The Killer Wolff @thekillerwolff - Tumblr Blog

A arte não pode ter pressa.

Eu não estou mais tocando guitarra ou violão, estou focado em estudar para uma melhor condição financeira. E por conta disso eu vivo em um constante estado de pressa, o que se transforma em um constante estado de ansiedade. Acho que isso é uma realidade da modernidade e eu posso ir a fundo sobre isso e falar sobre o capitalismo, sociedade e assuntos assim, porém isso já é muito claro para mim e não é o foco do texto de hoje.

A leitura por prazer, o estudo por prazer, a música por prazer, e o amor por prazer, digo isso, pois para se viver com prazer, aproveitando a vida e tirando o suco dos momentos, sentir a vida no seu âmago, não se pode ter pressa. Dizendo assim pode parecer que estou falando que devemos viver ao máximo e de forma intensa, porém é totalmente o contrário disso. Precisamos viver cada momento exatamente como isso, como se fosse um momento e não apenas uma sucessão dos acontecimentos anteriores. Quando sentar para assistir um filme, fazer um passeio, ler um livro, realizar um estudo, qualquer mínima - e aparentemente inútil - coisa que fizermos, deve ser feita unicamente ela. Isso, meus queridos leitores (Que prepotência minha haha) acredito que seja o que vai trazer sentido e alegria na nossa vida, pode não ser aquele super sentido de fazer a diferença no mundo, mas acho que no final das contas, precisamos fazer sentido apenas para nós mesmos.

Não escrevo isso como um pensamento final, eu mesmo não estou menos ansioso do que no começo da escrita, porém eu acho que consigo entender melhor as coisas, e cair em menos armadilhas. Acho que consigo olhar para frente e traçar um caminho que possa me levar para essa realidade tão sonhada, sem correrias e infinitamente mais sincera.

*A foto com a faixa da boca de lobo desalinhada tem relevância com o texto*

#Pamela #Pamela colman Smith #tarot #Smith waite #Rider waite #artist

Saying goodbye is never easy.

Somwhow my life always had the feeling of saying goodbye, I remember that this strange feeling full of sorrow was always with me. When I became an adult it got stronger, when I made 30yo it got stronger still, and it feels like it will never stop.

I feel this because despite the connections, the friends, the experiences that I share with otheres, I never really felt like I belong somewhere. People seem to like me, and I like them, the people that passe tru my life, but in the end, I never really connect with them the way I wanted to.

My life is big blur, or a black hole that sucks all the possibilites and just leaves me floating afterwards. Maybe is a problem with my family, maybe is spiritual, I dont know. I just know that it hurts, and it robs me of my will to live, making me wanna just lay down and rest. Rest until all of this has long passed.

I wont stop, I wont give up, its just hard to carry this weight, as I see everything passing and I just stand here watching.

#goodbye #goodbye feeling

*Para mim, a melhor cena da série.

*A foto tem relação com o texto, porém é mais para ter uma imagem de referência.

Eu sempre senti algo no peito, uma vontade ou um fogo que sempre esteve comigo e que também sempre quis se libertar. E por diversas vezes eu senti essa pontada. Hoje isso acabou se tornando uma dor no peito que tenho ocasionalmente, e acredito que seja porque eu sempre segurei o impulso.

Tenho certeza que existe relação com vidas passadas, porém eu queria pedir permissão ao universo para que se possível, eu pudesse viver mais e que pudesse me libertar do que veio a se tornar uma dor. Existem poucos momentos em que eu sinto que estou tocando nesta esfera, com música, com filmes ou com um esforço físico muito grande. E eu vou tentar cultivar hábitos que me permitam colher essa energia.

Billy Hargrove sempre vivia com o peso da culpa e do amargor de ter perdido a mãe, e também transferiu parte disso para a nova irmã Max. O ódio para com a Max, para com a cidade, a atitude de não se importar com nada e a satisfação de prazeres sensoriais era uma forma de fugir disso. Porém o peso sempre foi presente, e apenas no momento final que ele conseguiu haurir força o suficiente para sair do transe e salvar a Eleven, ao mesmo tempo salvando a Max. Sua última palavra foi um pedido de desculpas, desculpas por ter vivido da forma como viveu e não da forma como queria ter vivido.

A culpa tem um peso enorme em nossas vidas, a tristeza vem a se tornar ódio, e o ódio em sofrimento.

Eu não quero esperar para pouco antes de morrer, para amar o que eu queria amar, com todo o meu coração.

S E X U A L I D A D E

Quando eu era jovem, cerca de 12 anos, me lembro de ter sonhos recorrentes que não eram exatamente o mesmo sonho, porém eram uma situação que se repetia de formas diferentes.

Eu estava perseguindo uma pessoa que sempre deixava uma mulher em um estado de ecstasy pós orgasmico em uma cama ou um sofá, e o que mais me impressionava era o estado catatônico em que elas se encontravam. Não sei por qual motivo, mas eu tinha que perseguir essa pessoa, e sempre seguia os passos dela porém nunca conseguia alcançar e também nunca vi o rosto e quem era.

A sensação que sentia ao acordar era uma espécie de surrealismo, sei que não é um sentimento, mas acho que essa palavra - surrealismo - evoca bem o sentimento, algo fora da realidade e extraordinário.

Bom, o tempo passou e eu tive minhas frustrações e questionamentos com a vida, e hoje começo a entender um pouco este sonho. Pois já imaginei muito que eu estava perseguindo a mim mesmo, porém não era o meu Eu desta realidade, mas tratava-se de um Eu de uma vida passada. Sinto que qualidade de sensualidade e sexualidade sempre estiveram dentro de mim, porém nunca foi algo que consegui externalizar, e talvez não deveria externalizar. Penso muito que existe uma relação cármica entre ter algo dentro de você, mas não poder expressar ou libertar, justamente por comportamentos ruins que tive em uma vida passada, ou por uma lição que eu devo aprender nesta vida. Ou mesmo que eu deveria recalcar para que pudesse cumprir com o papel que me comprei a cumprir. Enfim.

O interesse genuíno, a profundidade, a teatralidade, o surrealismo e por que não, o exagero, foram coisas que sempre estiveram presentes na minha vida sexual. Acho que com a idade eu aprendi a reprimir tudo isso, não porque eu queria, mas porque eu precisava. Porém reprimir não significa esgotar, e por conta disso existe uma frustração. E neste ponto eu poderia entrar em esferas além da sexualidade, porém, não é o intuito do texto.

Eu tento fazer meus avanços, e sem sucesso começo a imaginar que existe algum bloqueio, seja meu ou seja externo (É meu mesmo, de acordo com a psicanálise), mas me parece que eu não sei lidar com as situações, parece que eu não sou e não pertenço a este mundo e com a sociedade, é um largo sentimento de estranheza que se apodera de mim e tudo parece fútil demais para participar dos ritos sociais que performamos. Me sinto egoísta com me deparo com este sentimento, e me sinto um alienígena quando paro para analisar. A sensação no fim é de que eu preciso morrer e nascer de novo para quem sabe deixar essa estranha estranheza para trás. Mas é algo que parece que vai me acompanhar até o fim dos meus dias.

O texto provavelmente vai ter erro de ortografia e concordância, mas não vou revisar. Só escrevi para esvaziar um pouco a cabeça.

She's getting married...

Today I was thinking about sending one last messege, maybe she was single again, maybe I should try one last time. But today I saw that her boyfriend proposed. I'm so naive, so stupid, such an idiot. She's getting married, The love of my life, she's getting married and I can say now that I've lost it, maybe lost everything.

She knows that I liked Dita Von Teese, because she likes her too. So the picture is a little connection between us. Maybe we can find each other in another life, I really love you L.

Piloto

Eu não me lembro de quando isso começou, sei que quando era jovem as coisas não pareciam tão distantes, porém faz tanto tempo que estou nesta realidade, que começo a pensar que sempre foi assim. Os dias parecem uma espiral onde não chega a lugar nenhum, estranho, pois a vida chacoalha esta percepção na frente dos meus olhos. O sistema político seguiu a retórica consumista do antigo capitalismo. Como sociedade ainda perseguimos uma paixão subjetiva que nunca é saciada, consumimos emoções rasas e baratas, absorvemos violência e pornografia para tentar sentir um pouco de vida e perseguimos qualquer estímulo que ative nosso sistema psicológico letárgico de tanto teatro.

É aqui, nesta realidade que eu vivo. Penso que a única diferença entre mim e as outras pessoas, é que eu tenho uma pequena clareza do que está ocorrendo, mas ainda estou atrás das pequenas sensações: do cheiro de café queimado que sinto quando uso o pó barato que ainda me traz um conforto, do silêncio misturado com agonia das primeiras horas do dia, um ensaio de como será mais uma volta da espiral. Porém apesar do gosto amargo, eu cultivo uma centelha de que alguma coisa ainda pode acontecer, e isso já é motivo suficiente para abrir os olhos pela manhã.

Nestes últimos dias, tenho feito alguns trabalhos de programação, honestamente acho tão tedioso quanto qualquer outro trabalho, porém tenho o conforto de fazê-los em casa e de conseguir qualquer tipo de cliente, ainda mais quando se trata de algum programa de segurança. Comecei a estudar programação, porque segurança de redes não tinha um bom retorno financeiro, e agora estou dividindo meu tempo entre o trabalho e as lutas mentais diárias. Às vezes gosto de acompanhar as notícias do que está acontecendo no mundo, não pelos canais convencionais, mas mergulhar em fóruns online me faz enxergar as coisas com outros olhos.

Foi no final daquela semana que cruzei com um artigo que me chamou a atenção, o usuário que fez o post não tinha uma identificação clara – nenhum deles tem nesses sites - porém parecia envolver algum tipo de conspiração, o tipo de coisa que você só vê em filmes. Eu sei: hoje em dia com tanto domínio de inteligências artificiais fica impossível confiar em qualquer coisa, mas tenha um pouco de paciência comigo, eu não me sentia animado com nada e aquela imagem parecia me puxar para dentro da tela e do texto que estava lendo, eu fui rapidamente sugado pela força da minha curiosidade.

A DESTRUIÇÃO DO EU E A BUSCA DO SER

Eu estou em um momento que tomei decisões mais fortes na minha vida, não sei até que ponto vou seguir com elas, porém o que importa foi que elas foram tomadas. E isso vem junto com uma reestruturação de quem sou eu e do que é o Eu, pois conheci pessoas novas, músicas novas, e isso conversa com o que passa na minha mente, como uma música que vai adicionando camadas novas que são familiares com as anteriores.

Eu decidi que iria deixar um pouco o Marcos de lado para focar mais no ofício ingrato que tem um retorno financeiro melhor, nesse processo eu abri mão de algumas pequenas coisas que eu me identificava fortemente, isso com a intenção de me desfazer de mim hoje para retornar para mim amanhã. Porém surge um problema que vou falar sobre.

Estou tirando uma música nova e estou com dificuldades para acertar o tempo, essa música tem um significado por conta da banda e do estilo que não convém entrar em detalhes aqui, porém me fez perguntar (mais uma vez) se guitarra é realmente algo que eu deveria ter na minha vida. São tantos anos tentando tocar e nunca consegui sair da mediocridade como desejo. Sempre deixei coisas que gostava muito para trás, pensando que depois eu iria ter tempo ou cabeça para perseguir, porém no auge dos meus 33 anos eu começo a me perguntar se os meus sonhos, as minhas motivações, as minhas oportunidades não estão escapando por entre os dedos. Eu já deveria estar em algum lugar agora que não estou, e tenho ciência de que ainda posso atingir todos os meus objetivos, entretanto, hoje me pergunto se eu ainda quero atingir os objetivos e realizar os sonhos, não sinto mais aquela magia que sentia antes e tudo na minha vida hoje parece ser um trabalho.

E agora, me pergunto se na destruição do Eu, na destruição do Ego egoísta e mesquinho que criamos, eu acabei por destruindo também o Eu real. Antes eu tinha uma noção da minha “verdadeira vontade” como diriam os místicos, e hoje eu não sei dizer o que estou fazendo aqui, não sei dizer o que são as coisas que gosto de fazer na vida. Hoje os prazeres são momentâneos como comer um doce, sentir uma excitação ao ouvir uma música ou assistir um filme, um interesse relâmpago em uma pessoa… O que faço hoje é planejar o caminho que tenho que tomar para concluir os estudos, para pagar as contas e para não ser uma pessoa desagradável e idiota para com a realidade. Fora isso, eu tento buscar oportunidades para sentir algo, para sentir novamente a magia de se sentir vivo, porém a realidade parece ser feita de papel.

Para não ficar muito distante do tema escrito, eu não sei qual o motivo de escrever o texto, provavelmente é para usar a penseira do Dumbledore. Eu queria acabar com um tom positivo, pois eu tento ser positivo independente do momento/processo que estou vivendo/passando, então digo que mesmo sem o tempero na vida eu não pretendo desistir das coisas que um dia me faziam me sentir completo e acredito que cedo ou tarde as coisas devem se alinhar e tudo vai fazer sentido no final. Final… huh

♫ Type O Negative - Anesthesia *Foto: Tarot de Rider Waite, arte de Pamela Colman Smith, arcano 9 O Eremita

Eu queria fazer menos associações. Uma frase que uma pessoa solta eu faço uma conexão com uma forma de pensar que é causa para um sintoma, sendo o sintoma o germe da guerra e do preconceito que assola a humanidade. Essa forma de pensar me ajuda dentro da psicologia, porém no dia a dia acaba por mais me atrapalhar por me fazer sentir desanimado e sem perspectiva com a nossa realidade atual. Além de que me afeta nos relacionamento interpessoais. Mas não era isso que eu queria falar sobre, porém foi o que saiu no post. Deixa eu tentar dar um passo atrás.

Depois quem sabe eu volto com a ideia limpa quando tive. Quando tiver vontade de escrever tenho que sentar e escrever, e não a ocasião passa e a escrita já muda.

*A vida neste mundo é meramente prazeres e desilusões. Vagabound por Takehiko Inoue.