"Querido artefacto metaforico de la pared, finalmente has cortado hasta el hueso mi cordón más arraigado a mi pezhueso, siento mi ser ardiendo mientras no trato de escapar de las flamas, siento cada una de estas ardiendo en todo mi ser, sin embargo las tomo y me caiga con mi propio hogar, al que nunca podré volver otra vez, una vez que esto acabe, quizás esté en la mejor preparación para tomar las riendas de las que cruzé mi vida entera, y hastá aquí! decirme, decir que todo esto nunca fué un mero acto de nobleza o ingenuidad"
aveces me siento en otro universo, uno en el que no llegué a tomarme el tiempo de ver y disfrutar todas esas peliculas a las que me refiero, de las que hablo con tanto amor, que realmente apesar de lo buenas que a mi perspectiva estén y cuando realmente diga y piense en verlas, nunca lo haré, quizá mi yo del otro lado estaria decepsionado, él diria: "hey, por que no la ves? sé que nuestro amigo cineasta estaria ofendido al respecto si lo supiera Jaja, disfrutalas, están hechas para eso" y sí, dije "él" de alguna manera siento que no tendria ese problema o bueno, no se veria como agenero, cosa que no es un problema pero...sabes? aveces supongo que todo se sentiria más facil si no tuviera dudas sobre lo que sé que me hace sentir más seguro de mi mismo, ugh e llorado tanto y tantas veces que nosé que decirme más al respecto, solo repito y repito la misma historia en mi mente, mi cabeza, como si nunca fuera a acabar, haciendome la victima de como toda esta situación se a desenlazado como un enorme enrriedo, pero quizás esto tenga que ser así, para que un dia finalmente sea libre de estas cadenas, las sabanas no se oegaran a mi ni se amarraran a mis muñecas suplicandome "Quédate, solo un momento más" no de la manera que siempre me retuve de decirle a cada chico que rompió mi corazón, quizás algún dia de estos mi cuerpo no se quedará un minuto más echado o regresará a la comidad de la que se arrepiente siempre que la toma, o quizá deje de sentirme culpable por relajarme o tomarme un tiempo libre cuando hay tantas cosas en el mundo que podria hacer y que amaria hacer, quizá deje de pensar que desperdicié mi vida o que no la disfrute, quizá deje que finalmente mi yo tome el control y no los pensamientos externos que parecen querer tomar hasta mi último aliento, de hecho, creceré y me alejaré completamente de esta situación, no, mejoraré mientras dejo que esta situación se entierre, procuraré el bien en mi interior y no dañar lo que ya nos está destruyendo al punto de desmoronarnos, dejaré que el viento me lleve a donde en realidad sea feliz, ya sea en un cumulo de tierra, enterrado hasta el raz sin un nombre pegado o tallado a mi tumba, asi sea con una familia feliz o por lo contrario un trabajo horrible mientras sobrevivo apenas por la certeza de que mis hobbirs me harán feliz mientras me derramo completamente hacia alguien que tienen suficientes problemas como para lidiar conmigo, cuando crezca quiero saber quien soy y deberia ser, ya teniendo 19 años, solo sé que no me quiero detener, pero desearia no querer esto tanto como para dejarme respirar 1, 2, 3 segundos más cada minuto.