Anônimo

Confie em apenas uma pessoa, o anônimo.

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Mais uma vez caindo no choro, e de novo por causa de uma publicação! Isso me destrói, me deixa chateada angustiada e eu nem sei com quem falar sobre isso, e sempre a mesma coisa quando acha que estou melhorando vem a avalanche e acaba comigo de uma vez só! Eu tô cansada disso, eu só queria descansar um pouco sabe, ter os meus minutos de paz pensar um pouco em como quero meu futuro mas nem isso eu consigo mais, esse final de semana foi o melhor mas hoje agora domingo tudo voltou a realidade e eu caí na real que isso ainda dentro de mim não acabou é que eu ainda sofro constantemente com isso sem saber o que fazer ou com medo disso piorar e acabar com o resto de sanidade mental que eu tenho.

Eu peço socorro pelo olhar, porque não sei como dizer isso as pessoas, não sei como dizer pra minha mãe que estou danificada mentalmente e fisicamente, queria falar pra ela o que sinto e porque mudei tanto de uns tempos pra cá, mas nem eu mesma sei como fazer isso. Estou me afundando cada vez mais e não sei como subir pra recomeçar sendo que isso era uma das coisas que eu mais queria e hoje é uma das coisas que eu tenho mais medos.

Já pensei em desistir, já pensei em largar tudo e só chorar pelo resto da minha vida aí eu percebo que você está bem, que não está ligando e que com tudo isso consegue odiar uma pessoa que tentou te fazer bem e agora quem está destruído por dentro sou eu, tentando juntar os cacos e seguir a vida mas tá difícil, tá bem difícil e eu nem sei como vou fazer isso mas mesmo assim eu ainda quero. Eu não tenho meu porto seguro, eu não tenho com quem desabafar ninguém vai saber me ajudar agora, nem eu mesma sei como me ajudar só sei que a vontante de chorar não passa e quando vejo algo que me machuca eu termino de destroçar os cacos que ainda restavam, não sei como ainda estou viva e muito menos como ainda não desisti mas sei que não tá sendo nada fácil e cada minuto, segundo, hora que passa do meu dia eu só quero que acabe pra chorar em paz no meu quarto, ouvindo minha música preferida e escrever o resto dessas cartas pra um dia olhar pra elas e queimar como se isso fosse a coisa mais importante da minha vida, um passado que eu não vou querer ver e nem relembrar nunca mais.

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“Ele me abandonou”

Acho que ele se foi, mas não de um jeito bom indo para o céu mas sim com o jeito de que...ele não me deu tchau, ele não disse que iria sumir, ele não disse que ia parar de reagir nas coisas que eu posto, nas fotos que eu posto...não sabia que ele iria sumir e não visualizar mais meus status eu não sabia que a nossa última conversa ia ser sobre aquele assunto que ainda machuca ele. Amei tanto, prometi tanto...ele me prometeu tantas coisas na nossa amizade que eu achei que seria pra sempre mas eu errei...errei bem feio em achar que apenas uma pessoa tem que correr risco enquanto a outra fica com medo de deixar o passado para trás e ficar sofrendo, perder amizades do futuro por culpa de coisas do passado e que não foi minha culpa! Meu coração ainda dói lembrar dele e lembrar que ele não está mais do meu lado, lembrar que ele não faz mais parte do meu dia a dia e que ainda assim sinto a falta dele, mesmo ele tendo sumido do nada e não ter tido mais nenhum tipo de contato comigo...apenas os amigos em comum, mas sabe o final disso tudo? Eu ainda amo ele...e prometi que para qualquer coisa eu ainda vou estar do lado dele, ajudando ele no que precisar mesmo que seja em apenas um lição de escola até uma das coisas mais importantes da vida dele..ele me deixou mas eu não vou deixar ele.

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“Minha Vida, Meu Inferno”

Desculpa por ter existido na vida de vocês ou melhor apenas na sua vida ! Tenho meus problemas mas sabe você ajuda a esquecer e aproveitar um pouco da vida,tenho meus surtos do passado,presente e pressão do futuro,mas fazer o  que a vida de uma adolescente não é fácil e ficar com um sorriso no rosto todo dia também não é fácil mas conseguimos porque fingimos ser fortes,mas não somos,e apenas uma máscara que esconde nossas dores que em algum dia vai cair e mais ninguém vai poder te ajudar ou melhorar seu dia com uma piada sem graça,seu crush vim falar com você ou ver algo engraçado na internet. So alguém que e igual a você sabe o que você tá passando e sabe que você tá com uma máscara que esconde toda as suas dores e não só isso,suas decepções amorosas ou sobre algo que fez ou pretende fazer.Isso faz você pensar e falar porque isso tá acontecendo ? Ou porque minha vida e tão bosta ? Ou pior como vim para nesse ponto ? Como conseguir virar essa pessoa que sou agora ? Uma menina que e obrigada a esconder seus sentimentos porque tem medo de todos te criticaram,nesse século,nesse mundo,nesse ano,tudo e diferente não tratamos todos iguais somos feitos de emoções,carne e osso sem contar que somos obrigados a sobreviver a tudo isso e não dizer nada ! Porque somos só apenas adolescente depressivos com frescura !

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“Meu Primo Querido”

Então talvez essa seja a última carta feita pra uma pessoa,só estou fazendo de quem marcou a minha vida e tipo você marcou e me ajudou a melhorar,me ajudou no meu momento difícil e fez com que eu me sentisse melhor,mesmo você sendo mais velho sempre me entende e quando não entende pensa e fala algo aleatório,você e uma pessoa que admiro muito porque gosta de coisas novas gosta de ver novos horizontes e isso é tipo pra mim um sonho de consumo,mesmo não sabendo fazer a coisa você tenta de qualquer jeito fazer essa coisa e tenta até conseguir aprender e mostrar pros outros que conseguiu fazer isso ! Isso é uma coisa muito boa ! No pouco que conversamos você me ajuda a entender o propósito da vida e o porque de certas coisa e além disso sempre tem uma música boa na cabeça ! E olha que você não ouve funk ! Você e um primo que amo muito e nunca vou esquecer de você pode ter certeza não que em algum dia eu perca a memória e esqueça de tudo mas gosto de você do seu jeito e ainda mais do seu cabelo! Muito lindooo amo de paixão ! Só que no final disso quero dizer que amo muito você ❤

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“Como Esquecer Ele?”

Eu não queria dizer nada, mas dói, dói demais e eu odeio sentir tudo isso e me sinto tão culpado que dá vontade de voltar no passado e fazer tudo de novo dizer que aquilo nunca me afetaria mesmo dentro de mim sabendo que iria afetar e não seria pouco, eu queria saber o porquê eu amo tanto ele, me responda porque eu amo tanto ele?? Da vontade de sumir do nada e fingir que ele nunca existiu na minha vida nos afastamos faz dois para três dias e posso dizer que isso não foi ruim mas mesmo assim sinto um aperto no coração, sito meu olho lagrimejar e percebo que perdi um ano inteiro da minha vida fazendo amizades, tentando ajudar ele, tentando ser mais próximo dele para no final perceber que isso nunca vai mudar, eu quero que me responda o porquê gosto tanto dele, me diz o porquê nunca pedi nada, me faça entender o porquê de todo esse sentimento que eu nunca consigo esquecer que eu não consigo superar mesmo dentro de mim eu querendo cada vez mais, e mesmo assim não podendo porque eu não sei como fazer isso e nem sei o que sinto por ele, mas eu amo ele e não queria mais amar ele não queria ter conhecido ele não queria ter puxado assunto com ele quando pedi o número dele para o amigo dele. Eu quero esquecer ele, eu quero esquecer tudo que já senti por ele e tudo que eu posso sentir por ele, se estou sofrendo assim por um simples comentários q fiquei mal desse jeito já querendo chorar pelo cantos com vontade de nunca mais viver sentindo um aperto no meu coração, eu prefiro não sentir, eu prefiro não amar, eu prefiro não gostar, eu prefiro não ter ciúmes, eu prefiro não existir nada desse sentimento que sinto por ele e esquecer de tudo isso que já fiz e tudo aquilo que eu posso fazer por uma apenas loucura de um amor de adolescência, e o pior que eu nem sei se a amizade vai continuar, não sei se ele já me amou de verdade ou só disse isso pra não me machucar, eu nunca sei de nada e sempre sou a última a ficar sabendo e posso dizer...isso machuca demais! Posso estar falando merda, mas se for pra continuar desse jeito ou me faça esquecer ele de uma vez ou me mate, não quero sentir mais isso e sofrer cada vez mais por uma coisa que não deveria me afetar mais! Prefiro ser só amiga e esquecer todo esse sentimento mas eu não sei o que sinto e muito mesmo o que eu vou sentir daqui pra frente...Só sei que estou cansada vendo tudo aquilo me machuca sem poder contar pra ninguém com medo de que vão me jugar, eu quero sumir, eu quero desaparecer e formar uma nova vida esquecer os erros dos passados e fazer novos erros mas só que dessa vez melhor ou até pior que os antigos...mas eu só quero fazer uma nova vida, seguir um rumo diferente mesmo eu sabendo que isso nunca vai acontecer. Só estou cansada de sofrer por coisas fúteis, se estiver falando merda é for um pedido meio merda me desculpe mas eu já estou cansada de sofrer por algo que eu não queria estar sofrendo e sim estar aproveitando minha vida, aproveitando minha adolescência enquanto posso antes que o mundo todo acabe...mas não estou sofrendo por algo idiota que vi numa publicação é minha mente não ajuda, ela piora minha vida ela cria paranoias que não deveria ser criadas, me faça esquecer tudo isso, me faça parar de sentir esse sentimento, me faça seguir uma coisa diferente.