THE WHITE BLACKBIRD @thewhiteblackbirdblog - Tumblr Blog

cAmbio de paRadigma

Sin duda cambiará nuestras vidas, aunque sin duda ya lo está haciendo. No se le ve. No se le escucha. No se le huele. No se le percibe. Pasa inadvertido a nuestros sentidos. No sabe de fronteras, aunque discrimina en sus efectos que por algún motivo aún desconocemos. Es global. Pandémico. Se extiende con gran rapidez. Es tremendamente peligroso y dañino porque parece que no hace nada y mata. No avisa. Traiciona silenciosamente. Es el miedo. A perder el trabajo, a perder a seres queridos, a perder proyectos vitales. Incluso a perder amores. A no ser los mismos. Pánico a cambiar nuestras cómodas vidas, a no disfrutar de los nuestros al salir de todo esto, a no irnos de vacaciones, a no poder pagar la hipoteca. A la terrible incertidumbre de que pasará. Porque pasará. Seguro. ¿Y entonces qué? Y ahí directamente vectoriza a nuestros pulmones y empezamos a respirar con cierta dificultad. Casi con ahogo. Llamo al 112 y me dicen que permanezca en casa. Inhabilitado. Confinado. Amordazado con bozal para no transmitirlo. Salgo al jardín y oteo un poco de sol. Mientras tanto la gestión de campaña de quien debiera cuidarnos hace aguas. Naufraga. Porque quien es capaz de proteger a un sistema, desprotegiendo a quien lo sostiene. Suena bien el maná dialéctico televisivo. Al menos da esperanza, como lo hacía el pan y circo. Como la daban los titiriteros preconizando que volverás a tu empresa y no pasará nada. Blindado, aunque seguramente harto de ERTES, con el sentido de pertenencia bajo mínimos y con un trabajo sin mucho trabajo, casi hundido, arruinado por los gestores públicos de lo ajeno, mientras sus dietas se quedan sin dieta y sus jornales sin sus jornadas. Y si no al tiempo. Porque el miedo controlado previene de lo que sucederá y porque la ignorancia es la atrevida reina de la mala gestión. Porque a este paso los supermercados que racionan lo seguirán haciendo. Porque todo lo anterior habrá muerto y no seguirás siendo el mismo. Como se murió Pepe, el padre de mi mejor amigo. Sin protección. En soledad. Sin los honores que mereció. Aun siendo una gran persona, aun siendo un excelente trabajador, aun teniendo grandes valores. Las cosas no volverán a ser lo mismo. Espero que ya sin miedo.

cuanTo duelE un Ratón…

VERSOS A LA VIDA. Cuando llegaste olvidé mis ropas. Mis principios y finales. Mis quereres. Mis mitades. Cuando hablaste llenaste mi puerto, abriste camino, circundaste el cuello con todo tu abrigo. Cuando quisiste, molió tu olvido, moliste el mío, ensanchaste tu alma, seguiste destino. Cuando moriste, seguiste viviendo, tu refugio mi lado. Junto conmigo, a veces sintigo. Cuando entendiste, que el amor no es urgencia ni destino, sino verdad sin motivos. Cuando te fuiste, ya sin quererlo, con tus aguas a Madrid, con tus vitreos en mi olvido. Cuando te heriste, quise entenderlo, ya sin obligo, ya sin abrigo, ya sin motivos, ya sin contigo. Cuando doliste, no hubo ratón, no hubo verdad, no hubo camino, no hubo destino. Cuando por fin entendiste, que el amor eras tú, que el amor era yo. Que el amor es un ratón que siempre está conmigo y siempre contigo.

mARcadores somáTicos

De pequeño me extirparon el cortex ventromedial. Creo que fueron mis padres, o los compañeros de clase. O quien sabe si ambos. La cuestión es que de mayor lo sigo sufriendo y las consecuencias ontogénicas de un amor desarrapado siguen causando estragos. Sin prevenir ni curar, ni medirme el pulso, sigo precipitandome a un vacío como Don Quijote lo hizo con sus molinos. Sin marcadores somáticos que me alerten y con una profunda lesión en la rama derecha del haz de his que lo complica aún más. Lo curioso del tema es que mientras vuelo, la caída sufre un profundo desconocimiento de lo que me espera allá abajo en la tierra. Y mientras sueño, me coge la mano, memirandome sin mentir o mintiendome. Excusas cuantitativas. Cualitativas. Y mis neuronas se cruzan con impulsos eléctricos entreverados que apenas llegan a un ventrículo moribundo. Y las palabras se emocionan precipitándose sin sentido. Y he aquí que sucede el golpe. Y entonces las ideas se trituran en el suelo. Sin sentido, desplatonizadas. Desventromediadas. Carentes de toda lógica. Engañadas en segundo grado por sinsanguinidad, pues no soy nadie. Y mientras el ángel se queda en el cielo, mis demonios reptan por el suelo.

pRINCIPIO DE iNVISIBILIDAD

Idealizar siempre fue una irresponsabilidad emocional. Como son los abrazos que salen solos. Ver Barcelona en perspectiva definitivamente reduce el foco atencional. Reír y recordar en orden inverso, mirar con ojos ajenos y perderte sin reparos, son síntomas irremediables de una grave enfermedad. La cuestión metodológica es aquel principio de invisibilidad que predefine la pre situación y hace transitivo un verbo que nació sin serlo. Ahora ya no hay vuelta atrás y acabará como su complemento. Directa o indirectamente. El doctor me diagnosticó ceguera selectiva, pero no me dio cura. La memoria episódica es como las frases largas. Muy jodida. Por ello espero ser anciano para no acordarme y que deje de pincharme el corazón. Pero mientras tanto.

El Infieliz

Mi padre fue siempre infieliz. Se le veía en la cara cada vez que llegaba a casa. Cada vez que se sentaba en el sofá patriarcal en ropas menores. Cada vez que se dedicaba a todo menos a su familia. Se le notaba cuando siendo yo niño y estando y no estando conmigo, se giraba a observar el trasero de todas aquellas que se cruzaban por su lado. Origen de traumas. Ahora entiendo que no fuese queriendo ni querido. Que la infielicidad es inherente al ser humano. Que somos pobres de corazón. Que no entendemos nada. Que te duelen y te marcan. Que lo haces solo para que te entiendan, aun siendo raro. Estarás en otros planetas y contarás historias de dolor y posterior edonismo. Historias que te podría contar de veinte añeras directas al corazón de cuarentones. Y mientras tanto yo infieliz. Incapaz de frenar mi irrefrenable deseo del que me quieran 20 años menos, dos ojos azules, cabellos rubios y ligeras pecas. Como supongo te pasó a ti. Como supongo que sería buscar el fin humano de que te quieran mientras follas como lo hacía el cíclope. Como tan doloroso como la infielicidad o sustituirme secuencialmente a base de opiáceos. Acabará matándote. Y mientras tanto mi padre muerto no repara en Darwing ni en su especie de teoría. Maldita memoria a largo plazo. Maldita aura.

d´dAy Hay días buenos, malos y regulares. Pero de ellos, el que más me gusta es el malo. Pero el malo por naturaleza. Aquel día malo donde las vísceras alcanzan la glotis y el estómago se disfraza de tercer intestino. Y no me gustan por cuestiones sacras, sino de autoinmolación, pues nos queda el paraíso. Nos queda, ¿verdad? y sino lo inventamos, como eso de la vida misma defendiéndose. Al final la noche se junta con el día. Y me despierto y acuesto al tiempo viendo el mismo sol. El mismo que le aparecerá un rato después. Pues es el mismo que nos quema, como este verano sin averno. Aunque luego se vaya a su manera y se junte con la luna. Y se junte y sea de todo menos un círculo virtuoso. Como amorfo. Como que los recuerdos lo fueran recortando de manera imprecisa. Y a veces bien y a veces mal y a veces regular. Como los días. Como aquellos días malos. De esos días que me gustan, porque al menos me dejan recordar lo bueno, como eso del idioma de los sentimientos.

reD nAILS.

A aquellos que padecen del corazón, deberían prohibirle todo aquello que elicite a rojo. Sobre todo las uñas, pues generan pensamientos no asociados al raciocinio. Pensamientos desgarradores.

Lo que es cierto, es que no se puede evitar. Como no es posible evitar beber en garitos tabernarios a deshoras sin pensar en lo que no sucede. Como no es posible un borracho sin su botella, o un yonqui sin su jeringuilla. Ahora busco marcapasos en la noche para compensar el rojo de sus uñas convencido que me quiere volver loco, aunque ya lo esté.

O quizás muera de un infarto.

La Dolorosa Resurrección del Caracol.

El sentimiento es irreprochable y a veces (sobre todo cuando duele), humanamente inhumano, irreductible, insondable y todas aquellas palabras que uno ha leído y que le vienen a la memoria por la letra Y (…como hubiera sido la vida de no haber sido como no la quise vivir). Mientras, el estómago me puede, me duele. Siempre me pudo. Creo que es herencia genética, pues mi padre padeció de úlceras estomacales y parecía que le doliera más que a sus hijos el no tenerlo. Sobre todo al mayor, quien su obsesión por la eutanasia aún pasada la pubertad, fue más que evidente.

Cuando la duda y la decisión son primas hermanas, la vida suele pasearse como el caracol. Y el destino del caracol, antes o después, no es otro que el que lo aplasten y lo cesen en aquel preciso momento. Y es cuando su cuerpo queda allí desnudo, profundamente inválido, a ojos de todos sin que lo toquen, mientras los ciegos lo miran y no lo entienden. Pobre caracol. Y las poetas lo citan y lo recitan. Y no lo entienden. Y eso es lo que pasa. Nada más.

Allí tirado, postrado, anegado entre mucosidades propias y ajenas, piensas que el proceso será como una gripe. Como cuando te decía tu abuela que aguantaras que ya pasará. Pero pasan los soles y las lunas y aquí seguimos soñando con la resurrección del caracol. Como cuando me explicaron eso de la esperanza de esperar.

pENSAMIENTO cONTRAFACTICO

Y si hubiera sido así, que?? Putos psicólogos de mierda que machacan mi mente haciéndome creer que mi único fin es sobrevivir. Pobres ingenuos Darwinianos cuando piensan que creeré ciegamente en la reproducción como adalid para el mantenimiento de mi estirpe. Si yo solo quiero ser feliz y de vez en cuando follar y así sucesivamente de manera secuencial hasta el final de mis días.

Y si hubiera sido así, que?? Muchas veces lo represento en mi mente, ya saben, esquemas situacionales, representaciones de mi propio yo en otro tú. Monógamo adiestrado con distinto collar acariciándote como a un gato, sonriéndote como un perro y al final del día feliz y tremendamente sudado. Y ahí es donde mi pensamiento contrafactico lucha al alza y a la baja y unas veces te escribo y otras te describo. De repente me olvidaste, piensa un constructo que viaja entre dentritas, axones y tejido gris.

Pero la realidad es la que es, aceptar que mi sistema parasimpático ya no me quiere. Que duermo en el sofá. Que como mal y poco. Que sustituyo la cópula por un onanismo exacerbado que, aunque me viene bien neuronalmente, no compensa la inversión que hago en psicología.

#mespararecordar

Revemencia en el país de los sincumplidos

Allá en el infinito, donde nadie se escucha, donde alguien te ve, donde el horizonte desmiga el cielo y el averno, donde el sol se pone justo cuando aquí hace sueño. Allí. Estarán. Ya sin cumplir años, ya siendo habiendo sido sin serlo. Ya sin memoria de peces que nadan en incoherencias de momentos.

Especial como tiene que ser. Como dijeron que no fuera. Como quisiera que me lo contaras. Como duele no bailar en su rutina, como sufre no viéndote siendo sin sábanas. Pues la edad no es importante, sobre todo cuando le exiges a ella que suelte lastre.

En este camino creo que perdió la cabeza, pero le diré un secreto: otros lo hicieron, y solo las mejores personas lo hacen. Cumplir es demasiado serio. No cumplir es divertido, extasiado, loco, febril, no aburrido. Que bien le hace no cumplir años sin cumplidos. Sin cumplirlos.

Feliz día de no cumpleaños, porque se viene haciendo desde siempre como nunca, a distancia, porque la distancia no se cuenta en minutos, ni en kilómetros, ni en hectolitros de tiempo. Porque feliz día es hoy y no mañana. Porque cuanto es para siempre, a veces solo un segundo. Porque volaras, como tiene que ser. Como dijeron que no fuera. Como quisiera que me lo contaras. Como duele no bailar en su rutina, como sufre no viéndote siendo sin sábanas.

A los raros hay que tratarlos con cariño, pues desde aquí no se ve, no se escucha, no se te no quiere, no solo se está consigo si no contigo, y solo un ave me puede volar, emigrar, retornar, y no de sitio sino de quicio, pues la distancia no se cuenta en minutos, ni en kilómetros, ni en hectolitros de tiempo. Pues la edad no es importante, sobre todo cuando le exiges a ella que suelte lastre

Lunes Viernes o qué más da

Era lunes, y como todos los lunes el alma me pesaba ahí mismo, justo abajo del saquito de los cojones. Concretamente en el esfínter. En la radio había un gilipollas, contando lo que habían hecho otros dos gilipollas que a su vez habían engañado a otros diez gilipollas. Y yo allí, escuchando. Sintiendo como pagaba la fiesta de otros. Y mientras tanto sin gobierno. Menos mal.

Creo que no he dicho que era lunes y como todos los lunes, aguantaba el maravilloso comienzo de semana entre el atasco de siempre, las dudas de nunca y el frenesí de enriquecer a las petroleras y hacer más maravillosos a los grupos verdes. De repente pensé en una tarde tomando vinos en San Miguel.

Afortunadamente me quedaban cuatro o cinco días para que llegara el fin de semana. Aunque pensándolo bien, tener poco tiempo libre y ocuparlo con palabras malsonantes y gritos desaforados tampoco era buen plan ni definía mi republicana condición. Con lo que solo me quedaba mi soledad acompañada del resorte de Bolaño y la señorita Norton que a estas alturas de la novela ya habría dejado de follar a pares con Spinoza y Pelletier (amigos íntimos), mientras se echaba un novio nuevo en Londres. Qué horror verdad? descubrir el amor de tu vida, que no te engañe, que te entienda, que te comprenda, que te cante canciones de los Beatles al oído y que te quiera tanto que desees follar hasta morir.

Y llegó el viernes y como todos los viernes el alma estaba tan rozada que ni tenía ganas de hacer lo que ya hacía siglos que no hacía. Iba con la idea de no forzar la voz y firmar lo que hubiera que firmar. Como ya lo hice pero al revés. Como si hubiera un mañana. Como si pensara que después de la mala vida que uno lleva, hubiera una mejor. Ignorante de mí. Como si yo fuera especial.

Seu Jorge - The Blowers Daughter/ É isso Aí

Fragmento de la pelicula "La Flaqueza del Bolchevique" de Manuel Martín Cuenca, en el que sale la canción de Extremoduro "Standby".

Era lunes y como todos los lunes,...

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

THE WHITE BLACKBIRD