#tommasofusari

[quegliocchicheraccontano]

Avrei voluto essere diverso. Avrei voluto riempire le mie playlist solo con canzoni prive di significato, o perlomeno canzoni che non appartenessero a nessuno al di fuori di me. Avrei voluto camminare sul bagnasciuga a piedi nudi e sentire solo sabbia, e avrei voluto che quei tramonti fossero solo tramonti. Avrei voluto essere un po' più ermetico, avrei voluto non sentire il dolore degli altri più del mio. E soprattutto, il mio dolore avrei voluto esternarlo, urlarlo da qualche parte, avrei voluto cercare una soluzione per guarirlo anziché lasciare che sprofondasse dentro di me, chissà dove. Avrei voluto prendermi cura di me quando era il momento di portarmi in salvo. Evitare di chiedere sempre scusa, di cercare gli occhi, le mani, i profumi. Avrei voluto mettere per sbaglio calzini diversi e uscire lo stesso, che tanto i calzini chi li guarda. Avrei voluto godermi ogni cosa senza pensare che prima o poi sarebbe finita; avrei voluto non pensare che più aumentava quello che avevo e più aumentava anche quello che rischiavo di perdere. Avrei voluto rispondere male, ogni tanto, di fronte alla cattiveria. Trattenere chi che se ne stava andando, cercare un compromesso, dare la colpa a qualcuno che non fossi io, per una volta. Avrei voluto far valere sempre le mie ragioni, confessare i miei dispiaceri, esternare la mia rabbia, avrei voluto piangere senza vergognarmene, ecco, avrei voluto il coraggio di mostrarmi fragile. Avrei voluto tante cose che non ho mai avuto e che non sono mai stato. Ma forse va bene anche così. Magari i tramonti non sono solo tramonti, in fondo. E chissà come sarebbero, certe canzoni, senza nessuno a cui farle ascoltare.

-Tommaso Fusari 

[danger-psycho]

Alice dove sei ora? Hai trovato la casa di cui parlavamo? Sei al mare? Scrivimi dove sei, che le onde sugli scogli li guardiamo assieme. Torna a prendermi, okay?

[danger-psycho]

Ma vedi, lei è diventata una specie di malattia psichiatrica, un disturbo ossessivo compulsivo, un sogno ricorrente, l'aumento vertiginoso di feniletilamina, dopamina e noradrenalina, è diventata la ragione per cui smetterei di fumare perché lei non fuma e io rischierei di ricevere la metà dei baci che invece vorrebbe darmi, perché direbbe che le sembra di baciare un posacenere. Lei mi piace così tanto che una volta scoprii che saremmo andati allo stesso concerto, ma separati, e io del concerto, della musica, delle mani alzate me ne sono fregato altamente, l'ho cercata come un matto per tutto il tempo senza trovarla, chissà che avevo in mente, forse volevo finirle addosso e dirle tutto sorpreso "Toh che coincidenza, anche tu qui??" e invece ti sto cercando da circa tredici canzoni. Lei mi piace così tanto che una volta l'ho vista che camminava per Trastevere con le sue amiche e le mie gambe sono diventate un tutt'uno con i sampietrini, mi è andata di traverso la birra, e volevo nascondermi perché mi sentivo bruttissimo e non volevo che in futuro, quando avrebbero raccontato di noi in qualche trasmissione televisiva, alla domanda sul nostro primo incontro lei potesse rispondere "porca troia era bruttissimo". Sono sicuro che mi piace tantissimo perché con lei ho sempre paura, ho paura di non ricordare come si scrive "ciao" e ho paura di non farla ridere, e di sbagliare il vino, e di chiederle di uscire e sentirmi rispondere di no, e di vederla da un giorno all'altro con uno che non ha avuto paura di sentirsi bruttissimo al loro primo incontro. Lei mi piace perché ha la fronte spaziosa che ci puoi contenere i pensieri di entrambi, e pure i sogni, e poi c'ha le lentiggini, e mi piacciono pure loro, tutte, pure quelle due sul labbro inferiore, in solitaria, e mi piace così tanto che servirebbero due me per contenere quanto mi piace, per farglielo capire bene servirebbero i maxi schermi, le slides universitarie, tutti i poeti chiamati a raccolta, e lei manco lo sa.

Tommaso Fusari. Via ( @1584kmdallesuebraccia )

[aworldapart]

[aworldapart]

[ultradiaryofagirlinlove-blog]

Qualora ti andasse la pizza, e i cd in macchina senza nome sopra che si confondono tutti. Qualora ti andassero litigate coi piatti che volano, partite alla playstation, il divano sotto il condizionatore mentre in TV ricomincia il campionato o la moto gp, le lenzuola contese e la spesa fatta male con molte caramelle gommose e poche cose importanti. Qualora ti andassero i barbecue con gli amici in cui tu pensi alle bruschette, metti caso sentissi il bisogno impellente e irrefrenabile di un weekend sulla neve, di una sbronza colossale, di un centinaio di foto stupide, di tortellini fatti in casa la domenica e di farina tra i capelli. E a proposito dei tuoi capelli che mi permetto di dire, vostro onore, che quei capelli sciolti hanno causato più danni dei fast food e delle trivelle per il petrolio e delle band emergenti, a tal proposito, dicevo, se ti andasse pure di lasciarli così come sono e farli svolazzare fuori dal finestrino in macchina alle due di notte vicino al Colosseo e ai Fori Imperiali, si insomma se tu volessi queste cose e magari anche altre mille, fammelo sapere, che passo a prenderti alle otto. - Tommaso Fusari

[puntoevirgola23]

Che poi stavo pensando a questa stronzata dell’amore che io veramente mi ci incazzo da morire perché mi sembra sempre che vada a tutti di gran culo tranne che a me, nel senso che le cose sembrano sempre fluide e semplici quando si tratta degli altri, sembra sempre che quei due non stessero facendo altro che aspettarsi da una vita, poi si sono parlati la prima volta, la seconda, sono usciti poi, perché cazzo, bisogna vedersi ad un certo punto e scoprire che abbiamo anche dei difetti di merda che probabilmente non saremmo mai disposti ad accettare per tutta la vita ma buona parte si dai, almeno quella, insomma dicevo ad un certo punto sono usciti e sono andati in quel piccolo locale a Monti, che praticamente c’ha i tavolini sopra ognuno dei quali c’è un libro vecchio, e su alcuni ci trovi pure piccoli appunti di gente che si è seduta lì e ha dovuto per forza buttare giù due righe su quanto è bella quella ragazza con la pelle chiara e le lentiggini sul viso, tutto il viso, e i capelli lunghi che però ha confessato alla sua amica di volerli accorciare un po’ e sarebbe stato opportuno alzarsi di scatto chiamando l’obiezione come in un tribunale.

Si sono seduti e hanno spostato un po’ il libro che tanto lui pensa “ma che cazzo me ne frega a me delle altre” e hanno bevuto sicuramente dei cocktail con nomi strani che ora non ricordo, ricordo però che su uno c’era una spolverata di cannella, hanno bevuto e parlato molto, a lei piace un sacco dipingere e suona il pianoforte, a lui invece piace un sacco lei, ma non glielo dice mica subito, si inventa un paio di hobby interessanti che lasciano il tempo che trovano, e poi saranno usciti dopo aver pagato ovviamente e saranno andati ai Fòri Imperiali che di notte sono tutti illuminati ma mica illuminati normali, no, per niente, ci fanno proprio i giochi di luce sopra, e a lei questa cosa piace tantissimo, così tanto che si imbambola venti minuti e lui pure si imbambola a vedere lei imbambolata con gli occhi che brillano imbambolati, insomma un casino. Avranno camminato molto e poi quando sono arrivati sotto al Colosseo sono pronto a scommettere che lui s’è fermato di botto interrompendo un discorso, l’ha tirata a sé e l’ha baciata, e lei probabilmente all’inizio inizio avrà opposto resistenza perché pensava che lui la stesse tirando per farle uno sgambetto giocoso e invece no, invece voleva solo baciarla secondo me da anni, e mentre si baciavano lei ha sorriso un po’, ne sono sicuro, e allora lui le ha baciato pure i denti, e delle luci sui Fòri non fregava più un cazzo a nessuno, nemmeno del Colosseo illuminato, che quando è illuminato è bello forte eh, fregava un cazzo a nessuno, nemmeno a me che mentre me li guardavo mi dicevo ma cazzo, perché tra me e te non è andata così, per quale maledettissima ragione non hai sentito lo stesso bisogno di me che ho io invece di te, perché non stiamo mangiando la carbonara insieme che tu ci aggiungi il pecorino a scaglie sopra nonostante io ti dica che ce ne è già un botto dentro, perché cazzo non stiamo tornando insieme da una cena a casa di zia Pina commentando quanto cazzo fossero buone le sue polpette di melanzane, perché non ci stiamo preparando per andare a letto e tu mentre ti lavi i denti riesci a fare pure altre cose camminando per casa mettendo le tazzine della mattina nel lavandino, e pure i cucchiaini piccoli, e io mi chiedo ma come fai boh. Per quale maledettissimo complotto cosmico non mi stai puntando i piedi freddi contro le mie cosce, e perché cazzo quella mattina in quel bistrot non hai capito che sono io l’uomo a cui dovrai chiedere se ho già messo il sale all’acqua, come è stato possibile che tutto quello che saremmo potuti essere è rimasto solo appuntato in quel vecchio libro su quel vecchio tavolino di quel piccolo minuscolo locale?

[aworldapart]