Geschichte. @thesemsem - Tumblr Blog

انا مش باحب صوري قوي يعني من زمان.

يمكن بابص للناقص او العيب اللي في الصوره، رغم ان مافيش شيء كامل ، وده العادي.

يمكن كان قلة ثقه، يمكن مع الوقت بقى عادي، مش لازم ابقى بيرفكت ولا حد يشوف صورتي حلوة، انا تمام.

باقيت باضيف سكر للي باشربه بشكل اكتر من الاول، كنت حريص على معلقه سكر واحده في اي مشروب ، بس ماعرفش ليه بقيت باضيف اكتر دلوقت، بنحلي الايام ، يمكن ؟!

يمكن انا بقيت مش عارف اقرر حاجه، سايب نفسي للي بيحصل، باقاوم احيانا، باحاول اخد خطوات احيانا ، لكن مستسلم مجملا، يمكن عرفت ان مافيش حاجه بايدي فعليا، ولا حول ولا قوة الا بالله ، دي حقيقه وذكر وكنز من كنوز الجنه ، لا حول ولا قوة الا بالله.

يمكن كنت محتاج اغير نظرتي لحاجات كتير، مع الوقت والاحداث، ويمكن نظرتي و مشاعري ماكانتش هاتتغير غير لما مريت بكل اللي حصل لي ، انا يمكن شخص مشاعري متدهوله شوية، اخدت فتره كبيره مش باعبر عنها بشكل صريح، واظن لحد دلوقت، يمكن باحاول اعبر بالافعال شوية لكن مش فاهمني، التعبير عن المشاعر في الجيل الجديد اكثر وضوح وانفعاليه ، لكن انا طبعي يظهر جد شوية وبابقى من غير قصد حريص على سلوكيات معينه.

لا ادر صراحه ما وراء ذلك، لكنني افتقد ابي في ايام اكثر من غيرها، لا اقول انه لا يغيب عن بالي كل يوم ولا ادّعي ذلك، تأخذني الحياة كثيرا، انشغل كثيرا، لكن هناك ايام افتقده اكثر، وكنت اول امس وكأني ألومه بصوت غير مسموع على رحيله الذي لا يد له فيه، وانني لم اتحدث معه بما يكفي في امور عديده ظنا مني ان هذا اللقاء بيننا لن ينتهي.

عادي جدا، تمنحك الحياة وميض أمل ثم تترك عاريا تماما بدونه ، هذا ماحدث حينها، كنت اظن ان الامور ستستقر بعد ما اجرى والدي عمليه بسيطه قبل وفاته بيوم، نمت بعدها وانا اشعر بنوع من الارتياح لان الامور ولو جزئيا ستصبح افضل، ليكون اليوم التالي نهاية هذا الامل تماما.

رحمة الله وبركاته عليك يا أبي.

من فتره قريبه، ظنيت فنفسي ظن حسن واني شاطر وشطارتي هي اللي مخليه المكان اللي انا قاعد فيه كويس ودخله كويس، وبعدها بفتره بسيطه جالي درس ،ان نفس المكان اللي انا فيه بقي اقل من الاول بشكل ملحوظ وان الموضوع ان انا ممكن اكون مجرد سبب صغير لكده لكن ماليش يد في الحوار ده،وممكن ماليش لازمه خالص في القصه دي، الانسان بيسعى وربنا اللي بفضله وكرمه بيرزق، بسبب وبدون، وان الانسان مهما اوتي من الشطاره او الحيله ممكن كل شيء يتنزع منه بدون ما يحس.

اللهم ادم علينا نعمك واحفظها من الزوال.

اللهم انا نعوذ بك من زوال نعمتك وتحول عافيتك وفجأة نقمتك وجميع سخطك.

قولتله يستنى ٦ شهور وقوام راجع

قام مشي هو وسابلي مواجع.

كانت تذكرته خلاص رايح مافيهاشي رجوع

ودعته ساعتها من قلبي وجوايا دموع.

ربنا يرحمك يابابا ويغفرلك...

ماعرفتش ابكيك وقتها كفايه

واقف بعدك زي المخطوف

تايه فوشوش الناس وباطوف

كله جاي فيك بيعزي

وانت الغايب المره دي

الدنيا صحيح ماشيه وعادي

لكن مش زي ماكنت انت

واقف من جنبي وقصادي..

قصيدة عمرو حسن بابا وحشني للمرة الأولي عالمسرح

نفسه ففرحه كادوه

وحلاوه من غير نار.

ل مصطفى ابراهيم.

يظهر ان جوايا حزن من فتره اتضاف له شوية غضب او ضيق ، مش عارف احدد بالظبط، لكن ما بقيتش مستحمل نقاشات طويله ولا تفاصيل كتيره، مخي مش مستحمل مواضيع فرعيه، يمكن علشان في حوارات رئيسيه فدماغي مفتوحه ومش عارف اقفلها، يمكن علشان في حاجات كتيره مش بايدي بس مش عارف اعمل ايه ولازم يتعمل فيها حاجه، باقعد على جنب مستستلم وساكت، الدنيا بتمشي وهاتمشي وانا تعبت من المشي فنفس الطرق والاتجاهات، مابقيتش باوصل لحاجه، مابقيتش باوصل حتى لنفسي، ماعنديش متسع لخساره جديده وماعنديش متسع للتغيير ، حوار ان ليا زمن فنفس الدايره على قد ماهو مريح ظاهريا على قد ماهو مخليني مش عارف افكر برا الدايره بسهوله ووضوح، وماحدش عارف ان كسر الدايره دي مش سهل رغم انه يبان كده، لانها في الاغلب بقيت جزء مني بدون وعي او قصد..

ليس لها من دون الله كاشفه ولاحول ولا قوة الا بالله.

كنت أتابعك من فترة طويلة جداّ والسبب كتاباتك كانت تلامسني جداّ كنت اهجر البرنامج وارجع وأتصفح حسابك ،

ورجعت للبرنامج وتفاجأت ب وفاة والدك الله يرحمه ويغفر له ويسكنه فسيح جناته ، الله يصبّرك .

اللهم امين

شكر الله سعيكم وجزاكم الله خيرا

تسعدني متابعتك ومروركم الكريم

الحياة تستمر وتسير بعد فقدان الاب وكذا الاحباء والاقربون لكنها بالتأكيد ليست كما كانت قبل.

الله يرحم ابي و موتانا وموتى المسلمين.

انا كبرت ييجي ١٠ سنين

رغم ان اللي فات بس اكتر من سنه

ماتقولي يابا ليه الحنين

خلاني تايه ،،مين انا؟!

يمكن ماكنتش باتصور مع بابا الله يرحمه ولا باحكي عنه ، باعتبار انه موجود وكده وهانروح من بعض فين، حتى في بدايه تعبه كان كله فاكر تعب عادي ومش حوار، مالناس بتتعب عادي مع السن والكبر وكده، لكن حصل تحول دراماتيكي لما عرفنا ان التعب المره دي غير، وسبحان الله كان للاسف السير نحو النهايه المكتوبه كان سريع بس انا ماكنتش عايز الاحظ ولا اخد بالي، كنت عايز امسك فأي امل او وهم زي مايكون اسمه، كان في حقايق بس ماكنتش عايز اشوفها، لكن الحقيقه ان ماحدش بيهرب من الموت، لما ييجي الميعاد خلاص كل حاجه بتنتهي بمقدمات او بدون.

يمكن من الحاجات اللي مش عارف هي صح ولا لا، ان الميت ممكن يوصل رساله للاحياء مثلا في حلم او حاجه، ولا دي مجرد خيالات او حنين؟! بابا الله يرحمه مازارنيش في المنام غير قليل قوي من ساعه الوفاه، يمكن بعض اخواتي قالوا انه زارهم اكتر رغم اني كنت الأقرب ليه، بس هو زعل مني لما سافرت رغم اني ماغيبتش كتير..ساعات باقول هو انا قصرت معاه فتعبه وهل ده كان هايفرق فحاجه؟! ماعرفش، انا مش بالوم نفسي ولا حاجه بس يمكن كان نفسي يقعد كمان.

في السنه وكام شهر دول انا كبرت اكتر، شعري حتى بيّض اكتر، ماعرفش يمكن علشان باحاول اكون مكانه فحاجات كتير ، وساعات باحس اني مش باحاول ، انا ماعنديش خيار غير كده فده مش اختيار ،لكن الحقيقه اني مش هاقدر اسد مكانه، مش هاقدر اعيش حياتي وحياته مع بعض ، ومش عارف هاقدر اكمل كده بنفس الطريقه لغايه امتى؟! قبل ما اسيب كل حاجه وامشي متجنبا الانهيار.

ربنا يرحمه ويغفر له ويجعله من اهل الفردوس الاعلى من الجنه.

لا املك الا ضعفي وقله حيلتي، فلا سفن ولا رياح ولا اشتهاء، اجلس مستشعرا ضعفي ، يتملكني الحزن احيانا، ترهقني الحياة كثيرا، ادرك جيدا الا شيء بيدي حقيقة، اسعى في طرقات عديده لا اصل لشيء ، ارغب في انجاز اشياء مطلوبة لا انجز شيء، الامر كله لله سبحانه وتعالى، اذا اراد شيئا ان يقول له كن فيكون، بينما سعينا قد لا يفضي الى اي شيء.

الحمد لله رب العالمين.

ابويا واحشني جدا -الله يرحمه- يمكن حاسس ان الشعور ده اليومين دول اقوى من ساعه الوفاه، ماعرفش هل الواحد كان محتاج لوقت علشان يدرك ويستوعب انه خلاص كده مش هانتقابل تاني؟! يمكن ربنا بيلطف سبحانه وتعالى بالانسان علشان يتجاوز المواقف وفقد الحبايب.

احنا بنشحت بأيدينا الاتنين | الشيخ المربي أسامة حامد

رغم مرور عام على رحيل والدي -رحمه الله- الا انني اجد ثقلا في قلبي ونفسي، تصورت اني قد تجاوزت الامر برمته لكن لم يحدث، ارغب في الهروب والاختفاء لبعض الوقت، لم ارتب شعث قلبي ونفسي من حينها، لم ارتح حتى قليلا، حتى انني في ايام العيد كنت انام دون ان اشعر وكأن لي عام لم انم فيه، جسدي متعب من الركض ومن الحمل والمسئوليه، لا ادر ان كنت اهلا لها ام لا، لكنها فُرِضت عليّ، لكنني ارغب في بعض الراحه، هدنه ، وقت مستقطع من الحياة، ان انظر لنفسي واراها كيف صارت هذه الايام والى اي حال وصلت، انا بالتأكيد لست الذي كنت عليه منذ ما يزيد عن عام...

بلى ولكن ليطمئن قلبي...

يبدو انني آخذ في الذبول تدريجيا، يخبرني احدهم ان هناك المزيد من الشعر الابيض غطى رأسي وتساقط البعض الاخر ،جسدي ليس على ما يرام لكن "يمشي الحال" والحمد لله.

لا يستوعب المرء كبره في السن، حتى يلفت انتباهه لذلك آخر او جسده يرسل له بعض الاشارات، مهمل انا في ممارسه الرياضه والعنايه بجسدي صراحه.

احاول ان اجتهد فيما اقامني الله سبحانه وتعالى عليه لكنني لا استطيع ان اقوم بذلك على اكمل وجه، بالكاد اكون كـ"سد خانه" لكن اجتهادي الا اكون مضيعا للامانه والعياذ بالله، اسأله الله العون والسلامه والعافيه.

لا ادر ماذا ينتظر العالم من شخص يعمل مايزيد عن عشر ساعات متواصله يوميا، هل يستطيع في نهايه اليوم استقبال العالم بوجه طَلِق؟ صرت افقد اعصابي بسرعه اكبر، تستهلكني الاحداث على مدار اليوم ويستهلكني من اقابلهم من بشر واكون على آخر اليوم بقايا انسان سويّ.

مساءا ، اسير مسرعا، او انني اجري محاولا لحاق الليل قبل ان يمضي ، محاولا اقتناص بعض الوقت للراحه او للاسره او للحياة خارج المعتاد من العمل، الحياة قاسيه؟ قد تكون ، لكنني افشل في تنظيم يومي رغما عني، والله المستعان.

كان نفسي الوقت يرجع

كان نفسي ما تمشيش

لو كان العمر يُهدَى

كنت اديهولك تعيش.

مرت سنه كامله على وفاة بابا الله يرحمه، الوقت بيمشي حتى لو احنا عايزين نوقف فلحظه معينه، حتى لو احنا وقفنا بالذاكره الوقت برضه بيمشي، بابا كان حريص انه يكون موجود معانا قدر الامكان، ويشاركنا فحاجات كتير، كان شخص عصامي ومكافح، يمكن مش هاعرف اوصفه واديله حقه بالكلام بس انا مفتقده جدا، الحياة بعده غير الحياه معاه، سبحان الله، يمكن باحاول امشي امور كتيره واتعامل لكن مش زي ماهو موجود، ودي سنه الحياة وكلنا هانموت فيوم معين مكتوب.

اللهم اغفر لوالدي وارحمه واكرم نزله ووسع مدخله واغسله بالماء والثلج والبرد ونقه من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الابيض من الدنس وجازه عن الاحسان احسانا وعن السيئات عفوا وغفرانا واجعله في عليين واجعله من اهل الفردوس الاعلى من الجنه واجعل قبره روضه من رياض الجنه ولا تجعله حفره من حفر النار اللهم امين.

اجلس في الصيدليه، اتشبه بأبي دون مجهود ،كنا رفيقين طوال الوقت،خاصه بعد انهاء دراستي، تفصلنا فقط اوقات الراحه والاوقات الخاصه.

في سفري الاخير، كنت اخشى ان يصيب احد المقربين مكروه يحول بيني وبين استكمال الطريق، لكن لم يخطر ببالي انك انت من سيصيبه مكروه ثم سيفارقني تماما، كنت وعدتك الا اغيب طويلا، وعُدت على عَجَل لكنك انت من رحل، اعلم ان الامر ليس بيديك، كنت انت اختباري في هذه المرحله، لا اعلم ان كنت نجحت ام فشلت لكنني اقف في نفس المكان الذي اعتدنا فيه الوقوف سويا معا منذ صغري.

يوم الوفاه واثناء سير الجنازة ، تقاطعت الطرق وسرنا بجوار الصيدليه في سيرك الاخير في هذه الدنيا وهذه الطرقات.

اخبرتني خالتي انها حلمت بك بعد الوفاة وانت تزين الصيدليه بعقد نور.

ياريت الماضي يرجع

واقعد معاك ساعات،،

الوقت دايما ماشي

ساب بس الذكريات.

مع السلامه يابابا وانا لله وانا اليه راجعون.

ربنا يرحمك ويجعلك من اهل الفردوس الاعلى من الجنه.

من وقت للتاني بافكر اني اعملت محتوى عالنت لكن للاسف المشكله اني بقيت فاضي جدا، ماعنديش افكار ، الى جانب اني ما بقيتش نشيط عالنت زي زمان ، بقيت باخاف منه، وباستنكر كتير من المحتوى اللي عليه، حتى باستغرب اللي كنت عليه زمان عالنت، وكمان حاسس اني كبرت شوية على تقديم محتوى عشوائي وتافه، صحيح انا مش عجوز بس مش من نفس الجيل الحالي المنتشر.

يمكن الشعور ده نابع من اني بقيت باحس بضياع الوقت والعمر وبقيت مش عارف اعمل ايه، هو خلاص الواحد هايتحبس في الدايره دي لحد ما يموت ويسيب الدنيا؟! مش عارف وحاسس اني ما ينفعش افضل كده لكن فنفس الوقت مش عارف اعمل ايه.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Geschichte.