#vipia

[miladotriste]

A mis “amigos”

Hoy es uno de esos días, en el que lo dulce y lo amargo se juntan en la nostalgia, en el que las ganas de avanzar se ven presas en las manos de esa conocida incomodidad. 

Todo va bien, pero se siente tan mal; porque los recuerdos no se van, porque los errores acechan con volver, porque me niego a crecer. En los que al querer correr, me encierro en mí, en el que la música hace ameno casi todo, salvo el hecho  que cambié, que cambiaron, y que no importa cuán desesperadamente desee que todo sea igual, no volveremos a lo que éramos.

Sé que así es mejor; sé que mañana estaré bien, porque es la noche la que ,e hace presa de eso buenos recuerdos, y es la mañana la que me hace consciente de los desplantes, así como del hecho que nunca me sentí parte de ustedes.

Mañana podré ver con claridad que siempre caminaba detrás de ustedes, que me incluían en sus planes de último momento, que ustedes siguieron con sus vida y no parecen extrañarme, que yo seguí con la mía y soy feliz, aunque no pueda evitar estos días de añoranza y viejas fotos.

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Maktub...

Tú me enseñaste esta palabra... “está escrito”, eso quiere decir, recuerdo cuando me lo explicaste:

-Significa que, esto tenía que pasar, que algo/alguien (el universo, Dios, pacha mama, etc.) escribió  esto, no se trata de los detalles, eso lo hacemos nosotros, pero... igual que en una tragedia griega, no hubiéramos podido huir, terminaríamos conociéndonos, terminaríamos juntos. Es curioso, ¿No? En las profecías de los griegos todo terminaba mal siempre, pero no tiene que ser así claro que iba a ser así,  porque Maktub viene del arabe, porque habla de que Dios así lo quiso... y tú eres mi Maktub...

Aquí es cuando me pregunto, ¿En qué momento Maktub se convirtió en una tragedia griega? Puedo creer que estaba escrito, yo así lo sentí, así lo siento. Ojalá me hubieras dicho que el Dios al que mucho adoran no es todo amor como dicen, sino que en ocasiones es el ser más perverso del mundo... o tal vez no, tal vez estaba escrito que me hicieras lo que me hiciste, porque sólo así entendería lo que no quiero.

Ahora dime, ¿Cómo hago para convencerme que el párrafo anterior no es solo mierda que escribo para poder justificarte y así seguirte creyendo bueno?, ¿Por qué no permito escribir que en verdad eres un cabrón que supo jugar muy bien conmigo?, ¿Es por todos los años de amistad...?

No, la verdad es que en realidad te quise, solo yo sé cuánto... te quise te quiero lo suficiente como para convencerme que lo que decías era verdad y aferrarme a que nunca que me quisiste dañar, a que te cruzaste conmigo para hacerme entender que querer duele. Te quiero lo suficiente para creer que aún te acuerdas de mí, que aún crees que soy tu Maktub, que yo también te mostré algo importante en tu vida, aunque sea el hecho de ser un desastre.

Pero esto ya no puede seguir así, porque ya entendí que todo era mentira, no quise ver lo que en realidad hiciste, pero ya no hay forma de ocultarlo, si escribo esto es cómo una especie de despedida, así que Maktub, te quiero y por eso te dejaré ir, aunque... Ego te vidi in somnis.

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Lo siento

Hace poco escuché en televisión a una pseudopsicóloga decir que no era responsabilidad nuestra em cargar con las emociones de los demás, que no por ser buenos manejando las nuestras, es nuestra obligación estar siempre para todos.

Hoy me dado cuenta que es así, siempre escucho a los demás y me disculpo por todo, hasta por sentir algo, como si yo solo pudiera ser el pañuelo de todos, menos el mío. Finalmente entendí que no es mi responsabilidad que los demás se sientan bien, que puedo ser egoísta y está perfecto (con sus límites, como todo). No es que ahora los vaya a mandar por un tubo, solo que me voy a priorizar, es por eso que he venido a disculparme.

Quiero pedirme perdón a mí misma, lo hago aquí, para leer esto cada vez que me sienta mal por no estar para alguien incluso cuando yo estoy mal. Escribo pues, la más sincera disculpa para mí, por haberme obligado a estar y escuchar a otros cuando yo estaba mal, por haberme levantado y haber ido sonriente a ayudar a otros cuando yo necesité ayuda.

Hoy, me absuelvo se sentir culpa por no estar feliz todo el tiempo, aunque los demás consideren que debe ser así ya que no "me falta".

Me pido perdón y me perdono, porque soy una persona y merezco mi espacio, tiempo y apoyo, me merezco a mí y debo amarme a mí antes de intentar amar a otros.

Me perdono, por lo que hice, por lo que hago y por lo que haré, porque soy la única que realmente entiende el por qué detrás de mis acciones.

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Un poco más, mi perro callejero.

La lluvia y la soledad me hicieron darme cuenta de que ya te quiero. Me dijiste que un te quiero no involucra una emoción, que puede ser un: “te quiero a mi lado”, “quiero tu compañía” etc. Sin estar ligado a un cariño. Pues bien, en mi caso es al revés, cada te quiero está lleno de sentimientos, llenos de cariño y algo de desprecio, ya que no puedo querer a alguien que no me ha lastimado (aunque sea un poco). ¡Te quiero! Como tú planteas y también bajo mis términos. Alguien que lea esto se preguntará: ¿Cómo dices quererlo si le llamas perro? A lo que respondería: no lo entienden, ni tienen que hacerlo. Creo que tú lo entiendes y eso es suficiente. Claro, deberías leer esto para que lo anterior tenga sentido. Es sólo que… entre sentirlo y decirlo hay una larga distancia. Por otro lado, si me conocieras, sabrías que te digo cuánto te quiero con mis sonrisas, con ese nerviosismo que me impide hablarte en persona, con mis audios largos y mis respuestas rápidas en chat. Te he mencionado en reiteradas ocasiones que para mí los amigos son sagrados, sí supieras leer mis acciones, sabrías que te digo te quiero cada vez que permito que convivas con los míos. También digo que te quiero lejos de tu presencia, cuando hablo maravillas de ti, cuando te defiendo de quien te insulta y quiere que me aleje, cuando intento que mis amigos te quieran. Incluso cuando dudo, porque así me doy cuenta de que me importas. Es más, te digo te quiero hasta cuando te llamo perro, porque así te veo: fiel y cariñoso. Lo de callejero es simplemente porque me pareces un alma libre, sin ataduras… tal vez tienes bien definido que estar lejos de “tu hogar” no te separa de él, tal vez por puedes salir y volver cuando quieras. Muy bien, mi pequeño perro callejero, es momento de un poco de distancia, veremos si este cariño es efímero (como todo en esta vida) o durará un poco más. Sobra decir que quiero que dure, un poco más, por favor. Te quiero cerca, solo un poco más (lo repito como si así pudiera hacerse realidad). Por favor, un poco más, déjame quererte (y quiéreme) un poco más.

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17 días: día uno (Voy a romper las ventanas).

Hoy, finalmente he tomado el valor de dejarte. Ha llegado el momento; le he pensado mucho, ya no sirve de nada que te quedes, los buenos recuerdos ya no valen la pena, tampoco los malos. Comprendí, después de más de un año, que los buenos recuerdos son mis cadenas, y los malos, las llaves. 

Me atreveré a citar al gran Santi Balmés: “El fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás”. En otras palabras, si esta luz que te refleja ilumina tus defectos, te irás, mi sombra verde. 

Resolví que tomaré 17 días para esto, pues fue la edad en la que me enamoré de ti, en la que conectamos, pues nos conocíamos desde antes. 

Día uno: Nacimos.

Tu voz rara nunca me gustó; ni que fueras tan tímido y nerd. Sin duda odio tus bromas en mis momentos de seriedad, pues pocas veces comparto ese estado “filosófico” con alguien. 

En fin, no me parece justo sólo remarcar tus defectos, así que he de admitir que amo tu estatura, tus ojos, y sobre todo, tu sonrisa. Esa manera que tenías de verme y sonreírme, como si fuera lo más precioso de este mundo, me hacías sentir la chica más bella... 

Con amor y odio... 

Vipia. 

[miladotriste]

En casa, pero sin hogar.

Mi vida es un continuo nada entre dos aguas, cuando estoy en casa, me siento extraña, aunque conozca todo de memoria, sé que algo cambió (yo cambié) y que jamás me volveré a sentir parte de esto. No hablo solo de la casa en la que crecí, sino de toda la ciudad e incluso de las personas... tengo recuerdos maravillosos junto a esos amigos, pero ya no se siente igual, todos crecimos, somos diferentes y aunque no unen lazos tan fuertes como a la familia, ya no podría volver.

Y, cuando estoy lejos de aquí, me siento incompleta y una traidora, porque me enamoré de la soledad, porque recorrer otras calles sin compañía me llena de una nostalgia que aprendí a disfrutar con una independencia que me costó ganar (porque peleé conmigo por ella). Supongo que la incompletud son las raíces que dejo aquí, aquello que me creó.  En algún punto se volvió sofocante, salí, crecí y ahora no puedo volver...

Me quedé sin hogar y ahora tengo que construir uno.

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¿Maktub?

Sabía que hacer público lo que escribí ayer en otra red social podría conducirme al mismo infierno, porque, honestamente, ¿Qué esperaba?... ¿Recibir un mensaje tuyo en el que me pidieras disculpas? No si, pues obviamente eso no pasó, aunque sí comprobé algo...

No fui la única, di con otra chica a la que usaste igual que a mí, dime,¿También le decías que era tu Maktub? Yo sé que sí, que pregunta más tonta, ¿No? Es decir, esa bobada de “está escrito” es lo que todas queremos escuchar, porque hace que lo efímero suene eterno, porque hace que un sólo segundo sea valioso, porque nos hace responsables del triunfo o del fracaso de lo vivido.

No me duele descubrir que hiciste lo mismo con alguien más, es decir, de eso me entere hace años, pero no lo quería aceptar. No, lo que realmente duele es el ego, mi ego. Toda la vida (incluso tú) la gente me llenó la cabeza de cosas como: “eres tan inteligente”, “Qué niña más lista”, “Tan empoderada, seguro tú no caes con cualquiera”... pues que mentiras más bonitas, porque tratándose de ti me porté como una boba, tanto así que sigo escribiendo de ti...

[miladotriste]

Quemé las promesas. Me llené de valor y desarmé esas palabras, las volví a lo que fueron: letras sin sentido. Porque así eres tú: alguien sin sentido. Las vi arder; consumirse, como alguna vez yo lo hice en lágrimas. A medida que desaparecían, se borró lo malo, dejando soledad, si tuviera que darle un color, sería gris, como las cenizas. Sin embargo, hubo un cierto placer al ver las llamas. Pensé que estas borrarían todo, pero... hasta el fuego deja huella, quedaron restos, en forma de recuerdos. Mas son estériles, no producen ya nada en mí. He vuelto a lo anterior, una tierra desértica, acompañada de mis recuerdos, dibujando ilusiones con las cenizas, nuevas promesas. Volveré a encontrar otro papel, que llenaré y destrozaré de nuevo. Acumulando restos, hasta que sean suficientes para llenar, para no necesitar incendiar algo otra vez. Pero, antes de llegar a eso, he de consumirme una y otra vez, ardiendo con las promesas y renaciendo como un fénix. Usando los restos para crear. -Vipia ♡.