Geschichte. @thesemsem - Tumblr Blog

Posts

رغم مرور عام على رحيل والدي -رحمه الله- الا انني اجد ثقلا في قلبي ونفسي، تصورت اني قد تجاوزت الامر برمته لكن لم يحدث، ارغب في الهروب والاختفاء لبعض الوقت، لم ارتب شعث قلبي ونفسي من حينها، لم ارتح حتى قليلا، حتى انني في ايام العيد كنت انام دون ان اشعر وكأن لي عام لم انم فيه، جسدي متعب من الركض ومن الحمل والمسئوليه، لا ادر ان كنت اهلا لها ام لا، لكنها فُرِضت عليّ، لكنني ارغب في بعض الراحه، هدنه ، وقت مستقطع من الحياة، ان انظر لنفسي واراها كيف صارت هذه الايام والى اي حال وصلت، انا بالتأكيد لست الذي كنت عليه منذ ما يزيد عن عام...

بلى ولكن ليطمئن قلبي...

يبدو انني آخذ في الذبول تدريجيا، يخبرني احدهم ان هناك المزيد من الشعر الابيض غطى رأسي وتساقط البعض الاخر ،جسدي ليس على ما يرام لكن "يمشي الحال" والحمد لله.

لا يستوعب المرء كبره في السن، حتى يلفت انتباهه لذلك آخر او جسده يرسل له بعض الاشارات، مهمل انا في ممارسه الرياضه والعنايه بجسدي صراحه.

احاول ان اجتهد فيما اقامني الله سبحانه وتعالى عليه لكنني لا استطيع ان اقوم بذلك على اكمل وجه، بالكاد اكون كـ"سد خانه" لكن اجتهادي الا اكون مضيعا للامانه والعياذ بالله، اسأله الله العون والسلامه والعافيه.

لا ادر ماذا ينتظر العالم من شخص يعمل مايزيد عن عشر ساعات متواصله يوميا، هل يستطيع في نهايه اليوم استقبال العالم بوجه طَلِق؟ صرت افقد اعصابي بسرعه اكبر، تستهلكني الاحداث على مدار اليوم ويستهلكني من اقابلهم من بشر واكون على آخر اليوم بقايا انسان سويّ.

مساءا ، اسير مسرعا، او انني اجري محاولا لحاق الليل قبل ان يمضي ، محاولا اقتناص بعض الوقت للراحه او للاسره او للحياة خارج المعتاد من العمل، الحياة قاسيه؟ قد تكون ، لكنني افشل في تنظيم يومي رغما عني، والله المستعان.

كان نفسي الوقت يرجع

كان نفسي ما تمشيش

لو كان العمر يُهدَى

كنت اديهولك تعيش.

مرت سنه كامله على وفاة بابا الله يرحمه، الوقت بيمشي حتى لو احنا عايزين نوقف فلحظه معينه، حتى لو احنا وقفنا بالذاكره الوقت برضه بيمشي، بابا كان حريص انه يكون موجود معانا قدر الامكان، ويشاركنا فحاجات كتير، كان شخص عصامي ومكافح، يمكن مش هاعرف اوصفه واديله حقه بالكلام بس انا مفتقده جدا، الحياة بعده غير الحياه معاه، سبحان الله، يمكن باحاول امشي امور كتيره واتعامل لكن مش زي ماهو موجود، ودي سنه الحياة وكلنا هانموت فيوم معين مكتوب.

اللهم اغفر لوالدي وارحمه واكرم نزله ووسع مدخله واغسله بالماء والثلج والبرد ونقه من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الابيض من الدنس وجازه عن الاحسان احسانا وعن السيئات عفوا وغفرانا واجعله في عليين واجعله من اهل الفردوس الاعلى من الجنه واجعل قبره روضه من رياض الجنه ولا تجعله حفره من حفر النار اللهم امين.

اجلس في الصيدليه، اتشبه بأبي دون مجهود ،كنا رفيقين طوال الوقت،خاصه بعد انهاء دراستي، تفصلنا فقط اوقات الراحه والاوقات الخاصه.

في سفري الاخير، كنت اخشى ان يصيب احد المقربين مكروه يحول بيني وبين استكمال الطريق، لكن لم يخطر ببالي انك انت من سيصيبه مكروه ثم سيفارقني تماما، كنت وعدتك الا اغيب طويلا، وعُدت على عَجَل لكنك انت من رحل، اعلم ان الامر ليس بيديك، كنت انت اختباري في هذه المرحله، لا اعلم ان كنت نجحت ام فشلت لكنني اقف في نفس المكان الذي اعتدنا فيه الوقوف سويا معا منذ صغري.

يوم الوفاه واثناء سير الجنازة ، تقاطعت الطرق وسرنا بجوار الصيدليه في سيرك الاخير في هذه الدنيا وهذه الطرقات.

اخبرتني خالتي انها حلمت بك بعد الوفاة وانت تزين الصيدليه بعقد نور.

ياريت الماضي يرجع

واقعد معاك ساعات،،

الوقت دايما ماشي

ساب بس الذكريات.

مع السلامه يابابا وانا لله وانا اليه راجعون.

ربنا يرحمك ويجعلك من اهل الفردوس الاعلى من الجنه.

من وقت للتاني بافكر اني اعملت محتوى عالنت لكن للاسف المشكله اني بقيت فاضي جدا، ماعنديش افكار ، الى جانب اني ما بقيتش نشيط عالنت زي زمان ، بقيت باخاف منه، وباستنكر كتير من المحتوى اللي عليه، حتى باستغرب اللي كنت عليه زمان عالنت، وكمان حاسس اني كبرت شوية على تقديم محتوى عشوائي وتافه، صحيح انا مش عجوز بس مش من نفس الجيل الحالي المنتشر.

يمكن الشعور ده نابع من اني بقيت باحس بضياع الوقت والعمر وبقيت مش عارف اعمل ايه، هو خلاص الواحد هايتحبس في الدايره دي لحد ما يموت ويسيب الدنيا؟! مش عارف وحاسس اني ما ينفعش افضل كده لكن فنفس الوقت مش عارف اعمل ايه.

منذ وفاة ابي رحمة الله عليه، يزداد شعوري بالوحده شيئا فشيئا، ولا استطيع ولا حتى احاول الهروب.

اعتدت التغييرات التي طرأت على شكلي، شعر اخف في مقدمه الرأس وفي المنتصف، ذلك الاخير لم الاحظه، لكن عرفته من الكاميرات والمرايا، بعض الشيب بدأ بغزو رأسي على احد الجانبين اكثر من الاخر، يكبر المرء ويمر العمر دون ان ينتبه، يُفاجأ فقط قرب خط النهايه ان العمر مَر والنهايه قد تكون قريبه، اشاهد صوري القديمه اشعر بالاختلاف ملحوظ، لا يهرب الانسان من الزمن، يسير فيه ويضع الاخر بصمته بوضوح.

اشعر اليوم بمزيد من الخواء، اكثر من سابقه، لا اتذمر على شيء، اجلس طوال اليوم في العمل واحمد الله سبحانه على ذلك العمل، ثم اعود للمنزل لا اقوى الا على النوم.

اخشى احيانا على جسدي، لا ادر لكم من الوقت يحتمل هذه الخطى، اجدني عالقا في كثير من الامور التي لا استطيع غيرها.

بدأ عقلي في الصدأ، لا استطيع التفكير الا في امور محدوده تتمحور حولها ايامي، لكن لا استطيع التحليق بعقلي بعيدا لاجد افاق جديده.

ارغب في خوض مجالات جديده لكن لا ادر كيف او بالادق لا اجد وقتا وجهدا لذلك.

لطالما كان يملؤني طموح من وقت لاخر، لكنني اليوم بلاهدف ولا طموح واضح، هكذا اجدني.

اعجبتني اللغه الالمانيه رغم اني لم اتقنها بشكل كاف لاسباب عديده، لكنها صادفت رغبه صادقه لسنوات ماضيه بتعلم شيء جديد، تمنيت لو اني تمكنت من البقاء في المانيا لفتره طويله،لكن لم يحدث، كانت رحلاتي خاطفه، خسرت فيها تأشيرتين والكثير من المال، ولم اجن منها شيء تقريبا.

اذكر رحله منهم كانت لمده اربعه وعشرين ساعه بالتمام، بالكاد وصلت عند صديق امضيت معه النهار واستلمت ورقه ثم رحلت ، تطرادني مصر ومافيها بحمل لم استطع الفكاك منه.

اسأل الله النجاه.

الساعه لم تدق العاشره بعد.

الشوارع شبه خاليه منذ مرور التاسعه، اعتاد الكثيرون تلك المواعيد الجديده، يبدو السير على الطريق مريح اكثر من السير عكس التيار ،انتظر الاغلاق كالذي ينتظر الامضاء في دفتر الانصراف، لا اعمل بجد كاف، لكن هذا العمل لا جد فيه، المعتاد ان يجلس المرء منتظرا ما يفتح الله سبحانه عليه به من رزق طيب، لم اعرف طريقا غير ذلك، أدرك احيانا اني لم اسلك كل الطرق الممكنه واكتفيت بذلك الطريق، لكنني في الحقيقه لا سبيل لي غير ذلك والحمد لله رب العالمين.

يبدو اليوم خميس جدا، في الحقيقه تتشابه الايام جدا فيما بينها، لكن يبدو اني انتظر الجمعه بفارغ الصبر، رغم اني لا احصل فيه على الراحه المنشوده والمنتظره لكنه على الاقل كسر لروتيني الاسبوعي.

لست منتظما على زياره ابي في قبره، لا اعلم ان كان هناك جدوى لذلك تعود عليه، حتى هو لم يعد يأتيني في الحلم منذ وقت طويل، ظننت انه قد يأتيني من وقت لاخر لكن اظن ان هذا لا دخل لابي به عليه رحمه الله.

تنطفيء الاضواء مبكرا، مواعيد اوروبيه وسط اجواء ترابيه ومشاعر انهزاميه، لا يعنيني ذلك في شيء، احاول "هندلة" كثير من الامور لكن لا انجح، اظن اني اقدر على ذلك ولا يحدث، اشعر في نهايه الامر اني لا اجيد الا العمل، واحمد الله على ذلك، اصابني العمل المتواصل بحاله انقطاع مجتمعيه، لم اعد ادري اي شيء عن اقراني وزملائي، لا وقت لا فضول ،، لا شيء.

اللهم تقبل منا هذا القليل واعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك

كان في شيخ قال دعاء جميل يا كريم

" جئنا ببضاعة مزجاة فأوف لنا الكيل وتصدق علينا يا جواد يا كريم " يا الله.

اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا.

تقصيرنا معلوم وبه نقر ونعترف وفضلك يغمرنا فاللهم انا نسألك ياوهاب من فضلك وواسع كرمك.

من بعد وفاه بابا الله يرحمه،المسئوليات زادت عليا وبقيت بالعب ادوار ماكنتش باعملها قبل كده، الى جانب الواجبات الاساسيه عندي واللي بعضها بيكبر مع مرور الوقت والعمر، وللاسف مش من طبعي اني اتخلى عن ادوار معينه مشاركتي فيها واجبه،لكن باطنش احيانا ادوار فرعيه تجاهلها ممكن، يمكن باعمل كده علشان اقدر اركز في الاساسي وابعد عن التشتت، ويمكن علشان ما بقاش عندي طاقه اصلا ادخل بيها واهدرها في حوارات مش اساسيه.

اكتشفت اني كنت مرتاح اكتر وعندي رفاهيات ماعادتش موجوده دلوقت، حتى الراحه من التعب والارهاق كانت رفاهيه ماكانتش فبالي، دلوقت لاقدر الله علينا تعب ولا مرض، مابقيتش باقدر اريح كام ساعه من الشغل، بابا كان شايل شيله تقيله، هو برضه ماكانش بيحب يهرب من المسئوليات والواجبات، انا مش زيه ولا هاسد مكانه لكن باحاول اسد شوية في بعض الجوانب القليله، عالاقل انا اجتماعيا وحش جدا على مستوى العلاقات والواجبات العائليه،وده تقصير مني من زمان ومش باحاول اعالجه للاسف.

يمكن جزء من الازمه ان المحيطين بيا مش دايما بيحاولوا يخففوا عني الحمل،حتى في الحاجات اللي دوري فيها مش اساسي وممكن غيري يقوم بيها للاسف بقيت متورط فيها وهما للاسف في وضع توفير الطاقه وللاسف على حسابي انا، للاسف الكل بيبقى عارف حقوقه لكن واجباته اوقات كتيره بتتطنش او مش بتتشاف بنفس الطريقه.

يمكن الندم على اللي فات ده شيء غبي لانه فات،لكن يمكن من الحاجات اللي كنت اتمنيت لو قدرت انجز فيها هي المعادله في المانيا، رغم اني كنت سابق كل اللي مشيوا معايا في الطريق،لكن بابا الله يرحمه ماكانش حابب قصه اني اسافر وابعد وده اثر على سيري وانجازي،وبعد وفاته بقيت متكلبش في مصر ومش قادر اتحرك وانجز، والحمد لله يمكن ده فيه خير وانا مش شايفه.

أجلس وحيدا في العمل، انتظر ان ينتهي وقت الدوام، تؤنسني تلاوات قديمه جميله قد منّ الله علي بسماعها، ارغب في الابتعاد عن ضجيج الشارع لكن لا بد له ، ارغب ان تمتليء الصيدليه بالزبائن لكن تصبح جلستي ذات جدوى، لكنني صرت مؤمنا جدا ان الله سبحانه قسم الارزاق لحكمه ما ،فله الحمد والمنه واسأله ان يفيض علينا ويهب لنا من كرمه وواسع فضله، واتذكر ذاك الحديث الجميل الذي اصبح قابعا في داخلي ويناديني بين الحين والاخر ، أنَّ رسولَ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم جلَس على المِنبَرِ فقال : ( إنَّ عبدًا خيَّره اللهُ بيْنَ أنْ يُؤتيَه مِن زَهرةِ الدُّنيا ما شاء وبيْنَ ما عندَه فاختار ما عندَه ) فسبحان الله والصلاة والسلام على رسول الله، فما عند الله خير وابقى.

اجلس تلك الايام في اختبار ما رسبت فيه واسأل الله النجاح والنجاه، وجدتني اقوم يقظا ومسرعا من نوم هانئ لكنني لا اظبط حتى هاتفي لاقوم لصلاه الفجر ، تشغلني امور الدنيا كثيرا لكنني لا ادر اين اقف، كثيرا ما اكون كتائه لا يدر اين يذهب، اسأل الله السلامه والنجاة.

لم اعد ادعوا كثيرا بشيء، لا اعرف بم ادعو، رغم علمي انني احتاج لكثير لا يأتي الا بأمر الله سبحانه وتعالى، لكنني اجلس لا اعرف كيف وماذا اقول،رأسي ممتليء ، قلبي كذلك، لم اعد اشعر بشيء.

حسيت بنوع من الخوف بالليل لما فكرت ان الانسان ممكم بسهوله وهو فاكر نفسه ثابت على طريق الطاعه، يتجرجر ببعض حيل الشيطان لطريق فيه معصيه ويصغر في عينه بعض السيئات، وافتكرت دعاء اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلوبنا على دينك، حقيقي الحي لا يأمن على نفسه الفتنه.

الحياة بقيت كبيره عليا، رغم صغر الدائره حولي ، لكن ما بقيتش قادر اتعامل معاها بشكل جيد ومريح كفايه، امور كتيره بقيت مرهقه بالنسبه لي ، واكثرها ارهاقا هو التعامل مع الناس وده من صميم شغلنا ،بعض الناس بقيت مؤذيه زي ما بتتنفس، العادي عند البعض انه يجرح ويتكلم بطريقه مش كويسة وياكل حقك ويضحك عليك ويسرقك لو يقدر ونسأل الله السلامه والعافيه ، وكانت محاولاتي بالبعد عن هذا المجال او البلد ككل غير موفقه، لا نعدم وجود بعض الناس اللي بتهون عالواحد يومه لكن الانسان بيتم استهلاكه بشكل كبير.

الصراعات على الرزق واكل العيش بقيت متوحشه، صحيح كل واحد ليه رزقه ، لكن الانسان علشان يقدر يخوض المعارك الحاليه محتاج مجهود مضاعف عن زمان، لان حتى القرش اللي كان يكفي ومان ويفيض دلوقت مش بيسد خانه للاسف، نسأل الله البركه والسعه.

انا حاليا ما بقاش عندي احلام ولا طموحات، مش عارف افكر فحاجه فعليا ، دماغي مليانه بصخب اليوم والجري وكثره الاحداث، وسيبت كل السكك اللي كنت باحاول فيها قبل كده ، ومش هاقول ركنت للراحه لان مافيش راحه ، لكن فعليا مش قادر اواصل، كويس اني باقدر اكمل يومي على خير والحمد لله، الحياة في الفتره دي ما سابتليش خيارات كتير ، ويمكن انا بعد بابا الله يرحمه ماعرفتش اسيب دنيتي القديمه اللي عيشتها معاه واكمل بعيد بعيد...

لما بابا بدأ بتعب كلنا كنا فاكرين الموضوع عادي، شوية تعب وهاتعدي بإذن الله،لحد ما الامور بدأت تصعب شوية شوية و عمل المنظار واكتشفنا ان عنده سرطان في المعده، كنت طول الوقت باتعامل على اساس انه ربنا هايشفيه وانه في امل، حتى لما كان الكل حواليا شايفين ان الموضوع كبير والنهايه حتميه ومسأله وقت، ماكنتش شايف انه لا الموضوع ميئوس منه، حتى لحد قبل الوفاه ماكنتش فاقد الامل رغم ان الحاله للاسف كانت بتصعب ومافيش مؤشرات ايجابيه كتير ، يمكن الانسان بيحب يتمسك بالامل لاخر لحظه ، لكن مش دايما بيحصل اللي عايزينه، ربنا يجعل تعبه ومرضه شفيع ليه وفي ميزان حسناته.

النهارده تجاوزت وفاة ابي عليه رحمه الله وغفرانه ٨ شهور، الوقت بيعدي بسرعه، او الواحد مابقيش حاسس بالوقت من التسارع اللي احنا فيه، في ناس تعرف بابا ومش عارفه انه توفاه الله سبحانه وتعالى ، منهم ام كانت بتيجي الصيدليه تاخد علاج لكن لبها فتره كانت غايبه، سألتني عليه وقولتلها انه توفاه الله اتفاجئت واتصدمت سبحان الله، واظن في ناس بتعدي قدام الصيدليه بتبص عليه بس مش بتدخل تسأل، ربنا يرحمه ويغفر له.

اظن في انواع سرطان فيها فرصه نجاه وتعايش وفي انواع الموضوع صعب والموت هو النتيجه الحتميه بس مسأله وقت.

بابا الله يرحمه الموضوع ماخدش وقت طويل، سبحان الله كان خفيف في وجوده وكان خفيف في تعبه وكان رحيله سريع وخفيف ربنا يجازيه عنا خير و يجعله من اهل الفردوس الاعلى من الجنه ويجمعنا بيه على خير.

انا لله وانا اليه راجعون.

الحقيقه انا مفتقد قعدتنا مع بعض حتى لو مش هاقول حاجه او لو حتى في بيننا اي اختلاف وجهات نظر، حاجات كتير ناقصه من غير وجودك، يمكن انشغالي في حاجات كتير مخليني مش عندي وقت افكر في اللي حصل ، لكن اللي حصل مش بيغيب عن بالي، ربنا يرحمك يا أبي ويجمعنا بيك على خير.

الموت ده غريب ، الاجل غريب، ماحدش عارف حاجه فعليا، وربنا بيسبب الاسباب علشان يحصل المكتوب، يعني لو حد كان قالي اول السنه انها كلها كام شهر وبابا يتوفاه الله ماكنتش هاصدق، ولحد دلوقت الناس اللي بتعرف بعد ٨ شهور بتتفاجيء وسبحان الله هذا قضاء الله وله الحمد على ما قضى وانا لله وانا اليه راجعون، يمكن دي حقيقه الدنيا اننا هانسيبها واننا مؤقتين فيها، كل واحد بيقضى وقت محدد ويمشي، ولا صحه ولا سن ولا اي شيء ليه علاقه ببقاء الانسان فيها، هو الاجل وقضاء الله سبحانه وتعالى.

نسأل الله حسن الخاتمه.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Geschichte.