Ich sitze im Zug auf dem Weg nachhause, von einem Menschen den ich sehr gerne mag. Vielleicht wäre ich so oder so heute oder morgen gefahren, einfach weil ich es will, aber so bin ich jetzt auf dem Weg weil ich morgen arbeiten muss. Eine verrückte und verwirrende Situation, dass mich Lohnarbeit zwingt Situationen zu verlassen in denen ich mich eigentlich sehr wohl fühle. Gerade fühle ich mich sehr eingeschränkt und abhängig. Ich glaube nicht dass es da einen Weg raus gibt. Eine Möglichkeit meine Miete zu finanzieren und gleichzeitig relativ Autonom agieren zu können habe ich noch nicht gefunden. Ja, in dieser Gesellschaft kommt man als Mensch nur schwer drum herum sich Geld und Arbeit zu entziehen, aber trotzdem habe ich ein Recht darauf mich deswegen schlecht zu fühlen. Und ja, ich fühle mich schlecht. Ich bin traurig und wütend, in dieser Situation gefangen zu sein und nicht zu wissen wie es weiter geht oder wie es mir besser gehen könnte. Ich würde alles dafür geben gerade im garten bei dem Menschen zu sitzen und zu basteln, oder in der Küche zu sitzen und zu lesen. Oder in meinem Zimmer zu liegen und zu schreiben, mit dem Wissen keiner Lohnarbeit nachkommen zu müssen. Wieso fällt es mir so schwer mich damit zu arrangieren? Ich arbeite ja gerne, freiwillig. Ich habe gerne Verpflichtungen, alles nur kein Job der mich abhängig macht - wieso komm ich da so überhaupt nicht mit klar? Eins ist sicher, irgendwann werde ich alt sein (oder auch nicht), auf jeden Fall werde ich irgendwann sterben. Dann wird es keine Rolle spielen ob ich nun ein mal krank gefeiert habe oder 1000 mal. Da wird es keine Rolle spielen ob ich in einem Palast gelebt habe oder auf der Straße. Es wird eine Rolle spielen wie viel gute Zeit ich mit mir selber und meinen Gedanken und mit lieben Menschen verbringen konnte. Eigentlich wird danach nichts mehr eine Rolle spielen, dann bin ich schließlich tot. Der Tod ist das größte und unbekannte nichts, das die Menschen so einschüchtert, dass sie die ganze Zeit darauf hinarbeiten, aus Angst sie könnten am Schluss etwas verpasst haben oder ihnen könnte etwas gefehlt haben. Dabei ist das alles so irrelevant. Es macht kein Unterschied, der Tod ist für uns alle gleich unendlich. Also wieso sollte ich mich diesem schlechten Gefühl hingeben wenn es alles auf das unendlich absurde hinaus läuft?
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