sin nombre @thesuicidevoice - Tumblr Blog

Ya no eres parte de mi, he conocido el amor nuevamente, uno más sano, más equilibrado, estoy segura de que también lo amo , pero rondas en mi cabeza como un remolino, en mis sueños aún te busco o me buscas, si no es amor , que trauma dejaste en mi que aún no lo puedo superar?

Dudar, dudar sobre quien soy, a dónde voy , que es lo que puedo entregar y que quisiera recibir?

Mi talento, mi voz , a veces vale tanto , a veces no vale nada , hoy no me siento como alguien que ama la magia de la música y disfruta ser quien es , con los privilegios de esta existencia, hoy no encuentro un propósito, no me veo valiosa .

Humanos, todos con vacíos, estamos encontrando la respuesta, buscando , raspando , jalando, nos analizo, me analizo, me río , a veces podemos ser tan simples y en esa simpleza lo complicamos todo, ni que hacer , es la mente que nos han dando ¿Quienes? Solo tengo una idea , le la guardo para mí.

Aún así nos hace falta tanta conciencia, a veces la logro encontrar, la olvidó cuando me enamoro, cuando dejo la constancia de lado , es igual , me voy encontrando, y voy cambiando.

Pues mírame, he estado en unas olas muy furiosas, yo sola me meti ahí , las circunstancias no importan, yo salte, y me ahogue , muchas veces.

Veo atrás y comprendo que no hay nada que me pueda matar solo el tiempo, ni tu amor , ni mis malos amores del pasado, ni la decepción que puede llegar a ser el habernos encontrado.

Me mataría más un fracaso con mi arte, una perdida irremediable, mi madre.

Mírame, ojalá me mires , que no se te olvide quien soy y quién decido ser a tu lado , ojalá me cuides , yo te cuido , dar amor me hace sentir equilibrada, ojalá sepas verme .

Y aunque para mí este sea un lugar en donde saco lo más tenue de mi ser, a veces también siento poder en mi, un fuego que nunca se apaga del todo y me hace entender lo majestuosa que puedo ser si me quito las vendas , si ya no pongo mi vida en las manos de alguien más, ni por amor, ni por dolor , ni por las heridas del pasado.

Es que me es absurdo a veces llegar a sentir tanto, es mi mente muy ambigua , mi cuerpo muy grande , mi cabeza no tan fría, solo a veces.

Luego cambio , vuelvo a cambiar , siento mucho , no siento nada , ese equilibrio del que hablan los maestros que guían tu espíritu, eso busco, entonces debo aprender a soltar , a perdonar, perdonarme sobre todo .

Quien te crees para hacerte amar y luego irte sin más , dime en qué posición te encuentras porque yo te tenía sobre todas las cosas , no está bien , siempre la intensidad en mi ha hecho que me duela todo de sobre manera , ha hecho que entregué todo sin pensarlo dos veces , dibuje flores para ti en mi alma .

Que tipo de persona

Te deja con tanto amor aún para dar

Que tipo de persona

Prefiere callar y no escucharte más

La misma que dice amar cuando lo único que a aprendido en la vida es a no confiar

Es que sigo dando vueltas en mi mente

No soy consecuente con las cosas que siento y digo y he ahí el acertijo

¿es la oscuridad la que atrapa a la luz o la luz que se hace ver entre tanta oscuridad?

A veces estoy, otras ni sé quién soy

A veces camino con la suerte dentro mío

Y otras solo llevo un vacío

Dios mío

Mama suele decir

Es ahí cuando comprendo que ya no puedo huir

Ni de mi

No pasa nada , la vida no me para

Anque para amarte estaba puesta

Forjó , armó , cubro y sano

Este corazón que se me ha prestado

Corro, callo, me he armado .

Me recuerdo a mi misma que el tiempo es relativo, por eso escribo

Insisto entre versos continuos que la vida es equilibrio

Mi reloj interno pretende estar descompuesto , pero simplemente ve todo en cuenta regresiva por eso también se que todo es energía

Toma una palabra y conviertete en poeta , cuando dices que me amas si te creo , pero esa ausencia cercana tuya me hace recuerdo que no te ame demasiado, lo difícil está en qué , en realidad ya te amo demasiado...

En algún lugar de mi mente estás tú , en una esquina , en una grieta , abrazando tus rodillas , con la cabeza entre tus piernas, te veo como un niño, dañado, solo, pero haz puesto un cristal entre nosotros , y no me ves y no te puedo tocar ...

En algún lugar de mi mente aún quiero cuidar de ti , sentir tu piel y decirte que el mundo no está tan mal cuando estamos juntos ...

No pasa nada , no moriré con tu ausencia, eres solo una herida más, una lección.

Me drenaste porque así lo quise, y ahora como todo en la vida , toca volver a encontrarme.

Saco de mi toda idea de pertenecerte , de que soy esencial para ti , no me permitire más ponerte antes , esperarte , buscarte , pensé no se porque, que está historia iba a ser un poco distinta, pero está bien , la vida te enseña , me ha estado enseñando desde que tengo memoria que cuando das mucho , y cuando amas con intensidad solo haces que las personas tomen y tomen de ti sin darte nada de su parte .

Porque no está bien , y no puedo seguir amándote si tiras tu vida por la borda , porque también tiras la mía, mi corazón duele porque sabe que cada segundo a tu lado es como una bomba de tiempo y cuando estálle no estaré más , no estarás más , y eso me dolerá , yo que tanto intenté escapar de ese dolor lo termine creando...

No sé que tuviste , que debía aprender de ti que te deje entrar y reposar en mi pecho , yo que tenía la puerta cerrada para el mundo en general, la abrí por ti , no te culpo, ni me culpo , pero lloro , porque aún no te he perdido y me duele el pecho .

No saber que haces aquí? quiero hacerme daño de nuevo , sentir ese dolor físico , sentirme real , sentirme mal , hoy me odio , quisiera dejar de ser yo.

No he sabido aprovechar nada como debía , no hay vuelta atrás aún sabiendo que yo escribo mi propio destino, pero ahora nada tiene sentido para mí.

Trabajar para pagar , pagar para gastar y volver a trabajar , estudiar , salir , comer , somos unos putos ratones de laboratorio con falta de voluntad, soy una invalida mental echada a su suerte.

Acaso valgo la pena ? El espejo me dice que si pero siempre con muletillas.

Te escribo, siento que te amo , tu piel , tu olor , tu mirada , lo último es lo que más me tiene atada a ti, cerca de ti no me importa nada , ni mis penas , ni mis ideales , no es bueno , cuando eso pasa destruyó mi mundo para crear uno solo contigo y cuando tú te vayas no tendré a dónde ir. Reconstruir es cansador ... Me costo arreglarme , ahora me siento amada , de una forma no tan sensata, pues tú estás de equilibrista por la vida como yo y si uno flaquea el otro puede caer en picada. No quiero amarte pero tal vez ya sea tarde , se que me amas , se que te sientes en casa conmigo, nadamos en Corrientes parecidas , las tuyas más rudas , las mías más impredecibles , saltas en mi pecho y yo explotó en tu oído, también el cuerpo ama a su manera .

No hay vuelta atrás , estamos conectados , algo aprenderé de ti y algo te enseñaré, amor mío.

Solo espero que no duela tanto .

Corro, ya no corro , mantengo el equilibrio , luego salto , encuentro amor y le temo porque se que me dolerá aún más que otros amores , quiero irme pero no sé a dónde , sola ? Me moriría ,pero acompañada también, no me entiendo , luego converso conmigo y veo un poco más las manchas en mi mente , quisiera limpiarlas, no puedo , pintar en ellas también, pero ahí estarán para siempre.

Déjame , suéltame , mal informada está mi mente , mal trabajado mi corazón , no hay forma de armarme correctamente porque mis piezas se han deformado , caigo de nuevo en el lugar donde la oscuridad es parte de mi , quiero auto destrucción, soltarme , aceptar que no tengo alas , que no puedo salvarme ni salvar a nadie , quiero descoserme , olvidarme , pero he creado un personaje de mi misma que está bien , que sonríe , que agradece, y a veces lo odio , odio no poder simplemente ser una persona cansada, una persona con miedo , pues cuando das esperanza ellos esperan que nunca la dejes de dar ... Y a ellos me refiero a los críticos constantes dentro de mi cabeza.

Ojalá si es que algún día llegan a leer lo que llevo escribiendo aquí entiendan que llegó a escribir y dejar todo lo que mi parte sentimental piensa y no quiere tenerla atascada dentro , amo la literatura, la buena , la que no solo te habla del dolor o del amor sufrido o del sufrimiento en si , así que , tengo más que dar , pero eso estará en mis cuentos y novelas , aquí solo vengo a vomitar las mariposas fugaces que a veces se pudren dentro de mi .

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