✿ @thelittleflora - Tumblr Blog

2025/08/08

Cừ lưng chừng một năm lại quay lại chốn này, mỗi một lần trở lại là một lần cảm xúc khác nhau, có bồi hồi, có vui, có buồn, có trầm lắng. Mỗi lần quay lại lại cảm giác như câu từ của mình không còn trong trẻo nữa, không còn nhiều cảm xúc trong đầu nữa. Một buổi chiều nắng tại văn vòng, uống trà chanh lô hội x3 trân châu, nghe postcard Jun Phạm và chị Thùy Minh, và mình nghe được câu hỏi

Những đau khổ đến với mình vì điều gì? Tại sao mình lại đau khổ? Những đau khổ tại sao lại đến với mình? Để làm gì nhỉ? Khi nào thì mình mới ổn? Mình làm những điều này để làm gì? Vì điều gì? đến giờ mình vẫn chưa biết câu trả lời cho tất cả nữa

2024/11/05 4:40 sáng

Lại một năm đưa chiếc ổ nhỏ này vào lãng quên rồi, may sao mình vẫn mở lại được nó ra, nó vẫn chào đón mình về, thật là may mắn mà. Mình đã nằm đọc hết lại những bài viết cũ, mà mình nhận ra hồi trước thế giới của mình chỉ đứng im, nhưng sao mắt mình nhiều màu sắc quá, nên mỗi chữ viết ra đều ngây ngô mà nhiều lửa ở trong. Còn giờ đây sau khi đã đi qua 4 năm có lên có xuống, có vui có buồn, con chữ của mình dù được ngao du mọi nơi nhưng cứ nhuốm màu buồn ảm đạm, chỉ quanh quẩn vài từ quen thuộc.

Giờ đây em bé Thuỳ Linh đã được ngắm thế giới to, đã được đi muôn nơi, được tự do tự tại như em muốn, cũng được làm chính mình, được bố mẹ gia đình thấu hiểu và yêu thương hơn, được có người chở che vỗ về, được có người lắng nghe yêu thương như tri kỉ, được tự lập ăn những món mình thích và đi những nơi mình muốn. Thế sao em ngày càng trầm buồn thế này? Em để quên nụ cười của mình đâu mất rồi? Em đã trở thành người mình mong muốn, tuy rằng có vài tiếc nuối, vài giấc mơ không thành, nhưng em vẫn đang được mơ một giấc mơ mình hằng mong ước

Nên là em đừng nghĩ quá nhiều em nhé, vì em đã đang sống trong giấc mơ của chính mình rồi. Em đang bước vào tuổi đôi mươi, em đang ở độ tuổi đẹp nhất của mình. Em hãy cứ là chính em và hết mình vì em thôi em nha. Em luôn có chốn để về góc để dựa mà, em hãy yêu mình thêm em nha. Em đừng sợ sệt đừng lo lắng, những gì thuộc về em thì sẽ thuộc về em, người ra đi cũng sẽ có người ở lại, người bỏ mặc cũng sẽ có người quan tâm, em là bông hoa nhỏ, là đoá bọt sóng rực rỡ, là chú cừu bay bay bổng, là muôn vàn nụ cười lấp lánh cơ mà. Tớ thích nhìn em cười lắm, mỗi lần em cười mắt em đều rất long lanh, tớ thích nhìn em lấp lánh niềm vui và khoé miệng đong đầy hạnh phúc. Tớ sẽ luôn ở đây ôm lấy em mà.

Dù cho em có vỡ thành trăm mảnh, dù cho có nhiều cơn bão xô em tan nát, dù cho khổ đau có thổi bay trái tim em về cát bụi, tớ vẫn sẽ ở đây nhặt nhạnh từng mảnh tâm hồn cho em, chắp vá chúng và để em còn chút ý niệm về cuộc đời.

Nói gì mà cứ buồn buồn thế nhỉ, hôm nay em uống một cốc trà sữa, một cốc matcha dừa xong khó ngủ tới vậy đó, em thích lắm mà cũng hại lắm, phải uống đủ nước ăn đủ rau và ngủ đủ giấc đó,

Chúc em và cả thế giới ngủ ngon nha

2023/12/05

Đã lâu không gặp, à, phải là đã rất lâu chứ. Đã rất lâu mới gặp lại cậu, một tớ nhỏ bé trong góc tối này. Không biết cậu của những ngày non trẻ còn chào đón tớ của một tuổi trưởng thành không nhỉ. Tớ mong là có, và ao ước được ở đây thêm nhiều chút.

Không đếm nổi suốt thời gian vắng cậu, tớ đã phải ký họa ở những nơi đâu, để thổ lộ bày tỏ nỗi lòng mình mất. Tớ cũng không tìm được câu trả lời cho việc tại sao tớ lại quên cậu, rồi lại nhớ cậu rồi lại vấn vương cậu. Có lẽ thứ ta bỏ lỡ luôn là thứ khiến ta nhớ nhất

Tuy rằng hôm nay tớ không có nhiều câu chữ trong đầu, không có quá nhiều cảm xúc, còn nhiều bài tập nữa, nhưng tớ vẫn muốn viết đôi dòng ở đây, để đánh dấu, khắc ghi sự trở lại của bản thân. Trở về đây khiến cõi lòng bộn bề của tớ bình yên hơn bao giờ hết, cảm giác như được trở về bản ngã của mình vậy

Có rất nhiều chuyện muốn lưu lại nơi đây, nhưng có lẽ hôm nay chỉ thế thôi, coi như màn chào hỏi nhẹ nhàng vậy

Chúc góc tối này, chúc tớ, mãi vui

bên tai là bài hát yêu thích, nhẹ nhàng, bình thản, cũng da diết, đột nhiên muốn viết chút gì đó.

dòng viết cuối cùng là của ngày đầu tháng, bây giờ đã là cuối tháng rồi ,những điều mình hứa, dường như bây giờ mới bắt đầu thực hiện

chẳng bao lâu nữa, mình sẽ lại bận rộn ,sẽ chẳng thể lười biếng một góc nghe nhạc, hưởng thụ sự an tĩnh hiếm có này được ,mình sẽ lại đứng dậy ,trưởngt hành lên, học gánh vác, học bắt đầu xây dựng con đường của riêng mình, học mạnh mẽ tự mình bước đi, học trở thành người lớn

những lời hứa, điều mong ước của bây giờ ,không biết sau này nhìn lại ,mình sẽ bật cười vì hạnh phúc hay tự giễu cho sự ngây ngô thuở này

gửi mình khi đã thành người lớn ,nếu cậu có nhìn lại quá khứ, nhìn lại những ngày tháng thanh xuân, đọc lại dòng này, tớ mong rằng cậu ổn, mong rằng cậu vẫn yêu thích cuộc sống thong dong tự tại , thích một bản thân kiên cường mạnh mẽ ung dung bình tĩnh, một bản thân vô cùng yêu cuộc sống này ,và tin yêu những điều sắp tới, những người sắp đến

nếu cậu đọc được dòng này khi không ổn, thì tớ sẽ để lại cái ôm ở đây, đến lúc cậu thấy, sẽ dịu dàng bao bọc những vết thương cho cậu

nếu cậu đang bất lực ,thất vọng, chán nản, muốn bỏ cuộc, mong cậu hãy nhớ, cậu từng mơ ước trở thành người như thế nào, cuộc sống ra sao, những điều gì làm cậu cố gắng, tại sao cậu khăng khăng chọn con đường này, cậu từng nhiệt huyết, tò mò ,phấn khích bao nhiêu ,nỗ lực để đi đến đó nhiều như thế nào, cậu có nỡ lòng từ bỏ không ???

Hôm nay là ngày đầu tiên của tháng 8 ,ngày chuẩn bị bước qua mùa thu, ngày bắt đầu những mục tiêu tớ đặt ra

tớ chưa thể hoàn thành hết, tớ đã quên mất học tiếng anh, tiếng trung cùng học agiesub ,nhưng giờ tớ cần đi ngủ sớm để cải thiện routine cùng làn da của mình

tớ nghĩ ngày mai tớ sẽ lên kế hoạch về việc học từ mới ở quizlet, hm

tớ muốn cầm máy ra đường lắm rồi, muốn đi gặp bạn bè, thực hiện những cuộc hẹn đã hứa từ lâu ,tớ cũng thèm ăn lẩu tok nữa, hic

tớ vừa kịp xem video của chị Min, dành sự dịu dàng nhẹ nhàng để kết thúc một ngày chủ nhật . Tớ thích chị lắm luôn ,cũng không biết bày tỏ như thế nào cho chị hiểu, tớ muốn nói cho tất cả rằng tớ thích chị cực kỳ .Chị dịu dàng, lạc quan, tích cực, yêu đời và được yêu thương, tớ hy vọng tớ ở tuổi 28 ,sẽ hạnh phúc như thế.

à, tớ còn chưa đọc sách nữa, vậy mà tớ cứ nghxi hôm nay tớ đã làm được rất nhiều rồi, thật đáng trách quá

tớ bắt đầu nghĩ về việc ngồi thiền, việc học cách khiến bản thân trông thoải mái và bình tĩnh hơn

tớ cũng nghĩ về những khóa học về pp, words, thú thật hồi đi học tớ lười học tin lắm luôn ,nhưng giờ tớ phải cố gắng thôi ,vì nó thực sự cần thiết

tớ đã đọc sang một bộ chuyện với, tên là Mối tình đầu của anh, nói thật, chuyện đó khá là cẩu huyết, và không tác động mạnh được đến tớ

bộ phim Muốn gặp anh ,tớ nửa muốn nửa không muốn xem, tớ công nhận rằng nó hay, nhưng vẫn thiếu thiếu gì đó, có thể là đã lâu rồi không xem phim ,nên sự hăng hái cùng ham muốn trước những bộ phim bị vơi đi không ít

thôi, tớ lên đánh răng rồi đi ngủ nhé, để ngủ một giấc thật ngon cho ngày mới nữa

Hôm nay là ngày 29 tháng 7 năm 2021, tớ đã bắt đầu viết lại nhật ký ,ghi lại quá trình trưởng thành của tớ ,ghi lại những dấu ấn đặc biệt, những kỷ niệm cần lưu giữ

17 tuổi, tớ vẫn chưa muốn lớn lên, vẫn nuối tiếc những tháng ngày đẹp đẽ

17 tuổi, tớ vẫn chưa học được cách chấp nhận chia xa. Vì vậy khi xem những vid của R1SE, TFBOYS ,tớ đều ích kỷ mong thời gian quay ngược trở lại ,để mọi người bên nhau nhiều chút ,sống những năm tháng tuổi trẻ lâu chút

17 tuổi ,tớ vẫn chưa đủ manh mẽ, vẫn rơi nước mắt trong vô thức vì câu chuyện nhỏ, vẫn khóc nhè khi phải chịu ấm ức, giận dỗi và buồn bực khi làm chuyện mình không muốn

17 tuổi, tớ mong thế giới yên bình trở lại ,đại dịch qua đi, cũng mong lớn nhanh để được đi, để được vươn lên ,để được khát khao

Sống như nước, linh hoạt thay đổi, không lưu đọng, không quay đầu.

ngày 22 tháng 7

tớ thực sự thất vọng bố mẹ tớ, đặc biệt là mẹ tớ

những lời họ nói ra thực sự đã tổn thương đến tớ

làm sao đấy, trái tim tớ thấy vô cùng thất vọng về họ....

thật sự

cách ngày thi 19 ngày

mình vẫn còn mông lung và sợ hãi, mình sợ mình sẽ không làm được.... thật sự

mình cảm giác chỗ nào cũng thiếu sót và không ổn

nỗi sợ cứ bủa vây

mình cứ ,nhỡ mà... nhỡ mà....

dù đã tâm sự với rất nhiều người rồi ,nhưng mình nhận ra cũng chẳng có ích gì cả. chỉ có mình mới có thể giải quyết vấn đề và nỗi buồn của riêng mình thôi.

mình muốn tự do lắm rồi

Hà Nội ,rạng sáng ngày 17/5

Đếm ngược 50 ngày thi THPT Quốc Gia

hôm nay tớ đã làm được nhiều thứ hơn hôm qua,mặc dù tớ đọc truyện đến sáng và không thể dậy sớm được .Nhưng tớ đã cố gắng nhất có thể

Tớ phát hiện rằng tớ có thói quen làm bài tập hay làm gì đó phải mở laptop lên, và nó thực sự là thói quen xấu.Nên từ mai tớ sẽ cố gắng bằng các đóng nó lại khi không cần thiết. Cảm giác không tập trung và không chịu nổi khi không có nó thật khó chịu .Bằng một cách nào đó, tớ thực sự là một đứa nghiện lên mạng. Không phải là lướt fb hay mxh gì đó, chỉ là mở ra, mở cái gì đó có thể mở ,hoặc để đấy.Và thói quen này thật đáng sợ đối với tớ.

Tớ mới học được 1/4 Tây Tiến, ngày mai tớ sẽ cố gắng học nốt, tớ phải tăng tốc lên để có thể ôn thi, thật sự tớ không còn nhiều thời gian để chần chừ nữa rồi .

Tớ hôm nay đã có giây phút hơi mệt mỏi, muốn đóng cửa lại ở một mình, ở riêng trong một góc. Tớ không biết là tốt hay xấu, nhưng tớ ngại tiếp xúc rồi. Tớ hy vọng mình ổn

Mọi người đều đang khóc đang buồn vì tuổi học trò, còn tớ lại chẳng có chút vấn vương .Tớ chỉ thấy tiếc, vì con đường này không có gì đáng để nuối tiếc, tiếc, vì trong 3 năm qua chẳng có gì để nhớ cả. Khó chịu hơn việc ly biệt đó là rời xa cũng chẳng sao mà ở lại cũng như vậy.

Tớ nên dừng ở đây thôi ,trời sắp sáng rồi, mà tớ sáng vẫn còn phải học.

Vậy nhé ,tớ ơi, ngủ ngon

Hà Nội ,sáng ngày 15.5.2020

Hôm nay là sinh nhật người đàn ông có nụ cười tựa như gió xuân mùa hạ,mặt trời mùa đông ấy, chúc cho anh luôn vui vẻ và bình an. Mình chuẩn bị kết thúc một ngày đây.

Đếm ngược trở lại ,mình giật mình nhận ra thời gian chẳng còn bao lâu nữa. Vậy mà một ngày của mình 24 giờ chỉ làm được những điều ít ỏi ,mình tự trách bản thân vì sự lười biếng ấy. Mình đã lãng phí rất nhiều thời gian. Ngần ấy giờ đồn hồ mà chỉ xong 3 đề toán, một ít văn, mấy thứ lảm nhảm, chẳng còn thời gian mà lân la như vậy nữa.

Lại một tuần trôi qua rồi, mình không làm được gì cả, mình thật vô dụng .Mình không muốn để mẹ thất vọng, mình không muốn một chút nào cả....Vì vậy ,xin mình đừng như thế nữa được không, hãy tăng tốc chạy đi ,chẳng còn đủ thời gian để nghĩ nhiều nữa. Xóa fb ,ins đi ,không có chúng trên điện thoại ,mình vẫn nhận được thông tin của thầy giáo, vẫn có thể tiếp tục .Đừng cố ngụy biện cho sự ngu dốt và lười biếng của mình. Bỏ fb đi và đi học từ mới đi, ngay đến HSK4 mình còn chưa nắm chắc thì làm sao có thể trông mong vào kì thi này đây

Xin mày đấy ,buông đi

Hà Nội ngày 11 tháng 5

yaysss, mình trở lại rồi đây . sau hơn một tháng vắng bóng ,mình đã trở lại rồi. Khoảng thời gian này mình sẽ chăm chỉ viết nhật ký thường xuyên nhất có thể, vì mình cần một nơi để giải tỏa,để gửi gắm tâm hồn, cũng như để ghi lại hành trình của tuổi trẻ này .

Hôm nay bà dì đến rồi, cảm thấy mệt mỏi và chán nản, khó chịu và bực bội. Mình đã chẳng thể hoàn thành một điều gì trong hôm nay cả. Mình cứ lân la từ nơi này sang nơi khác, lướt từ chiếc video này sang video khác một cách vô định ,dù mình biết thời gian đang gấp lắm rồi

Cả một tối mình xem Thanh xuân có bạn ,sau đó mình lần mò vài chiếc channel và blog có ích trên youtube, chẳng biết mình có động đến nó không ,nhưng dù sao còn hơn nhỡ sau này cần lại chẳng biết đi đâu tìm.

Trời mưa, đau bụng, đau lưng, mình thèm ăn vặt ,chiếc bánh xốp vị caramel hôm qua mình mua thực sự rất thơm, béo béo ,không quá ngọt nên không hề ngấy .Mình sẽ mua lại chúng .Những ngày như này, mình muốn bản thân được nuông chiều nhiều hơn.

Kết thúc dòng blog ,mình sẽ tự thưởng cho bản thân một cốc sữa ấm, ngủ ngon hơn, cũng có động lực để dậy sớm hơn.

越南 2021年 4月 3日

Đã rất lâu rồi ,mình không viết gì đó, bởi có những điều mình không dám nói ra, cũng không dám viết lên .

Còn khoảng 96 ngày nữa, mình thấy thật mơ hồ ,mọi thứ, tương lai, hiện tại ,cuộc sống ,kiến thức, những thứ muốn có và đang có. Những giây phút bất chợt nào đó, mình thấy bối rối, vì không biết nên làm gì, cũng không biết nỗ lực như nào.

Nói mình lười biếng thì không phải, nói mình chăm chỉ cố gắng cũng không đúng. Mình cứ lưng chừng như thế, không đứng im, cũng không chạy về phía trước .Mình không muốn mỗi ngày trôi qua như thế ,nhưng giây phút mình cố gắng, mình lại không biết như nào mới đủ ... Những điều đè nén sâu trong lòng này, mình chẳng biết nói với ai ,cũng chẳng có ai để nói.

Có những giây phút mình muốn lớn thật nhanh ,vươn lên bầu trời rộng lớn đi, để được một mình một cách chính đáng. Nhưng cũng có giây phút mình mong thời gian trôi chậm một chút, để mình kịp cảm nhận hơi thở của tuổi thanh xuân tươi mát này .

Sẽ chẳng ai tin là thời gian trôi nhanh như vậy ,sẽ chẳng ai tin rằng hạnh phúc không hề dễ dàng, sẽ chẳng ai biết rằng niềm vui và nụ cười có những giây phút không thể hiện lên trong nụ cười mỗi người, chẳng ai biết, ngoại trừ mình. Lời chúc rằng mãi luôn vui vẻ và là chính mình mà mình dành cho mọi người, có lẽ có rất ít rất ít người hiểu được câu nói đó. Trưởng thành là một điều cô độc và đầy đau thương .Hãy trân trọng những giây phút vô tư của mình một chút đi mà .

Mọi người thường nói mình trông thật vô tư ,cười vui vẻ như vậy trông giống chẳng có muộn phiền gì. Thật ra thì có những nỗi buồn đâu phải thể hiện ra thì sẽ trôi đi theo thời gian đâu, cũng chẳng bao giờ đau thương trong giọt nước mắt có thể bốc hơi lên bầu trời xanh cả. Nên có những điều. chỉ đủ để mình thấu và giữ kín.

Mình ơi, phải cố gắng nhé, tất cả sẽ ổn thôi mà

2021年1月14日

Hôm nay sẽ là một ngày vô cùng bình thường, chẳng có gì nổi bật đáng để ghi lại ,nếu 10′ trước mình không tình cờ xem được một chiếc video của chú voi Tyke .Đến tận bây giờ mình cũng không thoát khỏi ám ảnh về ánh mắt của chú, mình gọi là chú vì mình không muốn gọi bằng đại từ “nó”, có lẽ là sự tôn trọng muộn màng của mình dành cho chú. Khoảnh khắc chú bất lực chống chọi những phát súng của tên cảnh sát, rồi bất lực ngã khuỵu xuống, từ từ lịm đi vì quá đau đớn, thì trái tim mình cũng như đổ “rầm” một cái, nước mắt mình trào ra, và mình bật khóc. Khóc vì đau đớn, khóc vì bất lực, khóc vì ánh mắt tuyệt vọng của chú, khóc vì hàng ngàn hàng triệu động vật vẫn đang trong gông cùm xiềng xích như chú đã từng. Tưởng chừng có thể chạy thoát, tưởng chừng có thể về với mẹ thiên nhiên, nhưng không ,chú vẫn phải kết thúc cuộc đời giữa khu đường phố chật hẹp của con người

Có nhiều người bảo mình thật ngốc nghếch, buồn vì thứ vô cớ, khóc vì thứ không đáng, rồi cũng chẳng giúp ích được gì, cũng chẳng thể làm gì hơn. Nhưng mình là vậy rồi, dễ vui ,dễ cười ,cũng dễ buồn, dễ khóc vì những thứ kì lạ, những thứ nhỏ bẻ. Mình biết mình chẳng thể làm gì tốt hơn cả, có khi cảm xúc của mình chỉ là thừa thãi. Nhưng mình cứ vậy đấy, mình vẫn thích mình như vậy đấy ,thật kì lạ.

Đôi lúc trước những mảnh đời ngoài kia, những cái tối tăm của cuộc đời này, mình thấy sợ hãi, thấy ghét bỏ, ghét bỏ cả bản thân vì chẳng thể làm gì ,rồi có ý muốn trốn tránh thực tại. Sau cũng, mình vẫn phải sống tiếp, vẫn phải yêu cuộc sống này ,vẫn phải đi trên con đường đời thật dài thật dài này, cảm thấy bản thân có chút vô dụng...

Những dòng tiêu cực mình không muốn viết dài, mình không muốn giữ mãi trạng thái này. Bỏ đi thương cảm, mình vẫn phải tiếp tục việc đang dở dang. Kết thúc bài viết, an ủi bản thân bằng chiếc kẹo béo vị hồng trà sữa yêu thích, uống một cốc nước cho tỉnh táo, rồi lấy lại tinh thần, quay trở lại học bài, cuối cùng là ngủ một giấc thật ngon.

2020年1月7日

Hế lu,đã 1 tuần mình không viết blog, một phần vì lười, một phần vì những thay đổi trong ngày vừa qua. Vẻn vẹn 7 ngày ,không dài nhưng có một chút gì đó đã thay đổi trong cuộc sống của mình. À mà cuộc sống vốn dĩ không ngừng thay đổi mà ,chỉ là chúng ta trở nên như thế nào thôi. Mình thì ,mình nghĩ mình đang trở nên tốt hơn. Có lẽ vậy, so với mình của ngày hôm qua thì tốt hơn được một chút .Vậy mình phải cố gắng đến chừng nào để trở nên hoàn hảo nhỉ ? hmm, mình cũng chẳng biết nữa, vì nó đâu có điểm dừng, cũng đâu đong đếm được.

Mình của những ngày qua, bắt đầu chăm học hơn, nghiêm túc hơn, sống kỉ luật với bản thân hơn một chút. Dù rằng có lúc mình vẫn sẽ mất tập trung, vẫn sẽ lơ đễnh vì những thứ vụn vặt ,và mình cũng không biết có thể duy trì trạng thái được bao lâu. Có lẽ sẽ có ngày mình chán chường chẳng muốn làm gì, có lẽ sẽ có ngày mình lại lười nhác thu bản thân vào chiếc vỏ ốc nhỏ của mình, cũng có lẽ sẽ có những ngày mình trở nên bi quan ,thất vọng tưởng chừng muốn bỏ cuộc, mà cũng biết đâu được, có lẽ những ngày ấy sẽ chẳng thể xảy ra.

Mình đang cố gắng để bản thân trở lại một cuộc sống lành mạnh ,mỗi ngày ngủ sớm một chút,dậy sớm một chút ,tập thể dục lâu một chút,số trang sách được đọc nhiều hơn một chút,... chỉ một chút mà thôi cũng được. Mình không dám quá nghiêm khắc với bản thân, bởi mình sợ sự nhiệt huyết ấy sẽ không kéo dài được lâu .Nên là, bằng một cách quái quỷ nào đó, bằng một phương pháp nào đó, mình để bản thân chấp nhận với việc mỗi ngày sống như vậy, mỗi ngày nhích lên một chút như vậy.

Mỗi buổi sáng bước ra khỏi nhà, trên con đường đi học, mình thường nghĩ rất nhiều. Nghĩ về những điều mình muốn viết ở đây, nghĩ về tương lai, nghĩ về động lực ,nghĩ về mấy mớ bòng bong mình vẫn chưa chịu giải quyết .Nghĩ đi nghĩ lại, vẫn là sống vui vẻ hết giây phút này và sau đó đã. Và thế là,như một đứa tự kỉ, mình giấu nụ cười ngốc nghếch trong chiếc khẩu trang dày, ngâm nga một bài ca yêu đời , tiếp tục một ngày mới.

Trên ảnh là chiếc app đo thời gian mình tự học. Chỉ đơn giản là thời gian mình chủ động dung nạp thêm kiến thức và kĩ năng chứ không bao gồm thời gian bắt buộc phải học như học ở trường hay trên lớp gì đó. Tổng thời gian này mình biết mình vẫn còn kém hơn rất rất nhiều người (nhìn xếp hạng mà cảm thấy xấu hổ ) nhưng mình cũng tốt hơn mình của hôm qua rất nhiều. Nên là, chẳng có gì phải nản lòng cả, so sánh vốn dĩ để khiến mình trở nên tốt hơn mà ,nhỉ.

Còn 20′ nữa là kết thúc ngày, mình nghĩ mình sẽ dừng lại ở đây, đi đánh răng ,ngủ một giấc thật ngon và bắt đầu một ngày mai thật tuyệt thôi .Chiếc mèo Biu đang hứng thú với bàn phím của mình ,và mình không muốn ẻm dẫm đạp nên chúng đâu. Nên là ,tạm biệt nhé. Dù mình ở đây chẳng có ai thấy lời tạm biệt của mình cả, hoặc là có lẽ có, mà là rất lâu sau đó rồi .Nhưng mình vẫn sẽ tạm biệt, như lặng lẽ gửi lời chúc ngủ ngon tới những người mình yêu.

#iu

2020年12月31号

Ngày cuối cùng của năm rồi, đáng nhẽ mình cũng không muốn viết gì cả. Vì cả một ngày mệt mỏi ,mình chỉ muốn chui vào chăn ấm ,ôm Biu thối rồi đánh một giấc thật ngon. Ngồi nghe chương trình cuối năm của đài Giang Tô, có lẽ mấy bài hát đã khiến tâm tình mình có cảm hứng viết.

Chiều nay mình cùng Linh đi dạo quanh Hồ Tây, đúng nghĩa là dạo. Hai đứa lần đầu mò mẫn ra con hẻm nhỏ Từ Hoa, mò mẫn tự gửi xe ,rồi dắt nhau đi bộ ,chầm chậm dần đều ven hồ, ngắm hồ lần cuối của năm 2020. Thời gian quá ít ỏi, nhưng có lẽ đối với mình là quá đủ. Chỉ có một chuyện đáng tiếc là mình không gặp được Cam Bạc Hà, nhớ cậu một chút, hẹn gặp lại cậu vào năm mới.

Thời gian cũng trôi quá nhanh đi, mình vẫn nhớ ngày đầu năm hôm nào đó Cam dắt mình đi quanh hồ, đi uống chocolate nóng, tâm sự với mình mọi thứ trên đời. Vèo một cái, trong những ngày tháng vừa qua đã có rất nhiều biến động xảy ra, có rất nhiều điều vì tình hình dịch khiến mọi người trì hoãn, rồi bỏ lỡ nó. Mong rằng năm sau sẽ là một năm bình an.

Tai mình nghe nhạc, tay mình viết. Những chữ này là tùy theo giai điệu của âm nhạc làm mình gõ lên ,nên có khi lúc xem lại bài viết này, mình sẽ chậc nghĩ “sao viết gì mà lủng củng thế nào”. Có thể là thế thật, dù sao giờ phút này mình không quá chú tâm vào nữa.

Một năm vừa qua đối với mình mà nói là một năm vừa đủ. Mình có mất mát, có buồn tiếc, có tuyệt vọng, có từ bỏ ,có cho đi rồi mất đi. Nhưng mình lại chẳng hối hận, mình cứ cứng đầu vậy đấy. Và mình cũng có vui vẻ, có nhận lại được rất nhiều, có yêu và được yêu, có sung sướng, có may mắn. Nên đối với mình là vừa đủ để mình buông xuôi những thứ đã cũ, đón nhận những thứ mới mẻ vào tim. Mình quên đi một vài người, rồi cũng quen một vài người, đều là những người đặc biệt với mình .Có lẽ ở một thời điểm nào đó trong tương lai, mình sẽ quên họ như những người cũ đã ra đi khỏi trí não mình ,nhưng đó là quy luật rồi.

Một năm tiếp theo, mình vừa háo hức chờ mong cũng vừa mong những ngày tháng ấy trôi chầm chậm thôi ,để mình cảm nhận ,để mình sống không phí hoài phút giây nào cảm, để mình trân trọng hơn. Mình cũng từng không mong chờ nó đến, vì năm 2021 mình sẽ bước sang một ngã rẽ mới, lựa chọn con đường mới, có rất nhiều thứ mới mẻ khiến mình chậm chạp không muốn tiếp nhận. Dù sao thì, mình có nghĩ như nào, nó cũng sẽ đến thôi. Nên hãy tận hưởng và cảm nhận nó bằng trạng thái bình tĩnh nhất có thể.

Mình mong rằng mình sẽ luôn vui vẻ ,chẳng sao cả, vì có vui vẻ thì mới có cảm hứng sống, mới yêu thêm cuộc sống này, mới sống cho đáng giá nhất .Mình không phải đứa nghĩ sâu xa, không phải người lo trước sau chu toàn, mình chỉ biết mỗi giờ mỗi phút mình sống, là những phút giây mình tin yêu thế giới này .

Mình ít khi chúc người khác, nhưng mình sẽ cầu nguyện và mong họ vẹn toàn, mong cho họ thật hạnh phúc. Mình không có niềm tin tuyệt đối, nhưng mình tin ,ông trời sẽ ưu ái những đứa trẻ yêu quý ông ấy mà.

một vài dòng lảm nhảm,đến đây là kết thúc

ngày cuối cùng của tháng cuối cùng trong năm của mình, kết thúc thật đẹp. Những buồn phiền trên vai, mình đã bỏ xuống rồi,sau lưng sẽ là những niềm vui và hồi ức đẹp ,mình sẽ thong dong đi tiếp ,đi mãi.

Ngủ ngon.

11.24pm

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

✿