Sábado lluvioso con The Wombats de fondo
Hoy es sábado y esta lloviendo, llevamos no sé cuánto tiempo encerrados en cuarentena y hoy volví a pensar en ti, hoy como todos los días desde el viernes 24 de enero, volví a pensar en ti, pensar en ¿cómo estarás? ¿Qué estarás haciendo? ¿Sonríes como yo lo recuerdo y con tanta, según yo, frecuencia lo hacías? De todo corazón espero que si, porque para serte honesto, te deseo lo mejor, no tengo malos recuerdos de ti, he intentado “enfocarme en lo malo” como muchos y muchas me han dicho y la verdad no puedo, por cada cosa mala me llegan 5 buenas y creo que eso es lo que ha hecho tan difícil este proceso para mí. Sinceramente espero que te encuentres feliz, creo que eres una mujer que lo merece, que merece sentirse feliz consigo misma en cualquier situación y con cualquier persona con la que este, yo creía que conmigo lo eras y que te estaba ayudando a ello, pero después de darle mil vueltas a todo este pedo puedo concluir que no era así y de igual manera esto es lo que más me ha pegado este tiempo, pensé que todo iba bien, claro, con sus subidas y bajadas, pero creía que íbamos a salir adelante de todo, como un equipo, como el equipo tan chingon que éramos, nos creía invencibles y que estando juntos todos y todo nos la pelaban, duele ver que la verdad no fue así, sigo sin entender muchísimas cosas, sigo sin entender porque no existió la comunicación de la cual presumíamos que nos sobraba, sigo pensando en todo lo que pude haber hecho o dicho diferente pero es una espiral que me tiene exhausto y a su vez es una situación de la cual no quiero salir, llámalo masoquismo si quieres pero así soy, no me se rajar, a veces pienso que todo esto es injusto para mi, pero automáticamente creo que sería egoísta de mi parte pensar de esa manera.
No puedo hacerme pendejo, no sabes cuantas noches he soñado contigo, cosas buenas y cosas malas, pero contigo, y para mi esos sueños valen la pena cada segundo, aunque me levante en medio de la madrugada como si hubiera tenido una pesadilla, cuando la única pesadilla es que ya no estoy contigo. Tan es así la situación que heme aquí escribiéndole a la nada, con la tonta esperanza que leas esto, y si llegara a ser así, no sabría decirte que es lo que esperaría, aunque la respuesta es bastante obvia, poder hablar contigo, hablar contigo de cualquier cosa, de lo que fuera, poder volver a mandarte un meme y reírnos, hablar de las teorías conspiratorias que están sobrando en twitter en estos momentos, hablar de los chismes de los amigos en común que tenemos, de cualquier cosa, porque una cosa es bastante obvia, te extraño, te extraño desde aquel viernes 24 de enero en la noche donde mi vida se derrumbó y no creo que vuelva a ser la misma, no digo que será mala, solamente no volverá a ser la misma; a veces siento que nunca volveré a ser feliz, porque, por más dramático que suene, no me he sentido feliz desde aquel día, y es un poco tonto ya que tengo a mi familia y amigos pero aún así me haces falta, me haces mucha falta para mi vida.
Fue mi cumpleaños y tontamente esperaba un mensaje tuyo, cosa que nunca pasó, pero si algo he de admirarte son los huevos que tienes en verdad, y sabes qué? Me da gusto, me da gusto ver que eres fuerte, fortaleza que me gustaría tener, pero mientras sigo aquí, agarrándome los huevos para escribir algo (ahora veo porque te gusta escribir tanto, te desahogas y no hartas a tus amigos, familiares o terapeuta repitiendo lo mismo cada día, en este caso, claramente eres tu mi tema más recurrente) y escribo con una carta blanca al lado y escuchando a los wombats, esperando ingenuamente que algún día llegues a leer esto y que sepas que te ame como en verdad nunca he amado a nadie, y no creo volver a amar a alguien de esta manera, perdí a mi pareja, mi confidente y mi mejor amiga, y cuando eso pasa, no creo que puedas volver a ser el mismo.
Mientras en el fondo suenan The Wombats con Be your shadow, yo ya no quiero seguir escribiendo, porque la verdad quiero descansar mi mente un poco, cosa que no he logrado en los últimos meses, solo lo logro cuando recuerdo los buenos momento que viví a tu lado.
Te repito, espero de corazón, que estes feliz, pero feliz en verdad, lo que significa ser feliz en todo el entorno de la palabra, si así es, creo que todo esto habrá valido la pena en verdad. Te amo y siempre lo haré.
I just wanna be your shadow...
