior? Eu sempre tive a escolha de me afastar, de dar as costas a cada sinal em que me alertava que eu estava me apegando. Que eu estava gostando um pouco demais. Que eu estava descendo a cortininha do amor sobre meus olhos. O engraçado sobre a cortininha é exatamente isso, não importa o quanto lhe avisem, o quanto argumentem, você sempre achará um motivo para continuar ali. Não importa a mágoa, o tamanho do nó, ou quantas vezes a pessoa te faz chorar no dia. Não existe amor próprio que te faça voltar atrás porque a saudade rasga. A saudade pesa como o mundo inteiro nas costas. Toda e qualquer coisa que você faça, vai te lembrar ele. E você vai querer contar pra ele. Contar como sua vida acadêmica vai. Contar que ouviu a piada mais engraçada do mundo e lembrou dele. Contar que viu um filme, série, leu um livro, e em todos eles o protagonista perturbado e a mocinha lembravam exatamente vocês dois. Você vai achar que o viu na rua. Vai ver fotos antigas. Ouvir a voz dele. Vai sonhar com ele. E em todas essas vezes vai perceber que ter saudade é fácil, o problema é viver com a saudade. Viver com a saudade se torna doentio a ponto de sentir falta das brigas. Sentir falta de como ele lhe tratava mal porque pelo menos vocês ainda conversavam. Sentir falta dos gritos, e os longos silêncios absolutos depois. Sentir falta das infindáveis idas e voltas, dos perdidos que ele dava. Você vai se pegar sentindo falta até das mentiras, porque quando ele finalmente te contou a verdade, você preferiria não ter ouvido. Você preferiria ter se segurado a ele, e o ciclo vicioso de vocês dois porque ele ao menos voltava. Ele voltava. Me tocava como se ainda fosse a primeira vez e todas as coisas ruins eram apagadas. Todas as vezes que confiei nele, e ele usou justamente estas fraquezas para me atingir. Todas as vezes que chorei até às 3 da manhã, mesmo sabendo que tinha coisas importantes no outro dia cedo pela manhã. Todas as vezes que ele apresentou indiferença tão brutal que quase nunca mais acreditei quando ele disse que eu era importante. Quase. Quantas vezes quase fui embora? Quase disse que ele não me merecia? Quase disse que tinha outro e que o interesse não era mais o mesmo? O que seria mentira, porque se ele voltasse a ser o mesmo, eu me ajoelharia e faria de tudo por ele de novo. Se ele apenas voltasse atrás e pedisse desculpas, eu estaria disponível para ouvir. Por Deus, eu seria capaz de pedir desculpas por coisas que não fiz, e erros que não cometi só para tê-lo ao meu lado. E se parar pra pensar, eu nunca errei. Eu nunca menti. E nunca quebrei uma promessa. Eu estive lá quando você se sentiu sozinho. Estive lá mesmo quando não podia estar. Quando não podia te tocar. Troquei noites das minhas semanas pra ter noites contigo. Pra te ouvir falar sobre qualquer coisa. Pra te ouvir rir. Pra te ouvir dizer que me ama. Que me deseja. Que eu sou importante. Que eu sou boa. Pra te dizer que esse negócio de tu não ser suficiente pra tudo que tu quer fazer nessa vida é bobagem. Pra te lembrar que tu é um bosta, mas é um cara com muito potencial. Pra dizer que se alguma vez tu pensasse que ninguém acreditava em ti, lembrasse de mim, porque eu sempre acreditei. Mesmo quando sabia que nem metade do que me dizias era verdade. Pra te lembrar que eu fiquei. Mas ficar, dizer que ama, já não é mais suficiente porque você sugou o que podia e não podia de mim, e agora não tenho mais nada a lhe oferecer. Espero que pro bem dela, ela tenha.

Como já diria Madonna, nem o diabo lhe reconheceria, Camila Reis

[horrificangel]

Te ver partir talvez tenha sido a coisa mais difícil que fiz em minha vida. Olhar teus olhos castanhos, e mesmo possuindo somente esta cor ainda parecerem um caleidoscópio, dizerem que seria a última vez que eu os veria partiu meu coração. E eu falei sério quando lhe disse isso. Sei que sou fã dos exageiros, sempre fui, mas eu te amo, tudo se tornou tão melhor e mais cheio de vida depois que eu te conheci. É difícil porque teus dedos e teus gostos e teus cheiros estão guardados em mim. Tua cara de sono, aquela voz de quem recém foi acordado e quer voltar a dormir. O jeito que tu usa pares de meia diferentes porque perdeu as outras duas. A tua bagunça, as tuas obsessões. É difícil porque eu revivo cada palavra, cada promessa e elas só foram palavras. Palavras vazias. E agora tu já te fostes... e eu? Foi assim tão fácil?

Mar, Camila Reis

[horrificangel]

Aquela sensação de sufocamento beira minha garganta novamente. Não poder respirar e se sentir presa dentro de si mesma é algo que não recomendo a ninguém. É estranho ver todos felizes e já não se sentir mais assim. É como ser sugada para outra realidade, onde tudo é preto e branco, e todos são céticos. Já me é familiar, mas eu não gostaria de ter voltado. É agoniante ter algo sem diagnóstico, sem algum remédio para afastar a dor. A dor? Ela, uma velha amiga, não liga antes de chegar, não avisa que vai ficar alguns dias na sua casa, ou mesmo tem a decência de sair quando você pede. Tem gente que bebe, tenta inundar a casa e nem assim ela se vai. Outros tentam quebrar a tal casa, mas ela continua ali. A dor é uma vadia. É como um verão insuportável sem ventilador. A felicidade? É como o inverno, bonito, e quando vai embora traz aquele clima nostálgico. Pouco sei sobre a felicidade, muitas vezes arrancada de mim. Muito sei sobre a dor, já que talvez, eu a mesma provoque em mim. Dor é coisa de desocupado. Só percebe quem tem tempo pra sentir. E infelizmente eu ando tendo muito tempo livre. Hoje possuo uma daquelas vistas privilegiadas. Um pôr-do-sol, uma praia, a areia nos meus pés, mesmo eu tendo uma terrível alergia. Mas eu acordo cansada. Eu durmo de conchinha com a minha própria tristeza e tudo isso é melancólico demais. Tudo isso consome minha energia. Me faz pensar que vou enlouquecer novamente e minhas mãos começam a tremer. A dor também é loucura. Também é desespero. É não conseguir sair num dia de Sol, porque não se consegue aproveitar mais nada. As horas passam como facas na pele. Não rápidas e rasteiras, mas sim lentas e profundas. E às vezes a dor é só o que me resta. Um trincar de dentes pra não chorar. Umas caretas tentando conter a dor crescente na garganta. É como se tornar um sentimento e ter medo de que se você abrir mão dele desaparecerá. Como eu disse, a dor é como enlouquecer. Devagar ir esquecendo quem você é e se tornar ela. E eu tenho medo, medo de me tornar ela novamente. E eu gostaria de ter tanto agora a única coisa que afasta tudo isso de mim. Todo esse medo e essa desesperança. Nem sempre se pode ter tudo.

Paris, Camila Reis

[horrificangel]

“Nós nunca fomos o ideal. Muito pelo contrário. Enquanto ele não sabia como me ganhar, eu não sabia como poderia sentir tanta atração por alguém. Sempre foi algo físico que passou a emocional. Nunca foi minha intenção, mas ele conseguiu me convencer a isso. Eu nunca fui a melhor em escolher de quem gostar e ele nunca soube como era gostar de alguém de verdade. Em vários modos ele era frio, mas uma fortaleza como eu nunca havia conhecido igual. Ele tinha uma habilidade, algo sobre-humano em si que o transformava neste animal que faria o que fosse preciso pra conseguir o que queria. E ele sempre conseguia, não importasse o quão difícil fosse. Ele sempre foi uma mistura de tudo que eu quis com o que eu nunca pude ter. Mas eu o tive. Eu o tenho. Não na ponta dos dedos e na palma da mão como ele me tem. Às vezes me sinto como se fosse sua bailarina, apenas seguindo a coreografia que ele quer, não por obrigação, mas porque é divertido, é novo, é refrescante. Tem dias que ele aparenta ser quarenta anos mais velho do que realmente é, e outros que tem quase cinco anos implicando com minha cara de brava, e minha risada de porco. Eu não o suporto quando fica irônico, mas ao mesmo tempo tenho vontade de lhe rasgar as roupas. O desejo é sempre presente, é algo como um fogo grego. Poderiam nos jogar um balde de água fria por cima que apenas riríamos e continuaríamos com o que estamos fazendo. Era incrível a rapidez que seus olhos trocavam de ternura para vontade, assim que ele me puxava. E que seus lábios curvavam-se em convencimento, desejo, satisfação. Eu adorava ele deste jeito. Adorava quando ele ficava desesperado e não podia fazer nada sobre. Cada súplica me enchia cada vez mais de desejo e eu apenas perdia a vontade de dizer não a ele. Eu sorria cada vez que ele mordiscava meus lábios, mas ele sempre foi egoísta nesse sentimento. Eu não podia, nunca pude morder os dele. Aqueles lábios eram cheios e macios e eu poderia passar a eternidade os beijando. Poderiam ser tanto doces quanto brutos e eu amava isso. Amava o contorno e o jeito que sempre dominaram os meus. É como eu disse, sempre foi uma dança, e ele sempre comandou. Eu gostei de ser dominada. Não me senti mal, ou em algum momento senti que perdi o controle de algo. Ele me respeitava, sempre respeitou. Sabia que não deveria brincar comigo. E eu sabia que não deveria mentir para ele. Nunca senti necessidade. Nunca senti necessidade de me esconder, nem de fingir ser algo que eu não era. Ele gostava de mim naturalmente. Tudo sempre foi muito natural para nós dois. Era como a onda chega a costa e sabendo que deveria mudar. Sabia que iria ser absorvida e que tudo ia ficar bem. Ele nunca mentiu. Nunca foi embora. Óbvio que algumas vezes nós brigamos. Pegue uma ariana dona da razão e um taurino teimoso e junte numa sala fechada e dê um tópico polêmico para conversarem. É óbvio que ia dar briga. Nossas brigas sempre terminavam de um jeito estranho, ou engraçado, ou extremamente bom. Ele já me fez sentir péssima algumas vezes, mas eu sei que não foi por querer e que eu sempre interpreto as coisas do pior jeito possível. Isso que eu sempre fui a positiva e a bruxa da relação. Ele nunca conseguia se conter, ficar parado em algum lugar. Eu queria deitar e descansar a cabeça no peito dele e ele queria se mexer, me beijar, agarrar o que era dele por direito. Eu sempre fui dele. Eu sou dele. E ele é meu. Desde que a gente se conheceu, ele era meu. Eu fazia o estilo ciumenta e não me dava conta de que eu amava aquele homem. Eu amava o quanto ele me fazia bem e fazia minhas pernas tremerem. Minhas mãos entrarem em colapso e minha boca apenas se fechava. Antes dele não havia desejo, havia vontade de ter desejo. É como se todas as canções e filmes fossem realidade. Eu sempre me senti segura, e insegura ao pensar em perdê-lo. Eu queria ter filhos com aquele homem, pelo amor de Deus. Casar… eu nunca na minha vida quis casar e quando ele me disse que casaria comigo.. Algo mudou. Sempre achei, e continuo achando… Somos jovens e isso não é coisa que se diga. Tem tanta coisa pela frente… mas ele é meu, e eu sou dele. E quer saber? Eu sou feliz. Eu mereço ser feliz. Ele é feliz, ele sorri às vezes como se eu significasse o mundo pra ele. Ele diz que me ama e beija meu ombro e eu quase me derreto em seus braços. Se isso é errado, meu Deus, que eu continue errando feio.”

O ideal, Camila Reis

[horrificangel]

Quando deitei em sua cama e mais uma vez encarei o teto, pensei que estava finalmente segura. Respirei fundo e me virei. Enterrei a cara em teus travesseiros e senti o cheiro do teu cabelo. Eu queria me afundar ali mesmo, poder dormir contigo toda e qualquer noite que quisesse. Tu chegou e me mandou pro canto, espaçoso como é. Deitei do teu lado e me trouxesse mais para perto... ''Hmmm... eu tava com saudade.'' Eu só sorri. Eu nunca sei o que dizer nessas horas. Meu cérebro não funciona exatamente bem. Tu fecha os olhos e faz aquela carinha fofinha de dormir e eu quero ir embora. Eu não quero entrar ainda mais fundo nisso do que eu já estou. Na real? Eu tô é ferrada. Eu sei que se isso, se a gente acabar, eu tô acabada junto. Eu quero te deixar ali mesmo, mas eu não tenho coragem. E eu também não quero. Eu não sei... Eu me mexo e tu pede pra eu não ir embora com aquela voz que parece até quase machucada, e eu digo que só vou fazer outra coisa. Eu preciso pensar. Eu ainda tenho tanto medo de me machucar. ''O que tu quer? Eu faço.'' ''Nada. Sei lá.'' ''Então volta pra cama.'' ''...'' ''Tu não quer ficar perto de mim, é isso?'' Não, eu quero mas... Às vezes eu sinto que não posso. É intoxicante. Me mata. Simplesmente me mata. É agridoce. É tão bom, mas dá uma pontinha de culpa. Culpa por ser tão feliz que chega a ser indecente como tu mesmo disse. E mais uma pontinha de medo, porque nunca foi assim pra mim. E às vezes eu tenho medo de te perder de vista por cinco segundos. E outra eu só quero fugir. Porque é o que eu faço, eu fujo de tudo que me dá uma pontinha que seja de medo. Que possa me machucar um pouquinho, ou um montão. Adivinha qual você é? Tu não pode me dizer que gosta do fato de que sou dependente de ti e depois dizer que não pode ser tanto assim. Comigo não tem essa, tu sabe. É ao extremo, ou simplesmente não é. Tu disse que gostava da minha loucura não é? ''Tu é louca.'' ''Valeu.'' ''Tu é uma pessoa complicada e não é maldade falar isso. Eu também sou uma pessoa complicada.'' ''Tu é muito chata.'' ''Tu não precisa aguentar.'' ''É, mas eu quero.'' ''... E principalmente, eu não amo quem eu não me importo.'' ''Tu é linda... Se fosse qualquer outra, eu não ia achar tudo isso.'' Não dá pra fugir disso tudo. Não dá pra ir embora. E eu preciso parar por um momento pra pensar porque é demais pra mim. Eu não sei o que fazer com todo esse amor porque eu nunca tive isso e me tira totalmente o controle. Eu odeio perder o controle de qualquer situação. É enlouquecedor. É tu em todas as linhas e todas as palavras. É tu quando eu acordo e quando eu faço qualquer coisa que seja. É tu e não deveria ser mais ninguém mesmo. E nem tem mais ninguém. Nem quero que tenha. Eu só me encontro nessas situações de voltar pra cama ou parar e pensar muito mais do que eu gostaria. Não é que eu tenha uma dúvida que seja. Eu só não sei o que fazer comigo. Eu não sei o que eu sou, mas eu sou melhor contigo.

Círculos, Camila Reis

[horrificangel]

Uma ligação desesperada no meio da noite é muito mais que apenas uma ligação. Eu não queria ouvir tua voz. Eu não queria falar. Eu queria chorar por horas e saber que tinha alguém ali ouvindo. Era tarde e tu tava mais que ocupado, estressado, irônico e piadista. Eu não te suporto assim, mas ao mesmo tempo tenho vontade de te rasgar e te devorar inteiro. Eu queria chorar porque às vezes tudo isso é demais pra isso. Porque é meu jeito de extravasar e me sentir melhor. Eu não queria que tu te sentisse mal de jeito nenhum porque eu tava chorando e tu odeia isso. É que sou meio triste mesmo. Lembra quando eu te falei que eu era meio quebrada e sem conserto e tu disse que isso não existia? Existe. Eu também sei que é insuportável, mas eu queria que tu fosse compreensivo além da conta. Eu sou assim, tu sabe. E tu também sabe que o que mais te irrita no fundo também é o que tu mais gosta. E eu gosto disso. Por mais que eu queira te matar toda vez que eu tô falando e tu tá rindo da minha cara de séria, eu adoro. Eu adoro o jeito que tu fica com cara de criança e só ri, como se não tivesse nenhuma preocupação no mundo. E aí me beija o braço, o ombro, a boca e sabe que a discussão acabou. Porque eu sou fácil assim de esquecer quando é contigo. Porque tu tem um poder de persuasão e me conhece como ninguém. Tu só... sabe, e isso me tira do sério. Eu odeio quando tu sabe exatamente o que eu tô pensando e eu tento negar e aquele não soa tão.... inútil. Eu odeio não ter o controle de nada. Odeio que tu não tem medo. Não tem. Não existe. Eu tenho medo por nós dois. Então eu te ligo, porque tu é tudo. Não de um jeito totalmente exagerado e cheio de mimimi. Tu é meu melhor amigo e.. não tem mais ninguém. Era a ti que eu sempre procurei, e vai continuar sendo. Heaven is a place on earth with you... E é realmente melhor do que um dia eu imaginei. Eu te ligo porque tu já cansou de fazer o tratamento de crises e dramas. Na verdade tu é profissional nisso e é tarde e eu não posso te ver... E eu queria tanto te ver. Eu queria tanto te ver na frente de casa com a luz fraca da Lua crescente no teu cabelo escuro e na tua cara de sono. Na tua voz de manha de quem foi acordado. Eu queria me jogar nos teus braços, num carrinho qualquer e só ir pra longe. Parece que cada momento que eu tô longe é enlouquecedor. Eu tenho sentido falta de ti pela manhã. Mas de noite é sempre pior. Talvez seja por isso que eu gosto tanto de te ligar nesses horários malucos. Talvez seja só uma vontade boba mesmo. Talvez seja porque eu preciso de ti e preciso dizer que odeio isso. Odeio. Mas... eu penso antes sabe? Só que eu sou egoísta, eu não tô nem ai se eu te acordar ou se tu estiveres ocupado. Desculpa. Eu só peço desculpa pra ti... Desculpa que tu não conseguia entender nada, eu tava tentando me segurar. Eu não perdi a vontade de falar contigo, eu só queria... Tu.

1:34, Camila Reis

[horrificangel]

Dizem que o céu pode existir na Terra. Pode ser um lugar ao lado de alguém. Dizem que só vai para o inferno quem fez por merecer, mas eu nunca fiz nada. Quer dizer, minto. Omito. Manipulo. Mas este tipo de coisa nunca é errado quando somos nós que praticamos. Olhemos por um outro lado, mentir é errado, mas é um mal necessário. Um mal. Quem inventou a definição do que é ruim ou não? Viver numa fantasia é errado? Faz mal? Faz, mas é mais confortável. Quer dizer, veja bem, eu deveria perder uns dez quilos, mas prefiro me ver magra no espelho e comer sem parar enquanto vejo alguma comédia romântica sem sentido. Qualquer um preferiria fazer. Outra coisa que faz mal, dormir e deixar as responsabilidades de lado, até onde me consta, preguiça é pecado capital, mas não vem ao caso. O que vem ao caso é que várias pessoas fazem promessas, seja em inícios de relacionamento ou até mesmo de amizade. O maior deles é ser sincero. Teu namorado nunca vai ser completamente sincero contigo. Se tu estiver gorda, ele ainda vai dizer que tu está bonita. Se tu te achar incapaz de algo, e realmente for, ele sempre vai dizer que tu pode, mesmo sabendo que não é verdade. Então, até que ponto a mentira é saudável? Não é. Não deveria ser praticada. Mas é considerada saudável até o ponto que machuca, até o ponto que torna o teu céu na Terra, um inferno desmerecido. E machuca porque é desleal, e as pessoas não estão acostumadas com isto. Ninguém está preparado pra ouvir um ''Preciso falar contigo sobre algo sério'' e depois ouvir que a tal pessoa que lhe jurou sinceridade lhe mentiu. Uma, duas, três vezes. Há quebra de confiança, e o que é uma vida sem poder confiar em ninguém? Eu, por exemplo, odeio mentiras, mas minto para mim todo santo dia. ''Amanhã eu começo aquela dieta'' ou a mais comum ''No próximo ano vou me empenhar mais''. Todo mundo sabe que não vai cumprir. Porém essas mentiras são saudáveis... e quando é um ''Eu te amo''? Como se lida com a dor de mentir sobre algo tão sério? Tudo bem, somos jovens demais para saber o que é amar e blá blá blá, mas só cada um sabe o que sente. Amar é sim se sentir sufocado, é sentir tanto medo que dá vontade de chorar cada vez que você pensa em perder a pessoa. Amar é idiota e sem sentido, faz você pensar que não vive sem tal pessoa. Todo teu mundo se ilumina só de falar do dito cujo. Tem gente que foge do amor. Faz de tudo pra escapar dele. E tem gente como eu, que simplesmente não consegue fugir. Sabe aquele troço de olhou e se fudeu? É comigo mesmo. Talvez eu seja masoquista, talvez eu queira acreditar tanto na bondade das pessoas que acabe enxergando isso sem querer. E ai eu minto pra mim mesma. Não é saudável e com certeza não é bom quebrar a cara tantas vezes, quando você é como eu, que simplesmente não consegue aprender nunca. Talvez eu seja ingênua. Talvez eu seja fraca de chorar tanto às vezes que meus olhos cheguem a arder. Talvez eu devesse trocar o céu imaginário pelo inferno real. Mas eu não quero. Eu não quero porque eu sou grande só em tamanho, apesar de ser consciente. Claro, que a queda é bem alta, e machuca, cria cicatrizes que só pessoas muito especiais podem curar, o que é realmente difícil. Mas não é uma escolha. Parece que é, mas não é. Eu sou projetada pra amar com todo o meu coração, acreditar na bondade e lealdade das pessoas e depois quebrar a cara bonito. Eu sou conduzida pelo amor que eu sinto pelos outros, e até mesmo pelo ódio. Eu não sei fazer nada em pequena escala. É tudo exagerado e impulsivo comigo. É errado, e faz mal. Mas eu não tenho escolha. Se eu pudesse, eu voltaria para o céu na Terra, mas quando se tem alguém te mantendo no inferno, é difícil.

Quem troca o céu pelo inferno é louco, ou cansou das falsas promessas?, Camila Reis

[horrificangel]

"Everything I Ask For". Que maldita frase, não? Perdi uma parte da minha vida com ela. Não, agora sério, perdi uma parte da minha vida com ela mesmo. Ainda bem. Perdi uma parte que nem existia pra completar com algo melhor ainda. Você. Aliás, como a gente se conheceu mesmo? Fosse tentar ser gentil pela primeira vez na vida e eu te virei a cara com um "eai", eu realmente não estava nem aí pra ti, mas algo me diz agora que quando é pra algo acontecer, acontece. Ano seguinte, amigos por um tempo, amantes não-confessados, ficantes e namorados, realmente espero que o próximo passo seja "casados". Não, isso não é outra proposta de casamento, meu amor. E daí que tu gosta de pistache? Não me importo com o gosto estranho de algumas pessoas em comer ranho em sorveteria. Sim, eu não gosto de pistache e também nunca comi, mas provavelmente vou. É, eu gosto de flocos e agora as pessoas que te leem aqui talvez saibam quem escreveu isso. E agora meu amor, qual são suas palavras pra descrever nosso presente-mais-que-perfeito? Acho que o próprio nome já diz, perfeito. Quem diria né? Uma coração de pedra e um cafajeste. União perfeita entre duas pessoas que quando se juntam formam um sentimento só, incrivelmente diferente de toda outra e qualquer. Me mata, como é bom morrer. "Kill me in another way baby, kill me in another way." 07.08.2012

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