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Tengo la sensación de que “quisiera salir”.
Me digo que “tengo que salir de esto”, refiriéndome a la depresión.
Pero la sensación de salir creo que es de todo. De la vida, de la emoción desagradable que siento al despertar cada día.
-Val
Hay momentos como ese que vivi un 15 de enero, que hasta que lo vives del otro lado puedes entenderlo.
El sentimiento de ser claro, solicitar algo de manera asertiva, y que ese no se cumple, se siente como que hay algo que simplemente no encaja.
Hoy lo acabo de experimentar.
No entiendo si estoy siendo muy estricta, porque no quiero serlo. Pero al mismo tiempo me da la sensación de que ahora que el telón se ha caído y en el escenario solo queda humo, no puedo obligarme a ver “arte” y aplaudirlo.
La venda cayó, ahora el aplauso es reservado, algo inseguro y siento que será mejor mantenerlo guardado por ahora, con cierto recelo e inseguridad, o debería decir… precaución.
Yo mantendría mi distancia, el acto no ha terminado, pero creo haber revelado tu identidad.
Se esfuerza por qué no la vea, al menos no la real. Una parte de ti se siente al descubierto, pero no cesa la idea de que al menos uno que otro espectador mantenga la ilusión, crea la actuación y genuinamente emita un reconocimiento aplauso.
¿Hasta cuántos más podré engañar? Y lo mas importante, ¿por cuánto tiempo?
Entre mas pasa el tiempo la esperanza se agota… mi ego es más rápido, “yo nunca pierdo”, incluso al sentirme atrapado podré resolver a mi favor.
Hoy después de mucho tiempo volví a sentir la “nada” en mi ser. Un vacío muy grande. Sentí como todos mis ánimos y energías se esfumaron como si alguien hubiera hecho click en un interruptor, de repente todo se apagó en mí. 😔💔
I don’t know what to think about it </3
De repente en junio de este año había tenido los mejores días en Oaxaca.
No tuve tiempo.
Justo al volver sentí que mi vida dió un giro de 180.
Miro hacía esas fechas del 02-08 de junio y hoy son justamente 6 meses de cuando este camino comenzó.
El 30 de agosto fue cuando me di cuenta de forma “oficial” que mi cabeza ya no podía más. Mi vida estaba llena de ansiedad, depresión y burnout.
Ahora sigue llena de eso pero con medicamento incluido para poder seguir despertando cada día…
Solo contar con mi familia, novio y amigos, nada más ✨🙌🏻
Dejar de mendigar.
11 septiembre 2022
Desde mi último post… cada que despierto siento miedo.
Cada vez me paraliza más la ansiedad matutina y cuesta mucho iniciar el día.
Siento que últimamente ha aumentado, por cosas en el trabajo, como el sentirme perdida y que algunas personas me tratan mal. Me da mucho miedo el conflicto o el no agradar y acepto que no agradaré a todos pero en mi mente sigo intentando.
Hoy me siento rara como otros días… A diferencia de otras veces me digo que esta bien sentir, que no está bien ni está mal, sólo es…
Varias cosas pasan por mi mente…
Pienso que no me siento cómoda en mi piel, que estoy gorda.
Pienso que estoy cansada, me duelen los pies y que no aguanto como antes, que tengo deudas, que soy aburrida, que arruino momentos y bueno al final eso es bueno porque nadie me va a extrañar cuando no esté.
He tenido un ataque de pánico, siento como si el control que manejan las emociones agradables hubiera llegado a un tope y ya no puedo avanzar desde ahí y el mismo tiempo como que ese tope a ido disminuyendo lo cual hace que me sienta en la misma línea todo el tiempo, incluso más abajo de lo que común siento.
Creo que me exijo mucho y creo reconocer que una parte de mí así es pero otra parte de mí también a veces le duele no recibir lo mismo o sentir que no merezco lo mismo.
Mi mente solo se fija en lo que duele “Vine un concierto” no vinimos, un fuego🔥 No quererse quedar, etc.
Como dije no me siento cómoda con mi cuerpo, me siento incómoda conmigo a veces siento que tuviera que empezar desde cero, comprarme una nueva personalidad porque no sé quién soy, estoy cansada de mí y de las cosas que pienso, de las cosas que siento…
Me siento frustrada o molesta porque entonces creo qué critico a los demás o sea en cuanto reconocen alguien es como no eso también yo lo hago y hasta mejor, “me clavo” y esa persona esta disfrutando… “ni me topa” seguro y me digo que ni debería pensar eso porque me molesta pensar que los demás son felices, pienso que porque no puedo sentir la misma felicidad por ellos, la que sienten los demás es como si tuviera un rencor y enojo hacía eso. No me gusta sentirlo me siento “mala”
Lloro…
Pero quiero estar sola ahora para escribir esto 💕
Y al menos ahora sí puedo llorar ✨
