#vilipendiada

[vaccuum]

eu não sei o que me assustou mais.

a dor sufocante que senti ao te perder,

ou a facilidade que tive para esquecer de todas as memórias que tinham o teu nome.

parece que você foi um sonho antigo, esfarelando devagar até desaparecer enquanto minha vida seguiu o rumo contrário.

hoje sei que é fácil esquecer de alguém que a gente nunca conheceu de verdade.

[vaccuum]

são dois dias sem pensar em morte, quase uma semana sem ter uma crise. outro dia dei uma gargalhada e não me importei com a altura do som. tomei café da tarde sem me importar com a quantidade. me olhei no espelho, olhos fixos ao reflexo e não pensei em nada. absolutamente nada. são mais de dez anos fazendo terapia, e tentando remédios, e entrando em relacionamentos ruins, e novos vícios, e velhos hábito, e fugindo da casa de minha mãe, e não conseguindo pisar do portão pra fora. dez anos me reprimindo tanto que só nesses seis meses de dois mil e vinte um chorei tudo o que não chorei nos outros anos. a gente pensa que é baboseira isso de análise, que todo esse blá blá blá de autoconhecimento e vibrações positivas é um porre mas quando está do outro lado reconhece que é necessário. eu sei que foram vinte e tantos anos me sujando e remoendo em situações cotidianas e mente perturbada e que não vou me curar de uma hora pra outra... mas é que hoje enquanto me preparo pra terapia de toda terça percebi que pela primeira vez a minha vida deu um passo pra frente, um passinho mínimo. mas caramba, olha onde cheguei.

[vaccuum]

pedalar perseguindo o pôr do sol. belchior no ouvido canta choroso que a felicidade é uma arma quente. canto eu a plenos pulmões com raiva por dois, joão, o tempo andou mexendo com a gente, sim.

assim como a luz do sol é cronometrada para findar, minha felicidade também. ironicamente falamansa começa medo de escuro com seu toque alegre-triste.

[vaccuum]

sinto muita falta do meu trabalho porque adoro ser uma ouvinte, sério. os senhores de idade são os mais falantes e embora dêem mais trabalho, são os meus preferidos. tem aqueles que vão viajar, ou falam dos filhos, ou exibem com orgulho as fotos de seus netos e ai vai.

sinto falta da rotina que eu tinha e a liberdade. tem uma liberdade diferente quando a gente é dona do próprio nariz, e o medo de ser adulta e que revira o estômago não é um dos meus maiores problemas, porque liberdade com adrenalina e medo da um gás pro dia seguinte.

é verdade que quando os momentos difíceis chegam tudo é cruel, em meus textos sempre vai ter um "queria um abraço agora" mas mesmo agora estando debaixo do mesmo teto que minha família, não recebo nenhum abraço. nadinha. eles sempre acham que estou de mau humor, e tudo bem.

sou uma excelente ouvinte. quando encontro meus amigos virtuais eles sempre dizem que sou diferente, que sou mais quietinha do que imaginavam. mas eu gosto de ser ouvinte, gosto de sorrir e ouvir tudo. quando tento falar, me embolo. e se tem algo que aprendi nesses vinte e um anos é que vão me machucar se eu me embolar demais nas palavras. vão saber que sou muito frágil e então vão levar meu dinheiro, vão gritar, xingar, essas coisas e acho que minha cota para suportar maus tratos já deu nessa existência.

mas também tenho o outro problema, de confiar cegamente em quem amo e ter plena certeza de que não vão me ferir. aqui em casa sempre fazem uma brincadeirinha contando algo totalmente fora da linha, e depois riem e dizem "sabe que é zoeira né?" eu sempre caio nisso. não confio em ninguém, mas os que eu amo.... enfim. gosto de ouvir e escrever bastante, mesmo sendo burrinha e me enrolando nas palavras, vírgulas e conjugações. é o único momento que não me embolo porque sei exatamente o que está se passando. é isso que me preocupa agora.

quando lerem as cartas, vão conseguir entender o que estava se passando sem culpa? ou o que era sentimento límpido vai sair embolado pra eles? fico preocupada com as interpretações pessoais. é isso que tem me tirado o sono.

[vaccuum]

pensei em falar, mas depois disso as pessoas se calam. "não quis incomodar você pois você já tem os seus problemas". pois é, eu sei. por isso tomei a decisão de não falar mais nada, contrariando assim tudo o que já declarei ser adepta sobre diálogo e sinceridade. certas coisas são melhores quando guardadas.

talvez vire poeira.

talvez seja o estopim para uma guerra interna.

nunca se sabe.

[vaccuum]

tomar a decisão de acabar com a minha vida me ajudou a tirar um peso das costas, e de repente todas as coisas que a velha jiko tinha dito sobre ser um ser-tempo se encaixaram de verdade na minha cabeça. nada como saber que não há mais muito tempo de sobra para te fazer dar mais valor aos pequenos momentos da sua vida. sei que pode parecer meio brega, mas eu comecei a realmente prestar atenção em algumas coisas pela primeira vez, tipo as flores das ameixeiras e cerejeiras nas ruas em volta do parque ueno na época da floração [...]

a terra inteira e o céu infinito. — ruth l. ozeki, 2013.

[vaccuum]

me dizem que não me permito superar,

e que isso faz mal.

que me agarro a memórias para ter justificativas,

mas ninguém está vivendo esse meu luto,

ninguém viveu em minha pele para saber quando devo encerrar ciclos emocionais ou não.

eles me amam, mas não tem empatia que preciso.

[vaccuum]

foi assim.

semana passada acordei com a boca azeda.

tento sempre distinguir que o sentimento de que algo vai acontecer vem da ansiedade ou da mediunidade, mas não sei responder.

tive um gatilho, não quis falar sobre.

desmarquei a terapia e sai às oito da noite do trabalho, pedalei bem devagar pelas ruas.

me recolhi mentalmente.

tive que trabalhar de máscara pra esconder a cara feia.

em casa as doses foram dobradas.

tive outro gatilho, e ninguém pra ouvir.

tá todo mundo muito ocupado com suas próprias merdas e alegrias.

e eu tinha desmarcado a terapeuta.

dormi chorando sem perceber.

passei dias só comendo doce.

é engraçado como as coisas funcionam.

antes eu podia chorar alto no meu apartamento minúsculo. e agora preciso enfiar o rosto nos travesseiros pra que os soluços não ecoem pela casa.

se você me perguntar a razão, não vou saber te responder.

comecei a limpar e esfregar as coisas.

fui ver filmes, debater teorias e dormir fora.

enquanto todos dormiam, no mesmo cômodo pensei em como dormir pra sempre.

sai mudando tudo.

me enfiei num banho e estimulei o sensorial.

nada resolve.

tem essa coisa que eu perdi ha muito tempo atrás.

todo ano dou uma chance pra substituir essa coisa sem nome.

eu só preciso voltar pra casa.

mas onde ela está?