Leyla🐢

kendi çölünde değil

[tambikaplumbaga]

bir takım kahvaltısal sorunlar

hangi şehirden geldiğim önemsizce beni yaz kış fark etmeksizin sabah aştiden alırdın, sonra kahvaltı için beni beşevler metrosunun orada bir kafeye götürürdün ya baba. ben orayı senden öğrendiğimden beri ben orada senin sayende çok anı biriktirmiştim. en sevdiklerim seninle olanlardı. bu haftasonu annemle gidelim istemiştim, kafenin kapandığını öğrendim. bu büyük bir yağmur bulutu oluşturdu göğsümde. dokunsalar yağacak. elimden senden bir parça daha kayıp bin parçaya bölünmüş gibi kırık ruhumun sana baba diyen yanları. güzel günlerdi, içimdeki çocuğun dahi elini tuttuğun zamanlardı.

keşkeleri sevmem pek de kullanmam bilirsin, ama şuan en büyük keşkem en imkansızı olan yanımda olabilmen. en son kimle gittiğimi hatırlamıyorum oraya, ama keşke senle bir kere daha orada kahvaltı yapabilsek. tekrar sadece baba kız olabilsek.

[tambikaplumbaga]

sevgili beş yaşım,

seni çok özledim.

[tambikaplumbaga]

yirmi bir yaşındayım ama yaklaşık iki sene sekiz aydır yaşıyorum. teşekkürler sevgilim.

[tambikaplumbaga]

yirmi iki yaşındayım ama yaklaşık üç sene sekiz aydır yaşıyorum. teşekkürler sevgilim.

[tambikaplumbaga]

yirmi üç yaşındayım ama yaklaşık dört sene sekiz aydır yaşıyorum. teşekkürler sevgilim.

[tambikaplumbaga]

sevgili gecem,

sana bir şeyler anlatmaya gelmedim bugün. sadece uzun süredir seni her şeyden bihaber bıraktığımı fark ettim. özür dilerim, güzelim.

güzelim. ne hoş iç gıdıklayıcı bir kelime değil mi? ah baban da bana çok derdi. en çok ne demesi hoşuma giderdi biliyor musun benim gece gözlüm. "gözünü sevdiğim dilber" derdi ve ben çaktırmadan erirdim karşısında. bir gün sana da bunu diyecek adam çıktığında karşına ne olur ondan vazgeçme. vazgeçmediğin an aile kurmaya bir adım daha yaklaşıyorsun. 🌺

seni çok seven annen.

-24.01.20

[tambikaplumbaga]

içimde günden güne iyice derinleşen bir oyuk var. hayattaki amacımı kaybedeli yıllar olmuş ama bilinci yeni gelmiş gibi bakışıyorum tavanla. bir eksiklik, bir burukluk ve en önemlisi bir kırıklık var her şeye karşı en çok da kendime.

kendimi ifade edemediğimi anladığımdan beri öfkeliyim, her şeye, herkese ve kendime. özellikle de kendime... kendimle barışamıyorum çünkü kendimi sevmiyor, kendime saygı duymuyorum.

içimi oyan şeyler bir gün sol tarafımda bir krize sebep olacak. bilimsel adı akut myokard enfarktüsü, halk dilinde kalp krizi olan bu kriz benim aslında tüm içimdeki kötü hislerin dışarı atılması olacak.

bir çok şeye lütfen derim en çok dediğim kişi de kendimim.

lütfen kendim.

[sevimlibirkisilik]

sevgili içimdeki öfke,

kanser gibi nüksederken her geçen gün kendini, kanser edeceksin tüm evreni. bugün, alacalı bir resmin en kesin noktası, senin varlığın. kesiyorsun bir balta gibi bir ormanı ikiye ve ben mest olup ağlıyorum.

senden nefret ediyorum, öfke. çünkü en çok beni karıştırıyorsun acınla.

seni çok seviyorum, öfke. çünkü bir yerde yaşatıyorsun beni kendi içinde.

[sevimlibirkisilik]

bir yağmur geçti, sırılsıklam oldum. kan revan içinde dizlerim sızladı durdu. koştum yağmurda kendime. yetişemedim. lanet olsun kısa bacaklarıma! kendime yetişemedim. aslında, hiçbir zaman kendime yetişemedim. en çok kendimdeyim derken bile kendimden bi haberdim.

bir yangın var buralarda, ormanları yok eden türden. aldım elime bir meşale, daha da büyümesine yardım ettim yangının. bazı yerleri azalırken bazı yerleri artacaktı, ama hiç sönmeyecekti. içimde sonsuz bir orman yanarken bunu bilmeyecekti kimse.

bedenim bile artık büyümezken, içimdeki hep kalbi kırık çocuk atacaktı kendini ateşe, kül olmak için.

bir yangın yerinde en karlı şeydir, kül olmak. çünkü kül olursanız daha fazla yanamazsınız.

[tambikaplumbaga]

gece gözlü gecem,

sana son yazdığımdan bu yana üç ay on iki gün geçti. dedenin eksikliğini sık sık hissetsem de yokluğuna alıştım. çünkü alışmak zorundaydım. eğer sen doğduğunda deden yaşamış olsaydı şuanki soyadıma sahip birçok iki yüzlü insanla tanışacaktın ama merak etme bu durumdan kıl payı kurtulduk.

aile ve özellikle akraba kavramının anlamını yitirdiği bu günlerde seni hep seveceğimi bilmeni isterim meleğim. aynı anneannenin her şeye rağmen benim yanımda olduğu gibi ben de her şeye rağmen senin yanında olacağım. bunu hiç unutma gecem.

gecem, gece gözlüm her şeye rağmen seni şimdiden çok seviyorum.

-gelecekteki annen.

-7.6.2019

[sevimlibirkisilik]

Affet Tanrım

Yorulduğumu fark ettiğimden beri ruhum, ücra bir köşede dinleniyordu. Yoktum, yoktu ruhum etimin içinde. Kan ve kemikten ibaret bedenimi tek tutan hastalıklı düşüncelerimin omurgasıydı. İnsanın düşüncelerinin de omurgası olması tuhaf daha bedeninin omurgasını dik bile tutamazken. Omurgamdaki eğrilik sırt ağrılarından başka bir şeye yaramıyordu. Omuzlarımı da beraberinde çökertirken bu dünyayı mı daha az sevdiğimi yoksa kendimden mi daha fazla nefret ettiğimi düşünüyorum. Sanırım ikisinden de bir parça.

Parça parça olan ruhumun, her yerinden bir nefret akarken en çok neyden nefret ettiğimi düşündüm. Cevap basitti. İçine sıkışıp kaldığım bu ruhtan. Beden dememi beklediniz ama hayır. Bedenini sevmesen de şekillendirmek zor da olsa yapabilirsin ama ruhun öyle değil. Yaratılıştan kusurluysan, yapabileceğin hiçbir şey yok.

Cennette yaratılırken ruhum, Tanrı bilseydi böyle sorunlu bir tip olacağımı, merak ediyorum yine de yaratır mıydı bu ruhu. Ben olsam yaratmazdım.

[denizenazirhayaller]

yeteri kadar bedel ödemediyseniz kendinizi değerli hissetmezsiniz. her ruhun eksilerek yaşayabildiğini görmeye ihtiyacı vardır.

[yandikalbim]

Kökten bütün geçmişi silesim var, ne var ne yoksa.

[tambikaplumbaga]

gecem,

dün her şey gibilikten çıkıp gerçekliğe döndü. babamın, yani dedenin, tabutun kapağı açıldığında gördüğüm kefenin içindeki cansız bedeni tüm gerçekleri suratıma çarptı. o an anladım gerçek anlamda babasız kaldığımı, yetim kaldığımı.

çok ağladım, deden defnedilirken. baya çok. sebahattin dede derdim babamın iş yerinden başkanı, o tuttu sıkıca beni yoksa düşerdim ben de babamı içine koydukları boşluğun içine. sonra üstüne toprak attılar dedenin canım kızım. durun atmayın, diyemedim. o soğuğu sevmez, azcık soğuk alsa üşütür diyemedim. ağladım sadece. bir sürü kişiye sarıldım, ağladım.

ama bir görüntü var ki, gözümün önünden gitmiyor. murat amcam vardı, babam ona kirli derdi. babamın üstüne toprak attı, sonra bana döndü. göz göze geldik. bana o bakışı hiç çıkmıyor hafızamdan. zaten sonra geldi yanıma sımsıkı sarıldı bana. onun omzunda da ağladım.

kimin omzunda ağlarsam ağlayayım, o omuz babamın omzu kadar rahat değildi. babam değildi kimse çünkü.

insan kaç yaşına gelirse gelsin kaybetmemeli babanın omuzlarını, annenin dizlerini. yirmi iki yaşındayım ve benim artık ağlayabileceğim bir omzum yok.

umarım kızım sen bunları okurken baban yanında olur. umarım ben yanında olurum.

seni çok seviyorum, gece gözlü gecem.

-gelecekteki annen.

-26.02.2018

[tambikaplumbaga]

gecem,

deden yok artık, ben babasız, sen de seni tanısaydı seni çok sevecek dedesiz kaldın. bu hissi açıklamak çok zor. inanmak gelmiyor içimden. sanki benim değil de bir başkasının babası ölmüş gibi. çok yakın bir arkadaşımın babası ölmüş de, onunla ağlamışım da birazdan gidip dedeni hastanede görecekmişim gibi. çıkıp da kandırdık sizi bak ben iyileştim diyecekmiş gibi. içimdeki her şey "gibi".

kendimi ya da bu acıyı nasıl tarif edebileceğimi bilmiyorum benim güzel gecem. tarif edebilir miyim onu da bilmiyorum. tek bildiğim bu acının pek bir şeyle karşılaştırılamayacağı.

gecem ben sana bunları bir şubat sabahı yazıyorum. daha deden öleli bir gün bile olmadı. babasız kalmak hiç kolay bir şey değil. olur da bir gün doğar da benim kızım olursan bunu hiç unutma olur mu? küskünlükler dargınlıklar boşa, toprak alınca vermiyor geri sevdiğini. sevebildiğin kadar sev etrafındaki insanları. beni, babanı ve hayatında kimi önemli görüyorsan onları. olabildiğince çok sarıl sevdiklerine. biz seni çok seviyoruz.

seni çok seviyorum gece gözlüm, gecem.

-24/25.02.2019

[tambikaplumbaga]

miniğim, küçük kızım. daha doğmadın, belki de hiç doğmayacaksın. şayet doğarsan bir gün, seni her zaman çok seveceğimi bilmeni isterim.

doğduğun gibi ağlayacaksın. hayat bu, ağlayarak başlarsın, arkadan ağlayanlar bırakarak bitirirsin. birçok kişi veya sebep ağlatacak seni ama üzülme. ağlamak kötü bir şey değildir. dök gözyaşlarını, içinde kalmasın hiçbir öfke, üzüntü. terk etsin o güzel sineni, geceden karanlık hisler. eğer çok korkarsan sinendeki bu duygulardan, kollarım daima seni sarmak, koruyup kollamak için açık olacaklar.

gecem, gece gözlü kızım.

-inşallah gelecekteki annen.

-18.02.2018.

[tambikaplumbaga]

her küçük anda aklıma gelip benliğimi alan adam, her duamdasın, her duamın kendisisin.

[sevimlibirkisilik]

kendime aykırıyım.

[uykuhuzurverir]

Attila İlhan Aysel'e “benim yağmurumda gezinemezsin, üşürsün” ve “uykularımı uyusan, nasıl korkarsın” gibi cümlelerle kötü biri olduğunu anlatmaya çalışmıştı. Fakat daha sonra şiiri dayanamayıp “seni seviyorum” ile bitirmişti. İşte ben de bizi bu dizelerde buluyorum sevdiğim.