Camino Abajo Luego Arriba En Depresion
Es lo suficientemente duro y agotador manejar mis emociones,creo que a veces solo se escapan de mis manos, como creo que se escapan de las manos de cualquier persona, hay un sentimiento realmente recurrente en mi vida, aquel sentimiento de dolor que me invade cada cierto tiempo, hace un tiempo atrás decidí visitar a un psicólogo, son incontrolables los ataques de ira y depresión que me invaden, esa fue la principal razón, creo que mi vida entera he tenido que lidiar con ellos, pero en este momento eran cada vez mas fuertes para mi e incontrolables, lo que me dijeron ese día, era algo que comúnmente esperaba al parecer necesitaba medicamento, medicamento al que estaba dispuesto a tomar, sin embargo tuve cierta conversación luego que me llevo a tomar la decisión de simplemente enfrentar esto por mi mismo, pero esa seria otra historia, en fin me habían diagnosticado depresión, me mandaron a hacer un par de exámenes, pero entonces ya sabia que tenia realmente, o con lo que debía lidiar.
Estas ultimas semanas quizá había estado bien, me había recién levantado de una recaída, y había pasado prácticamente dos semanas lo suficientemente estable, de hecho había conocido a alguien que sinceramente logro entenderme, pues ya había pasado por todo esto, aun siendo un desconocido simplemente me ayudo, sin embargo, la estabilidad se había marchado de mi, el desespero y el dolor había vuelto, entonces busque ayuda, no saben cuanto la ayuda se había convertido en mi principal opción para sentirme bien, entonces sentí que tenia un amigo ese es el nombre que le daba, y hasta ahora de alguna forma le sigo dando, aun cuando dudo de que esto sea cierto, no estaría seguro de alguna vez dejarlo de llamar así, entonces lo busque, entonces le pedí ayuda y quizá sentí que me juzgara , recuerdo decir algo como “No Me Juzgues, No Me entiendas, Tan solo Quédate Ahí”…y entonces la única respuesta fue “Eres Un Maricón, Solo Habla y Ya”, creo que no fue la respuesta que esperaba, aun cuando ya había empezado a hablar sentí que me juzgaba, luego solo se disculpo de alguna manera, y pospusimos la conversación al día siguiente,y entonces trate de tenerla, pero al parecer un programa de televisión era mas importante, creo que luego de eso, de mi conversación fallida supuso que ya me sentía bien, al día siguiente solo me aparte un poco de forma repentina es lo que hacia en esos momentos, por lo cual solo me juzgo, entonces solo noto que me sentía mal,solo trate de buscarlo de nuevo y solo me dejo ahí, lo mismo hizo dos días mas.
¿saben lo que es rogar por ayuda?, ¿saben como se siente de verdad estar tan desesperado que no tienes mas ganas de vivir y buscar una ayuda que te niegan?, entonces el jueves de esa semana solo me dirigí a la parada de autobuses, el calor era sumamente insoportable, y entonces decidí caminar, no saben que tan recurrente fueron mis deseos de muerte en aquel camino, que un carro tan solo se estrellera y entonces todo acabaría, luego solo se me ocurrió escribirle de nuevo, reclamar porque simplemente al que considero mi amigo, me dejo varado en la deriva de mi depresión , sentí el derecho hacerlo. Algo que yo haría indudablemente seria ayudar a mi amigo en problemas, aunque sea tomar 5 minutos para sentarme con el, pero fue algo que el no hizo, y que ignoro, pero aun así no tenia razón de reclamar, quizá fue mas mi lucha interna, donde me debatía un montón de cosas, y entonces termine llegando a la conclusión de que era su decisión estar ahí o apartarse, si de verdad quería escucharme o solo marcharse, y entonces el había elegido, no podía juzgarlo por ello, mas aun así me dolía.
Entonces solo seguí caminando ya estaba pensando mas en mi, y como la solución de buscar a personas para que me levantaran realmente no era una solución,sin embargo, aquella persona que nombre en un principio, a aquella persona que conocí, tenia las palabras que seriamente necesitaba, entonces, solo me detuve un momento, y me vi a mi, tratando de buscar una ayuda que no obtendría, un amigo que no me ayudaría, o que no haría lo que yo esperaba que hiciera, y un desconocido que sinceramente me entendía, y entonces comencé a llorar como solía siempre hacerlo, y entonces recibí un mensaje de aquel desconocido, algo que seriamente me hizo reír, aun cuando quería hablar de lo mal que estaba y mis lagrimas caían, mis labios comenzaron a formar una sonrisa, y solo comencé a sentirme bien por quien era, y realmente me valdría mierda lo que el resto del mundo pensara, si tenia alguna condición psicológica, si mi amigo realmente no era uno, si las personas simplemente se apartarían por lo fuerte de mis demonios, entonces estaría bien, porque me tenia a mi, porque siempre me tuve a mi mismo, y era el único que siempre estaría, y me sentía bien con ello, con ser yo mismo y nadie mas.
Y entonces tuve el mas grande pensamiento, las personas dirán y pensaran mil cosas de mi, habrá quienes quieran irse y quedarse, habrá alguien a quien le agrade por como soy, y habrá a quienes no, no soy tan común como el resto de las personas tengo actitudes lo bastantes peculiares, y gustos lo suficientemente peculiares, me criticaran por eso, querrán que encaje en la sociedad, me apuntaran con demasiada frecuencia pero ¿saben que hijos de puta? esto soy y estoy jodidamente bien con eso.
