#tomorrow2

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[m-e-mathers]

Eu odeio sentir sua falta, já vou começar dizendo isso. Só não odeio mais do que essa sua prepotência e arrogância de achar que nunca vou te esquecer, ou de achar que sou completamente louca por você, achar que quando você quiser basta um estralar de dedos que eu volto pro seu lado. Sim, talvez em uma época, há um tempo atrás as coisas realmente funcionassem dessa maneira, mas agora sinceramente eu não sei o que eu sinto por você. O que me enlouquece é o fato de me deixar confusa. Se eu sonho com você, me pego pensando em por quê tudo acabou se o que tínhamos era tão bom, pensando em por qual merda de motivo você insiste em dizer as coisas da boca pra fora. Eu sou totalmente impulsiva e você sabe disso, como to sendo agora, mas você é um impulso mal pensado. Você é uma definição que ainda não encontrei no dicionário pra por aqui, e que me faz sentir uma mistura de algo bom com algo ruim. Talvez, se o tempo fosse diferente, se nós fossemos diferentes... As coisas também seriam. Mas o tempo é esse e nós somos assim, você é assim. Eu não te amo, não mais, mas sinto sua falta.

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Você virou uma música pra mim. Sabe, quando a gente ouve uma música pela primeira vez e pensa "como nunca tinha ouvido isso antes em toda minha vida?". Sempre esteve ali, mas no dia em que realmente prestei atenção, me deparei com tudo o que eu mais gostava, tais como seu cabelo ondulado como a melodia, o som da sua risada como as notas, ou sua conversa como o ritmo. Por muito tempo você fora minha música preferida, não saia de casa sem estar ouvindo ela no fone de ouvido, nem conseguia ficar sem cantar se te ouvisse no rádio logo de manhã no carro. Você era a música que eu mais gostava, que melhorava meu humor de um jeito que só você fazia, que só você conseguia. Pois bem, passou um tempo, e parece que a música não tocava mais como antes. Era triste as vezes, como se estivesse ali por obrigação. Não é ruim? Ver você mesmo criar um obstáculo ou um bloqueio com sua preferência? Por muito tempo fiquei sem te ouvir, passei dias sem lembrar que você existia. Não te ouvia nas rádios, na tv, no meu celular ou até mesmo nas baladas, foi uma reabilitação de você. E ao te ouvir, depois de tanto tempo, foi como se fosse a primeira vez. Claro, sabia como tudo estava diferente, por isso te ouvi uma única vez, querendo aproveitar aquilo, sabendo que se eu pudesse morar num momento, com certeza seria nesse. E sentia, sabia acima de tudo que passe o tempo que for, você sempre será minha música favorita.

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Nós teríamos ido além, tenho certeza disso. Disso dentre outras mil coisas, como por exemplo, de que daríamos certo. É claro que sim. Tenho plena convicção de que existe um mundo, um universo paralelo em que nós existimos, em que nós nos beijamos e brigamos todo santo dia, o que não seria muito diferente daqui, o mundo real. Eu tenho que ter essa convicção, tenho que acreditar por que, oras, não é possível que um sentimento tão incomum tenha sido vítima de um casal tão orgulhoso quanto nós somos. Alguém tem que existir pra compensar nossos vazios, bem como os nossos excessos. Já parou pra pensar? Teríamos sido aquele tipo de casal que todo mundo olha e pensa que nunca vai encontrar um amor daquele jeito, ou aquele que se amam por que brigam, mas que brigam por que se amam. Teríamos passado noites em claro rindo do passado, das conversas, das pessoas e histórias, sem sexo, só duas pessoas que tiraram a carne e colocaram a alma pra fora. Por que é isso o verdadeiro significado de estar nu para outro. Não é tirar a roupa, mas sim tirar aquela parede de proteção, e deixar a pessoa ver e sentir tua alma com o coração. Apesar de ter certeza de que nossas almas não se conhecem de hoje. Também teríamos sido do tipo que cozinha junto, e mais ri do que cozinha. Mais ama do que come, e mais beija do que se preocupa com o fogo queimando o fundo da panela. Já pensou? Poderíamos ter sido um daqueles casais parisienses, teríamos ido até a ponte e colocado nosso cadeado, deixando uma parte de nós e de nossos corações la. Se fôssemos, tenha certeza de que passaria na frente da ponte em momentos como esse, olharia pro cadeado e te sentiria ao meu lado como se realmente estivesse. Teríamos sido o mundo, o ar, o sentimento mais puro. Nós teríamos sido tanta coisa, senão tivéssemos desistido tão cedo.

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Se passaram 6 anos, e a história só tende a aumentar ou continuar. Eu e você sabemos que não podemos funcionar, é tudo uma questão de jogo até um de nós desistir, até um de nós encarar a realidade ou sair machucado. Eu queria que tivéssemos outra chance, que tivéssemos outro tempo ou que as coisas fossem diferente. Mas o que posso eu fazer? Tudo o que temos são lembranças cheias de amor, musicas, filmes e histórias. E então? Não é por que o mundo diz que não podemos existir, que tenhamos que concordar e aceitar. Temos todo o direito do mundo de discordar e lutar. O que poderíamos ter sido? Todas as noites em claro e todas as palavras não ditas que ainda estão esmagadas no peito, todas as histórias não vividas, as piadas não contadas e as brigas não formadas. Mas você vai embora e dalí a pouco eu desisto, então acho que nunca saberemos. Talvez não éramos para ser, apenas acontecemos. Ou talvez não.

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Hoje me perguntaram como eu era aos 15 anos. Respondi a verdade e com um sorriso no rosto, que usava aparelho, tinha cabelos curtos, era baixinha e chata. Logo em seguida pensei no que você responderia se eu te contasse isso "ah, mas baixinha e chata você é até hoje!", e o sorriso logo desapareceu. Esse é o primeiro texto que lhe escrevo desde o nosso término, e posso já adiantar para não esperar por nenhum outro. Não espere por atitudes minhas, nem por citações melancólicas. Não espere por sábados a noite sozinha em casa assistindo Detona Ralph ou Zumbilândia enquanto lembro de você por serem nossos filmes prediletos. Não espere por cartas, por fotos acompanhadas de legendas deprimentes, por recados através de amigos ou por um sorriso se por um acaso da vida eu te encontrar naquele ponto de ônibus. Não espere nada de mim, por que ao fazê-lo não receberá nada além de silêncio e total indiferença, coisas que te mostrarão que você não é tudo aquilo que pensava ou esperava. Não é minhas noites em claro, minhas lágrimas tão cheias de mim ou minhas musicas favoritas, você não passa de um sorriso vazio, de um poço fundo cheio de promessas não cumpridas e ditas sem a intenção de ser. Sempre entendi o quão previsível você pudesse ser, do mesmo jeito que você dizia entender o quão complicada ou bagunçada eu era. "Você tem muita coisa escondida. Pode ter se metido em muita coisa, mas seu coração ainda é puro. Você tá perdida numa escuridão mas quero que saiba que isso é passado, por que eu sou sua luz." Foi o que você me disse no telefone aquela noite. Foi o que você me escreveu naquela carta, foi o que deu a entender naquelas musicas. "Eu nunca soube, mas só preciso de você. Sempre precisei." Mais uma das suas incontáveis mentiras, não é? E claro, eu tola acreditando e te amando mais cada dia que passava. Te querendo, te cuidando, me diminuindo pra você não me notar entrando na sua vida. "Me desculpa" era tudo o que eu sabia dizer. "Você é irresponsável e inconsequente, precisa parar de ter esse medo do mundo" é o que vocês costumava gritar. Na rua, no cinema, no telefone. Quer saber então? Obrigada. Graças a você eu parei de ter medo do mundo. Você era o meu medo. Meu medo de perder, de sofrer. E não é que aconteceu? E olha só pra mim agora, tô aqui viva dizendo que sentir saudades hoje já não faz diferença, por que enquanto eu sofri, você sorriu. E agora, quem tá sorrindo sou eu. E não quero que pense que é fachada, esse é o sorriso mais puro que alguém pode carregar, já que eu descobri o quão boa a vida pode ser se você realmente souber aproveitar. Sem mentiras, sem promessas vazias, sem falsas esperanças ou palavras ditas como se não fossem causar impacto algum. Como a vida pode ser sem você. A verdade? Tá sendo ótima. Portanto, espero que você aceite suas escolhas, por que eu as aceitei junto com as minhas e posso gritar para os quatro cantos: eu fui embora, não voltei e não me arrependi um segundo sequer! Já você, tenho certeza que não pode dizer a mesma coisa. Boa sorte.

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"Eu odeio sentir isso. Sentir esse vazio e emaranhado de confusões que preenchem cada parte do meu corpo e meu ser. Odeio o fato de ser esse corpo sem direção definida, me encontrar num lugar cheio de gente com tanta vida e tantas histórias e não conseguir ouvir nada alem dos meus pensamentos e sussuros internos. Sim, sussuros que se tornam ensurdecedores de tão altos que são, de tanta atenção que me pedem e energia que me sugam. Energia, disposição, humor... Uma vida inteira prejudicada por não ter uma de fato e não saber lidar com tal. Não ter um caminho, uma direção, uma batalha pelo qual lutar, e se perder e enlouquecer ao tentar achar. Enlouquecer por tentar ser."

Giovanna

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"Ele não gosta de você de verdade, senão vocês estariam juntos." É a frase que eu mais tenho ouvido essa semana. E me dói, dói por saber que a porcentagem dessas palavras serem verdadeiras, são altas demais, tão altas a ponto de acreditar que seja impossível que alguém tenha conhecimento de tais números. Então é isso que eu fui e sou pra você? Uma ilusão barata e temporária de um pinguinho de felicidade que você já teve a muito tempo atrás? Um passatempo ou uma substituta? Não quero ser. Se fosse pra escolher, preferiria nunca ter conhecido-o. Tu tem noção do quando já me machucou? E ainda o faz. Pega meu coração como se fosse uma massinha de criança brincar, e o aperta para vê-lo escorrendo pelos dedos. E me dói por saber que você, logo você, tenha uma imagem e uma percepção de mim assim. Tu sempre fui importante. E eu? Fui teu consolo. Tu sempre foi a primeira opção na lista. Eu? A terceira ou quarta, quando tu tinha seus dias de bom humor. Eu te amei, e você aproveitou minha companhia nos teus dias de solidão, enquanto a unica coisa que eu esperava de você, era que você me provasse o contrário. Nunca te pedi pra que ficássemos juntos, nem que tu largasse tudo por mim. Só queria que tu demonstrasse o quanto eu era importante pra você. E agora, você tá indo embora pela milésima vez. Minha conclusão? Nunca passei de um mero acaso que te aconteceu, que te erguia as vezes e te enxergou melhor do que você mesmo. Nunca passei disso, e passei a acreditar que nunca vou passar, e a dor ainda continuar, batendo e incomodando mais forte que nunca enquanto uma vozinha dentro de mim sussurra pro além "Por favor, não tire-o de mim novamente, por favor, por favor, por favor, não novamente..."