Siento que a veces las personas piensan que no las escucho cuando yo siempre estoy abierto al diálogo, siempre.
Ya no soy para nada la persona que era antes, sé escuchar y seguir sugerencias y consejos, admitir cuando me equivoco, cuando estoy mal o cuando soy negligente y yo no estoy obsesionado con el pasado como mucha gente asume.
Yo nunca actúo por orgullo o vanidad ya, eso se acabó hace mucho, yo hago absolutamente todo lo que hago por amor: amor a mi familia, a mis amigos, a la vida, al arte, a todo y no sé, a veces siento que siempre presuponen otras razones.
Extraño mucho a mis amigos pero a veces me lastiman y yo no los entiendo, no exijo disculpas de su parte y tampoco soy renuente a perdonar pero a veces me lastiman y actúan como si yo los hubiera lastimado a ellos y no sé qué hacer o cómo reaccionar.
A veces siento que cada día mi autismo y mi TDAH aumentan más y más y que cada día entiendo menos a las personas, a veces siento que ya no las conozco y a veces gente a mi al rededor que también está en el espectro se comporta grosera o rara o fría y yo los entiendo pero mis compañeros dicen que si yo puedo ser una persona amable con todo eso, ellos también deberían poder y yo no me considero como un modelo a seguir para nadie.
Pienso muchísimo en matarme y tengo impulsos muy seguidos de hacerlo, de verdad, está semana quiero tratarlo con un psiquiatra porque quiero vivir.
Extraño muchísimo a mi mejor amiga en mi vida pero siento que ya lo hice todo para reintegrarla en mi vida y que tal vez ella simplemente ya no me quiera en su vida o al menos no como mejor amigo pero no quiere decírmelo de frente, ya le di espacio, le di tiempo, le di a entender lo mucho que me importa y simplemente no, con mi mejor amigo pasa lo mismo, me sugirió hacer amigos nuevos y eso me dolió en el alma.
Me siento mal y estoy deprimido y en un momento muy bajo de mi vida y necesito salvar mi corazón urgentemente o me voy a morir un día de estos, esperemos que el psiquiatra sea útil.
