The Crazy Pen

Moderatamente svitata 🤪 Sarcasticamente introspettiva 🧐 Amorosamente mamma di Sara ♥️

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"La rana nel pozzo

non sa nulla del grande oceano,

ma riesce lo stesso a vedere

l'azzurro del cielo"

- Her Blue sky

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Ognuno di noi nasce con una condanna addosso.

La mia è quella di essere sempre sola ad affrontare tutto.

Nei pomeriggi liberi, nei litigi in famiglia e a lavoro, nella difesa dei miei diritti.

Nella ricerca della felicità.

Che se la cerchi da sola, la felicità non la troverai mai.

Mai.

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Forse per la prima volta mi preparo ad un Natale "intimo".

Solo noi.

Può essere un'occasione, forse l'unica nella vita, di godermi Sara la notte di Natale senza che nessuno me la strappi dalle braccia nella strana convinzione che "tu te la godi sempre e noi mai".

Come se poi la bambina fosse un giullare di corte tenuto ad allietare i più.

In onore di questo più unico che raro evento, stavo pensando a qualche gioco da tavolo da fare in due.

Consigliatemi qualcosa.

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La sofferenza ci rende piú cattivi.

Non piú cattivi in senso assoluto, ma piú cattivi di quello che eravamo prima.

Quando avevo 18 anni, il mio fidanzatino, il mio primo amore, mi tradì. Mi cadde il mondo addosso perché, diciamolo, ero una ragazza molto ingenua, capace di provare felicità per gli altri con estrema facilità.

Tuttavia, dopo quel tradimento, guardavo le altre mie amiche felicemente innamorate e provavo invidia.

Perché a loro non era capitato lo stesso, mi chiedevo.

Il mio cuore diventava un po' piú nero e il cielo si abbassava di un altro palmo.

Anni dopo, quando sono tornata dal viaggio di nozze, sono tornata con un dono in grembo, o almeno così diceva il test.

La gioia, l'emozione. Dopo neanche qualche settimana la notizia che l'embrione non si era impiantato.

Il cuore mi si é spezzato un altro po', e da allora guardo le altre mie amiche restare incinta senza imprevisti, senza tribolazioni e penso: perché io ho dovuto soffrire così, perché le altre non hanno sofferto così.

Il mio cuore diventa un po' piú nero e il cielo si abbassa di un altro palmo.

Ero una ragazza ingenua, capace di provare felicità per gli altri con estrema facilità.

Poi la vita mi ha derubato, mi ha privato di questo dono.

E quanto fa male vedere come l'infelicità mi ha cambiato.

Quanto fa male.

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Ora che la tensione elettorale è finalmente finita, possiamo tornare alle nostre vite così fasciste nella loro democrazia.

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Ve lo chiedete mai se siete felici?

Se potendo tornare indietro e parlare con i voi stessi di 20 anni fa, gli direste: "Andrà tutto bene" oppure no?

La vostra vita come é stata finora?

Ve lo chiedete mai?

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Il silenzio è assordante

La testa va qua e là

Lo stomaco brucia

E neanche l'orologio fa tic tac

In certe notti

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Se apro gli occhi il sole mi brucia

L'amore mio per te mi trovo a doverlo difendere senza motivo

Perché ti portano via da me

Perché ti strappano dalle mie braccia

Mi fa così male lo stomaco

E le lacrime mi scendono pesanti

Perché i petali cadono e non tornano piú

E vorrei allontanare quelle persone che si divertono a farli cadere

Con astio

Con egoismo

Con antipatia

Non sono fatta così, non so difendermi da queste cose

Se vedo un fiore, mai ne faccio cadere un petalo

E invece io per destino sono costretta a vivere con chi fa cadere i miei ogni giorno

E la mia luce si spegne piano piano

Perché i petali cadono e non tornano piú.

Lasciatemi fiorire.

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Mi accorgo a volte delle mancanze subite nella mia adolescenza.

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E me ne accorgo quando un commento fatto o un complimento regalato a qualcun altro mi rattrista.

Perché lo fai? Perché ti lasci rattristrare da un apprezzamento mancato o uno sguardo non ricambiato?

Il desiderio adolescenziale di voler essere diversa, piú bella, piú in gamba, piú tutto, ti si attacca addosso e non va via neanche dopo anni.

Credo voglia dire che qualcosa nella crescita emotiva, é andato storto, qualcosa non ha funzionato.

Una carezza mancata, un complimento negato, una risatina nascosta, ed eccomi qui, ogni tanto a rattristarmi per quello che non sono.

Non sono piú bella, non sono piú in gamba, non sono piú tutto.

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La sabbia ti risucchia giú e non riesci a respirare e le tue urla nessuno le sente

Prima credevo che nessuno le sentisse perché venivo risucchiata giù, invece poi ho capito che é l'inverso.

È perché nessuno ti sente che vieni risucchiata giú.

Né gli amici, né gli amati, né la madre e né il padre.

Ti chiedono di sacrificare te stessa per gli altri, sempre.

Di accontentare gli altri, sempre.

E a nulla vale che ogni volta che lo fai dai via un po' di te, senza che indietro ti torni nulla

... Perché nessuno fa lo stesso per te.

Nessuno fa lo stesso per te.

Così quell'involucro vuoto che sei diventata ti rende pesante e afona.

E la sabbia ti risucchia giú e non riesci a respirare perché le tue urla nessuno le sente.

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Quando ti senti realizzata gli occhi brillano e i capelli acquistano lucentezza

Quando ti senti realizzata il cuore batte piú forte e le cose prendono colore

Quando ti senti realizzata c'é l'arcobaleno anche se piove e si vede il sole anche con le nuovole

Quando ti senti realizzata sei alta tanto quanto il cielo e bella tanto quanto un fiore e in te risplende l'universo

Chapeau

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Tra qualche giorno riprendo a lavorare, anche se in una nuova forma.

Lavoro a distanza, fisica e sociale.

Il mio allontanamento dal lavoro é durato piú dei tre mesi di lockdown, essendo nata Sara solo pochi mesi fa. Per questo la mia felicità è di tre volte superiore.

La vita piano piano riprende a scorrere e occorre ora trovare un nuovo ritmo, un nuovo modo, una nuova soluzione.

Con una mano rivolta alla carriera e una alla famiglia.

Come é stato il vostro ritorno a lavoro?

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Ci sono certe notti che son ballerine

Saltano sulle punte e girano tutto intorno fino a farti venire il mal di testa

Questa é stata una notte così, una di quelle che non dorme

Di pianti continui e fame insaziabile

La vostra notte, stanotte, ha dormito?

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Inbocco la stradina alberata fuori casa,

La musica a tutto volume

I finestrini abbassati

L'anima canta e il cielo prende colore

In fondo già intravedo il verde delle montagne, i lillà della mamma e l'archetto fiorito che ha montato il papà.

La felicità é casa ♥️🏡

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Qualche volta ho torto

Ma torto marcio

Qualche volta ho ragione e basta

Tante volte sogno ad occhi aperti

Qualche volta il sogno si avvera

Spesse volte credo negli altri

... Anzi quasi sempre

Qualche volta me ne pento

... Anzi quasi sempre

Qualche volta é

Proprio quando deve essere

... Qualche volta

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Se dovessi dare, ad oggi, un consiglio di vita a Sara, le direi: "Non lasciare che nessuno ti porti via tutte le stanze dell'anima."

La nostra anima ha tante stanze, in una ci tiene ben nascosti i sogni, in un'altra la felicità, in un'altra ancora la speranza e così via.

Capiterà, lungo la strada della vita, di incontrare persone per cui ti ritroverai a dover cedere qualche stanza. Per qualche ora o per sempre.

Non cedererle mai tutte insieme e mai per troppo tempo, altrimenti un giorno ti ritroverai come la mamma: senza stanze.

E quando le stanze finiscono che succede?

Succede che devi cambiare l'anima... Perché, amore di mamma, bisogna sempre tentar di vivere, e nessuno può farlo senza stanze.

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Forse sarò strana io.

Per me la quarantena inizia ora che é ufficialmente finita. Con il mondo chiuso fuori, senza possibilità di disturbo alcuno, ho ritrovato la pace e la libertà che da due anni avevo perso.

Libertà di essere me stessa e di poter vivere come mi va e come posso.

E ora mi parlano di "ritorno alla normalità", che per me significa ritorno a costringere la mia vita negli stretti confini delle volontà altrui.

Questo "ritorno alla normalità" mi toglie l'aria, perché in questo luogo dove ora mi trovo, per me non c'é libertà.

Mi manca, la quarantena.

Ma sarò strana io.

Quanti di voi, come me, vivono dove non vorrebbero?

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