#voltatumblr

[dudadsk]

Gente, como assim ninguém usa tumblr mais 🆘

[susuy]

ALT+ REBLOG foi de base?

ué gente, pra que essa dificuldade? Agora antes de reblogar eu sou obrigada a ler e sentir vergonha antes?

[angrytimemachinewasteland]

o tão aguardado desabafo.

não sei direito como começar o tal do desabafo, na verdade estou morrendo de vergonha por saber quem vai estar lendo isso daqui, mas enfim, eu sempre quis poder compartilhar o que eu de fato penso sobre mim mesma e sobre o que eu vivi, então acho que ao longo do tempo eu esqueço que alguém mais além de mim vai ler. vou falar tudinho desde o princípio pois não sei o que pode ser usado pra justificar alguma atitude ou pensamento meu. bom, quando eu tinha uns quatro/cinco anos os meus pais meio que se separaram por um tempo, não sei exatamente o motivo disso, e eu nem sequer me lembrava, quem me contou isso foi a minha mãe na época em que a gente viajou para o mato grosso, ela me disse que eu sofri bastante por não ter o meu pai por perto, com isso ela me mandou para uma psicóloga, lá ela pediu pra eu desenhar algo e eu desenhei a minha família, nisso ela disse que a separação dos meus pais não estava fazendo bem pra mim e tudo mais, e é só isso que eu sei, tinha deletado isso da minha memória, mas quando ela contou meio que eu tive uma leve lembrança desse período da minha vida. depois disso a greici veio para santa catarina fazer a faculdade dela, e meu pai veio também, disso em específico eu me lembro de ter ido na chuva com a minha mãe buscar um orelhão pra poder telefonar para o meu pai, estava tarde da noite e eu era bem pequena, só lembro que eu estava chorando muito e dizendo que estava com saudade, acredito que isso não seja algo muito relevante mas acho melhor deixar registrado caso eu acabe esquecendo. passou um tempo e eu e minha mãe viemos morar pra cá também, no mato grosso eu era uma criança bem extrovertida até, na escola eu não tinha vergonha de nada, mas acho que por ser um ambiente totalmente diferente, outra cultura, eu mudei muito quando cheguei aqui, fiquei mais quieta e bem mais tímida. a gente veio pra cá em dezembro então eu ainda estava de férias, meus pais me levavam para conhecer a cidade e ir brincar na praça, toda vez que eu ia não falava com nenhuma outra criança, mas de vez em quando alguma vinha puxar assunto comigo ou me chamar para brincar, e na maioria dessas vezes eram crianças brancas, e a brincadeira sempre acabava com elas mostrando a língua pra mim e rindo de mim, dizendo que não iam brincar mais comigo, hoje em dia sei lá, deve ser coisa de criança chata, mas quando eu era pequena achava que o problema era comigo por conta da cor da minha pele, então quando eu chegava em casa chorava bastante e via se tinha como me “limpar” pra ver se as outras crianças iriam querer brincar comigo dessa vez. passou as férias e eu fui pra escola, nada traumático aconteceu lá, eu só era muito quieta mesmo, por causa disso demorei pra fazer amizades, mas aí conheci a paola e depois o thiago, então já estava bem feliz. todo mundo da nossa sala era bem tranquilo, não tinha motivo para me sentir mal nem nada do tipo, mas eu simplesmente não conseguia me expressar de fato, por qualquer coisa eu já sentia a maior vergonha do mundo, como vocês sabem eu tinha vergonha até de ir jogar o lixo na lixeira, mas aí veio o quinto ano, e por deus, que época vergonhosa!! mas pelo menos eu consegui ser eu mesma, era bem extrovertida e tals, fiz mais amizades e conseguia conversar com o resto da sala, já no sexto ano a gente mudou de escola e eu deixei de ser amiga da ju e da camila por um tempo, então acabei me vendo obrigada a reatar minha amizade com o thiago e com as meninas (🙄), sentia muita falta da ju e da camila mas superei e fiquei muito contente de ter feito novas amizades com as minhas velhas amizades de escola, nessa época também eu acho que consegui manter um bom equilíbrio na minha comunicação com os outros, ainda era tímida mas não muito tonga, por agora acho que encerrei a parte da minha vida escolar. agora sobre como as coisas eram em casa, eu morava com minha mãe, pai e a greici, depois de um tempo a dani veio morar pra cá com a alicia também, mas elas não me afetaram negativamente (exceto que eu morria de ciúme da minha mãe com a alicia pois sentia que estava sendo trocada). a greici estava sempre fora de casa então eu mal lembro da presença dela nessa época, as vezes ela brigava comigo por pegar algo dela e etc, mas bem normal, nada muito escandaloso. teve um certo período lá pelos meus 10 anos em que morou só eu e minha mãe, e acho que foi a melhor fase da minha vida no quesito família, mas não durou muito. quando eu estava no sétimo ano a greici começou a virar vegana, vir com essas paradas de nova ordem mundial e tudo mais, a gente nunca conversou na vida, mas como ela estava “evoluindo espiritualmente” decidiu fazer a parte dela como irmã e conversar mais comigo e me explicar as coisas da vida, eu fiquei bem feliz pois sempre quis ter uma relação de irmãs, eu não tinha nem com ela nem com a dani, então dessa vez achei que as coisas iam funcionar e eu iria ter uma bela família como eu sempre sonhei, mas a greici só ficava falando sobre todas essas teorias da conspiração, e cada dia mais gostava de reforçar que eu era burra, estúpida, preguiçosa, chata, sem conteúdo algum e que eu não fazia nada de bom, detalhe que eu tinha 13 anos. ela fazia isso mas falava como se não fosse nada, e na maioria das vezes ela só falava em tom de deboche sobre mim ou como se fosse uma piada, mas aí eu fiquei com isso na cabeça e realmente achei que era verdade, então por muito tempo e acho que até hoje em algumas circunstâncias eu tentava buscar aprovação dela já que a única coisa que eu desejava era ter uma irmã e manter uma relação saudável com ela. em 2018 ela teve o primeiro surto dela comigo por um motivo bem nada a ver, ela tomou meu celular e falou um monte pra mim, me xingou e de novo reforçou o quão burra eu era, disse que eu era alienada, que não ligava pra nada nem ninguém e outras coisas, eu não fiquei chateada e brava necessariamente por ela ter pego meu celular, isso pra mim sempre foi o de menos, mas ela sempre agia como se todo o meu choro fosse por conta disso, mas era porque ela gritava comigo e dizia coisas que me machucavam, e isso era todo dia, os únicos momentos que eu conseguia ficar em paz e feliz era na escola por causa dos meus amigos. na noite em que teve esse surto a minha mãe foi tirar satisfação com ela, as duas começaram a gritar muito, e eu e meu pai ficamos no outro quarto apenas ouvindo, a briga começou a ficar mais feia, então eu e meu pai decidimos ir lá ver, ela disse pra eles que ambos eram demônios, e que eu era um demônio também, que eu era uma doida psicopata e que eles não enxergavam isso (??). passou um tempo e ela me devolveu meu telefone e agiu como se nada tivesse acontecido, puxava assunto comigo e vinha contar algo legal pra mim, eu achei que as coisas iam ficar normais, e tinha medo de revidar alguma coisa que eu não concordasse, tudo ficou muito bem entre a gente, mas aí ela começou a pegar raiva do meu pai e da minha mãe, a gente se mudou para a casa amarela e lá as coisas ficaram piores nesse sentido, ela vivia brigando com o meu pai, e as vezes com a minha mãe caso ela não fizesse algo que ela pedia, quando ela ficou grávida da sophie ela praticamente expulsou meu pai de casa, então ele foi morar com a dani e com a jana, ficou só eu, ela e mamãe na casa. as coisas estavam bem, vez ou outra a gente entrava em uma, mas coisa pequena comparado ao resto. até que em 2020, um dia depois do meu aniversário ela teve outro surto comigo, tomou minhas coisas e disse pra minha mãe que não iria devolver, no dia seguinte elas discutiram, a greici disse umas coisas bem pesada sobre a minha mãe, então ela deu um tapa na boca da greici, e a greici revidou batendo na cara da minha mãe, detalhe que ela estava com a sophie no colo, depois ela usou isso dizendo que minha mãe havia batido nela enquanto ela estava com a bebê no colo, sendo que ela bateu e mais e sendo que era óbvio que ela estava querendo que isso acontecesse, no outro dia o conselho tutelar foi lá em casa pois haviam recebido uma denúncia que meu pai estava usando drogas dentro de casa com um menor de idade morando lá, mas o meu pai não morava mais com a gente fazia meses, e tenho certeza que foi ela que fez a denúncia, enfim, a mulher lá falou com nós três, ela me disse que iria me mandar para um psicólogo, ouviu a versão da greici dos fatos e depois brigou com a minha mãe dizendo que ela era uma irresponsável e que era obrigação dela ajudar a filha com um bebê, e que era pra ela largar o meu pai e cuidar das filhas, sendo que por favor, a greici tinha 28 anos, nunca quis dar um jeito na vida, sempre foi sustentada pelos meus pais, e era obrigação da minha mãe tomar conta dela e da sophie? bom, depois disso eu comecei a ir todos os dias pra casa da dani, foi bom pois nós nos aproximamos mais, eu realmente sentia que tinha uma família dessa vez, lá eu tinha a jana e a alicia além da minha irmã, e todas gostavam muito de mim. passou mais um tempo e nós nos mudamos de casa, teve um dia em que outra briga grande aconteceu e ela novamente me xingou horrores e disse que eu e minha mãe iríamos pagar por tudo que a gente estava fazendo ela passar, ah, ela também dizia que era obrigação da minha mãe sustentar ela, já que ela era filha dela, e pelos danos causados (?). nesse dia eu fui para a casa do thiago chorando muito, meu deus que vergonha eu mal consegui cumprimentar os pais dele, só fiquei lá chorando sem conseguir falar. minha mãe havia perdido o emprego no hospital, então todo mundo achou melhor que a gente desse um tempo no mato grosso, foi muito bom pois foram longos meses podendo ser eu mesma e em paz sem a presença da greici. aí a gente voltou, e a greici já estava morando em outra casa sozinha. quando eu cheguei a dani me disse que a greici tinha enviado um texto enorme pra ela falando mal de mim eeeeba. nesses primeiros meses de volta eu e minha mãe ficamos morando em várias casa, a das amigas dela e a da minha tia, depois a gente veio morar onde moramos agora, mas na casa menor. a greici finalmente tinha deixado meu pai conhecer a sophie, e tudo estava ok, ela ainda não tinha voltado a morar com a gente então eu tive um pouco de paz. agora voltando a escola, antes das aulas começarem eu fiz amizade com a julia, a gente conversava direto, nossa amizade foi prosseguindo e as aulas começaram, nesse período eu e ela ficamos extremamente deprimidas, mas uma tinha a outra então pra gente era muito confortável estar nessa situação, a julia tem basicamente os mesmo problemas que eu, então a gente se entende bastante. apesar de eu estar muito mal, eu estava ao mesmo tempo me sentindo acolhida de alguma maneira. eu realmente não lembro o que deixou tão deprimida, mas, atenção, nunca contei isso para vocês galera do grupo inclusivo, eu cheguei a me cortar, mas sei lá, não melhorou nem piorou o que ficava rondando a minha caixola, então eu não fiz mais, para a alegria de todos!! agora como todos sabem está toda a família reunida morando junto <3 e isso não poderia deixar em outro estado além do de me fazer querer me matar diariamente pra não ver a cara de cada um dessa casa (exceto a sophie e o bené), os meus pais por não terem dado um jeito nessa puta enquanto ainda tinha tempo, e ela por ser simplesmente ela. na verdade eu gosto muito da minha mãe, poderia viver só com ela pra sempre, toda vez que penso que um dia ela vai morrer eu choro com muito desespero, acho que tenho um apego muito emocional com ela, já com o meu pai nem tanto, eu fico triste pois quando eu era pequena ele era o meu herói, a pessoa que eu mais amava, e agora na maior parte do tempo ele só me trata com ignorância e estupidez, ele consegue ser mais legal e gentil com a greici do que comigo, e eu fico muito triste com isso, também fico mal por não querer mais viver perto dele, me sinto uma pessoa horrível por isso, tudo que eu queria era ter uma família normal ou que pelo menos não ficasse discutindo e brigando e destruindo a sanidade um do outro diariamente. eu me sinto muito mal comigo mesmo por diversos motivos, eu ouvi tanto a greici me falar que eu não era ninguém e que eu não sabia de nada que hoje em dia eu me sinto assim, me sinto muito burra, acho que eu não consigo fazer nada direito, fora isso eu odeio a minha personalidade, odeio a minha aparência, acho que por ambas eu não mereça nada, não mereço ser feliz, mas não mereço ser triste, não mereço ser amada, nem odiada, não mereço existir pois eu não me encaixo em nenhum desses papéis e me sinto péssima em sequer cogitar que tenho algum problema pois sei que tem problemas maiores por aí além dos meus, se eu tento enxergar a minha situação de fora eu só me sinto patética e idiota. desde pequena eu sonho em ser amada, eu fui crescendo e vi que pela minha família seria complicado, então pensei sobre outra pessoa me amar, e agora vem uma parte polêmica 😅 sempre achei que ninguém iria gostar de mim pela minha personalidade ou pelo meu rosto, então eu fiquei com isso de querer manter um corpo “atraente” pra ver se assim no futuro as pessoas olhassem pra mim, já que as únicas vezes em que outros olharam pra mim diferente foi por conta dele (vulgo assédio). agora eu tenho alguém que me ama por quem eu sou, mas eu simplesmente não consigo tirar isso do meu corpo da cabeça e eu me sinto mal com ele, definitivamente sinto nojo quando me olho no espelho, as vezes quando eu passo muito tempo sem comer eu fico até que feliz, pois não precisei fazer isso conscientemente, e me frustra quando eu fico extremamente ansiosa e como sem parar sem maneirar. pra melhorar a greici fica mandando vídeo de body shaming pra mim. enfim, não tenho nenhuma perspectiva de futuro e isso me deixa muito mal pois se eu não conseguir ir embora dessa família eu definitivamente irei partir desta para uma melhor kkkkkk é isto amores #fui #faleitoleve