Через несколько минут вступит в свои права тот самый день, день, ставший для меня самым счастливым. Ненадолго.
Это был наш день. Красивый, нервный, счастливый.
И ты был красивый, нервный, счастливый. И я тоже.
Мы и плакали, и смеялись, и танцевали до упаду. И целовались, целовались, целовались... Мы стали семьей. На глазах наших любимых людей. Чего ещё можно желать в жизни? Остальное - мелочи. Поверьте. Мы были друг у друга теперь официально и навсегда. Целовали кольца и любовались друг другом. Принимали поздравления и гордились собой.
Я не знаю как теперь жить с этим. С обесмысленностью того дня, его обесцениванием, с твоим отсутствием. Теперь он только разрывает мне душу. И всё. Мне не радостно вспоминать, что тот день - самый счастливый за 29 моих лет, нет, не радостно. Пересматривать то, чего не вернуть. Хватать за хвост прошлое и молить вернуться. Нет, не проще. Нет, не греет. Только больно и холодно. Этот декабрь снежнее. А может быть просто холоднее стоять на могиле?
Не знаю как быть. Зачем быть тоже до сих пор не знаю. Как жить без тебя, чтобы это не было простым пережиданием от сна ко сну.
Мне кажется, что для окружающих я создала за этот год громадную, великую иллюзию жизни. Но теперь даже мама моя не знает, как хрупка эта иллюзия и как скоро заканчивается она для меня, стоит мне уйти от посторонних глаз. Даже мама, потому что именно она помогала, вытирала мои слезы и плакала вместе со мной, терпела и слушала, молчала и ждала. Но спустя год мои слезы окружающим наверное кажутся заезженной пластинкой. Мне ничего не поделать с ними. Приходится скрывать. Но, чёртова зима, снова всё сложнее и сложнее... В зиме ли дело или в том, что так накопилось моё скучание? Моя невысказанная любовь к тебе? Мне по прежнему плачится, мне по прежнему не хватает воздуха, мне по прежнему больно и пусто. А теперь ещё и холодно.
Это не пройдет. Нет, не пройдет. Да и не надо. Чёрт со мной. У меня есть коты и работы, мама и буквы, музыка и моё обожаемое прошлое.
А вот мир так и не оправился от твоей потери. Но завтра... Уже почти сегодня именно НАШ день. Только наш. Хоть и было так много гостей. Только мы. Вдвоем. Красивые. Счастливые. Друг у друга. Боже. Это то самое счастье, которое можно было потрогать руками, такое оно было концентрированное, что стало осязаемым. Оно висело в воздухе вокруг нас. Я знаю это, я знаю. И я не говорю, что мы не ценили, когда имели, нет. Мы - ценили. Мы ценили каждый тот миг. Мы не растеряли те секунды. Мы молодцы. Теперь я говорю нам спасибо.
А на трассе той снег. Последним ты видел террикон. А на пальцах моих замерзших два кольца. Твоих кольца. А на сердце клеймо “твоя”. И снег это не занесет, и не смоет талая вода по весне, и не унесет летний ветер, нет. Ничего никогда никуда.
Совсем скоро настанет маленький юбилей нашего растерянного и волнительного утра. Да, я хочу всё вернуть. Да, я хочу спуститься или подняться, найти, взять тебя за руку и вернуть в мир. Если нужно - остаться вместо тебя, не важно. Ты гораздо нужнее.
Не могу больше смотреть на плоские наши счастливые фотографии! Нет больше таких сил. Выгорающая бумага лишь дразнит меня своими тусклыми цветами.
Я хотела написать красивый текст о нашем счастливом дне. Не получилось. Как не получается склеить то, что осталось после тебя. Из ничего ничего не склеится.
