ich hole dich wieder hoch @tagebucheinesvampirs - Tumblr Blog

Falls ich jemals meine Momente habe in denen ich denke, ich wäre wichtig und könnte alles im Leben erreichen, lese ich mir deine letzten Zeilen und bringe mich schnell auf wieder auf den Boden. Ich bin ein elendiges Geschwür. Mehr nicht.

Die Tatsache, dass in wenigen Stunden dein Geburtstag ist, macht es den Versuch nur schlimmer, nicht an dich zu denken. Jeder Gedanke landet bei dir. Jedes Ablenkungsversuch landet mit dem Gedanken bei dir. Ist es Schicksal? Vermutlich nur dumme Zufälle. Zufälle, die weh tun. Man verfährt sich und mein Navi führt mich durch dein Dorf. Natürlich Kämpfe ich nicht gegen einen gesunden Menschenverstand an und fahre absichtlich durch deine Straße. Ob ihr mittlerweile ausgezogen seid? Lauter Gedanken, die sich nur um dich drehen. Ich bestehe nur noch aus kummer und Trauer. Nächtliches heulen ist zur routine geworden. Zeit heilt alle Wunden? Was für Wunden, es sind amputiert Gliedmaßen. es sind Wochen vergangen, der Schmerz verblasst nicht, er wird nur schlimmer. Mittlerweile weiss ich nicht, was mich glücklich macht, was mich ablenken könnte, wer ich überhaupt bin und was ich eigentlich hier zu suchen habe. Diese Gefühle sind unerträglich, so unerträglich, dass man sich wünscht, man wäre lieber tot. Du hast mir gezeigt, wie kalt du sein kannst, warum zeigst du mir nicht, wie ich so werde? Wieso ist mir nicht alles egal, wie es dir ist? Wieso kümmert es mich, wie es anderen geht, wieso kümmert es mich wie ich behandelt werde und warum zerbricht mir jede einzelne Kleinigkeitta mein herz?

“Mach dir darüber keine Gedanken” Nach 3 Jahren fühlen sich deine Lippen so fremd an. Als wäre es unser erster Kuss. Obwohl ich mich nicht wieder auf dich einlassen will, halfen deine zarten Lippen, mein Herz zu erwärmen.

Das gute an dir ist, du baust eine scheiße nach der anderen, somit machst du es mir so einfach über dich hinweg zu kommen. Jedoch wandelt sich meine liebe in Hass um. Ich verachte dich, ekel mich und schäme mich zwei Jahre mit dir verschwendet zu haben. Heute hab ich alle Bilder von uns zerrissen, verbrannt und angemalt. Die Blukerze, die ich mir damals Gewünscht habe und die du mir geschenkt hast als wir 2 Wochen zusammen waren, hab Ich heute angezündet. Ich wollte sie ausbrennen lassen, wie du meine liebe ausgebrannt hast. Jedoch war der Anblick, des roten Wachs auf Schwarz so wunderschön, dass es mich deprimiert hat. Ich habe wieder geweint.

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Können wir bitte vereinbaren, das du da keine scheiße baust? Auch nicht mit den anderen? Keine neuen mädelsfreundschaften schließt und Mit keiner neuen nummern heimkommst, auch nicht mit Tims Schwester oder Kamila oder irgendwelche tinder Mädels? Man darf raten, was er gesagt hat und was er dann getan hat. Es war ein ganz fremdes Mädchen. Schlaues Bürschchen

Über M. Ich bin froh, dass du weg bist.

Auch wenn ich Hoffnungen wirklich sehr ungern ausspreche, Da ich denke die gehen nicht in Erfüllung, hoffe ich das du dir das liest weil es dich doch ein wenig interessiert wie es mir geht. Ich hoffe du kommst zurück. Ich hoffe, du siehst das ich die erst bin, die es 200% ernst mit dir gemeint hat. Ich hab dich nie betrogen, Ich bin auch keine 14 mehr und auch mittlerweile keine, die über jemanden hinweg kommen muss. Ich habe mich auf dich voll und ganz eingelassen, das Problem dabei ist, ich werde es vermutlich auf dieser Art und Weise nicht mehr tun. Das paradoxe ist, dass ich das damals vor dir, vor ihm auch nie getan habe und dadurch nur ein Eisblock war.

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Die Angst verschwand und wurde durch Trauer ersetzt. Es ist witzig, wie man gewisse Gefühle nicht mehr spüren kann, wenn man es nicht mehr an sich selbst spürt. Es ist 2 Uhr morgens und ich weiß nicht, was ich jetzt mit meinem Leben anstellen soll. Normalerweise schlafe ich oder mach mir Gedanken, wie schön alles wäre, wenn er mich anders behandeln würde, um diese Uhrzeit. Aber es gibt kein zurück mehr. Morgen steh ich auf und hab niemanden dem ich schreiben kann, dem ich am liebsten jede Kleinigkeit aus meinem Leben erzählen würde aber tus nicht. Am Mittwoch hätten wir uns wiedergesehen, Ich hab dich bereits vermisst als du am Samstag los fuhrst. Ich erinnere mich kaum an unseren letzten Kuss. Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich es mir stärker eingeprägt. Wenn ich morgen aufstehe, sehe ich nur ein graues Profil und dann werde ich weinen. Danach hätte ich mich selbst dazu geboxt gewisse Erledigungen zu unternehmen, Danach hätte ich wieder geweint. Für dich, ist das alles ein Neuanfang, es kann nur aufwärts gehen. Neue Schule, neuer Job, neuer Auto, neues Handy. Mich zu vergessen, fällt dir auch so leichter. Aber jetzt, wo du dein Handy auspacken, Wird das nicht mehr die Hülle dein. Die ich dir zu Weihnachten geschenkt habe. Wenn du in dein Auto steigst, wird es nicht mehr das Auto sein, in welchem wir Sex hatten. Wenn du zur Schule gehst, Wird es nicht mehr die Stadt sein, wo ich wohne. Mich erinnert alles an dich. Mein Bett, indem du beim ersten Besuch fast eingeschlafen bist. Mein Stuhl, Indem du dich immer zuerst hinsetzt. Mein Schminktisch, wo du immer dein Geldbeutel und Handy ablegst. Mein Auto, wo du dich immer wie ein Riese gefühlt hast. Meine Musik, die sich nur um dich dreht. Und zum Schluss mein Körper, den du anfassen durftest.

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Wenn man sich von jedem abkapselt und dann noch die letzte Person einen verlässt, dann steht man wie am Abgrund. Möglicherweise hilft jetzt gar nichts mehr. Möglicherweise war’s das. Ich frage mich, wie man so viel Tränen verlieren kann und trotzdem nicht durch dehydriaktion sterben kann. Schön wär’s. Vielleicht liebe ich ein wenig zu sehr das extreme. Entweder alles oder nichts. Ganz ehrlich mein Leben ist nur geprägt von Tiefen, in die ich mich selbst rein geschaufelt habe . Wieso habe ich den in meine Gefühlswelt eingelassen? Gut, Fehler macht man ja. Doch dann kamst du und ich Lies mich auf das Spiel ein. Hoffnungen Null, Spaß 100. Und das war der Moment, wo der Untergang für mich erst so richtig begann. Das davor, das war ja gar nichts. Was jetzt ist, ist nur noch ein halbes Würmchen geblieben. Würmer sterben nicht, wenn man sie durchtrennt, die leben so weiter als ein halbes. So ist es jetzt auch mit mir. Ich gab alles was ich hatte, nach den ersten Monaten von “so-wenig-wie-möglich-gefühle-zeigen-sonst-wird-man-verletzt”, begann das Trauerspiel, das mit der Zeit mehr wurde. Jetzt steh ich da mit dem großem Nichts. Keine Liebe (Falls es die überhaupt gab), Keine neuen entdeckte Orte, Keine Erfahrungen, Keine Erinnerungen die mir jetzt etwas nützen, Keine Vertrauensperson, Kein Mensch der mir zu hört (wobei das auch nie der Fall war). Nichts was einem bleibt. Vielleicht ist das DIE Chance an mir mal zu arbeiten. Unlustig, Ich hatte 18 Jahre bereits damit verbracht. Mimimi man kann niemanden lieben, wenn man sich selbst nicht liebt. Unsinn, man liebt eine Person nur noch mehr, als Ausgleich wenn man sich selbst hasst. Aber was nützt mir das hier aufzuschreiben, wenn niemand zuhört? Es ist bloß Zeitverschwendung, Ich habe aufgehört zu weinen, gutes Zeichen? Naja, auf Trauer folgt Leer sein. Auf Leer sein folgt Trauer. Ein Kreislauf meines Lebens. Ich kann einfach nicht.

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Ich vermisse die Nächte, in denen ich lange aufblieb um einen Film zu schauen, in denen ich meine Augen nicht vom Buch lösen konnte oder wo ich mich an einem Lied nicht satt hören konnte. Die Nächte, in denen ich lange aufblieb, um mit einer bestimmten Person zu schreiben, egal wie belanglos das Gespräch war. Das vermisse ich so sehr. Und egal wie sehr ich mich bemühe mich für etwas zu faszinieren, meine Aufmerksamkeit verfliegt so schnell, wie die Tränen aus meinen Augen tropfen. Egal wie sehr ich dir die Schuld an allem gebe, es is meine Schuld, dass ich mich so sehr von einem Menschen abhängig gemacht habe.

Ich war mal kreativ. Ich wollte alles lernen und alles können und heute sitze ich da und frage mich, was ich überhaupt kann.

gratefulroses

Eine kaputt machende Beziehung. Tägliches streiten. Der Grund wieso ich nichts mehr auf mir sitzen lasse, ist das ich keine Lust habe das dumme naive Mädchen zu sein. Egal wie oft ich dir sage, wie schlecht es mir geht, du machst nichts dagegen, du machst es nur schlimmer. “dir geht es immer schlecht”, Danke. Der einzige Mensch, der mehr weiß und näher zu mir steht, ist ein komplett fremder Mensch, der meine schlechten Tage nur schlimmer macht…wie kann man 24/7 an jemanden denken, der lieber nichts von dir hört als mit dir zu streiten. Mir wäre es nämlich lieber. Vielleicht definieren wir liebe anders, vlt ist es ja keine Liebe zwischen uns mehr, Vielleicht war es auch nie eine. Vielleicht haben wir uns zu Unterschiedlichen Zeiten verliebt. Du am Anfang, und ich so ziemlich am Ende.. Vielleicht genieße ich das Drama, es fühlt sich nur real an, wenn es weh tut. Ich habe dich am Anfang nicht geliebt, das stimmt, ich habe dich auch eventuell nach 4 Monaten Beziehung auch noch nicht geliebt, dass kann schon sein, ich war egoistisch und wollte alles von dir, während ich dir nichts gab. Tut mir Leid. Als ich merkte, dass du doch nicht so perfekt warst , hab ixh es gemerkt. Es war in Ordnung von mir, denn von dir war alles geheuchelt. Du bist lieber in einer schlechten Beziehung als Alleine. Wahrscheinlich so wie ich. Deshalb lassen wir es nicht gehen und egal, nach wie vielen versuchen einen Schlussstrich zu ziehen, einer von beiden knickt innerhalb kurzer Zeit wieder ein..

meanwhilepoetry

He is not medicine, darling, he is more like a terrible drug. If you keep swallowing his lies like pills that you think will save your life, you are allowing him to destroy everything you hold dear, you are letting his poison into your blood.

Nikita Gill (via meanwhilepoetry)

Ich werde vermutlich nie die sein, die du dir wünscht. Ich bin nie zufrieden. Du gibst dir mühe, dass sehe ich ja, nur ist es nie genug für mich und du kannst auch nie genug sein, denn für mich ist gar nichts gut genug..meine Vorstellungen sind einfach falsch.

Es gibt so Momente, wo ich am liebsten sterben würde als diese Gefühle weiterhin zu ertragen. Ich verstehe nicht wie man so abhängig von einer einzigen Person sein kann. Es war mein letztes Jahr und ich habe mich kaum für das Abi angestrengt, nur weil er in mein Leben getreten ist. Egal wo ich bin, er ist überall und beeinflusst meine Laune und ist dabei nie wirklich hier. Zuletzt gesehen: letztes Jahr. Vor 6 Monaten. Ich kann nicht mehr. Wirklich nicht. Ich will das alles nicht mehr. Ich wünschte, er wäre mir nie begegnet.

über A.

Lass dich gehen. Sag was du denkst. Lebe.

Habe beschlossen immer für ihn da zu sein. Egal wie sehr er mich abfuckt, er soll wissen, wenn er niemanden hat, bin ich immer da. Ich werde aufhören mich wie er zu verhalten. Ich werde stets freundlich und lieb zu ihm sein, egal wie scheiße er zu mir ist. Einfach damit er sieht wie selbstverständlich ich bin. Und irgendwann, wenn er es endgültig verkackt und mich nicht mehr hat, wird er um mich kämpfen.

Über A.

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