Eu te beijei e ainda lembro de ficar te olhando sob as estrelas e ter pensado "eu amo você". Aquela era só a primeira vez que a gente se beijava depois de alguns dias de conversa e eu não poderia falar uma coisa dessas. Fiquei pensando sobre como as pessoas acham que tem um tempo certo pra falar que amam as pessoas (e até escrevi sobre isso), e alguns artigos sobre amor líquido caíram o meu colo e eu pensei "eu acho que é isso aqui". Mas não de modo ruim. Aliás, com a vida que eu ando levando, nem consigo pensar que viver um amor, por mais que breve, seja ruim.
Eu não tava procurando nada e pra falar a verdade queria ficar sozinha pelo menos um tempo, porque o que tenho feito é sair de um coração e entrar em outro. Mas eu ainda lembro exatamente o olhar que você tinha aquela noite em que me vi perdida com você. Eu fiquei muito angustiada. Eu tenho muita coisa na cabeça que tento esconder, e por mais que diga que está tudo bem, dentro de mim é uma angústia interminável sobre relações que se findaram e eu fico procurando a culpa que tive. Eu não queria cobrar nada e ao mesmo tempo não estar o tempo todo com você me maltratava porque, infelizmente, eu tenho esse defeito de ficar viciada em estar o tempo todo junto. Mais de uma vez eu pensei em me afastar afinal já me fazia mal. Eu disse que não ia te procurar mas parece que você não tem ideia do quanto aquela atitude me magoou, mesmo com sua justificativa. "Eu tava te procurando". Bom, se estivesse mesmo, você tem meu número e meu telefone de trabalho. Eu acho que você só me viu por acaso no meio de um vazio de opções e decidiu que eu era a única coisa que valia a pena levar pra casa.
Caraca, nem eu entendi como que esse texto que começou cheio de floreios veio parar aqui, mas é que mesmo conversando eu sinto que não fui clara sobre todas minhas mágoas. Ou eu te dei chance demais pra você não notar o quanto estava errado.
Eu vi que em algumas coisas você foi mudando, me avisando. Mas é difícil, eu comecei a pensar será se sou eu que sou ansiosa demais? Ou é só uma definição de prioridades que a gente tem aqui e de fato minha companhia não é uma. Um pouco dos dois. E você pode até negar, mas as atitudes dizem mais que palavras. Acontece que eu entrei em um modo de ignorar sinais ruins enquanto eu estiver bem o suficiente para me divertir, e foi isso que fiz durante todos esses meses. "Vocês ainda estão se pegando?" Parece que a gente ficou tempo demais e pra falar a verdade eu tô até com saudade. Mas pela sua personalidade é algo que eu já via que não funcionaria em outra realidade que não fosse confinada dentro de uma lata. E as vezes nem lá dentro funcionava direito.
Eu ameacei ir embora e você disse que me amava e ainda perguntou se eu esperava mais de você. Não. Eu não esperava porque eu não tinha o que cobrar. Eu não quero uma relação séria, mas também não queria ser deixada de lado. Acho que "no situationship" define a minha cabeça em relação a relacionamentos agora, porque não se pode planejar nada sabendo que vou embora no mês seguinte. Eu não quero ficar presa a uma ideia de ver alguém um dia, porque eu acabei de passar por isso e não foi agradável. Eu não queria te deixar, mas mesmo assim eu não posso manter contato com algo que vai ficar se revirando dentro de mim criando sonhos infindáveis. Você diz muitas coisas, mas eu não consigo acreditar nelas por minha cabeça já está saturada com o tanto que eu vivi, então eu acolho com carinho mas não guardo no meu peito. Inclusive o seu "amo você e queria que voce estivesse aqui" não me convenceram até hoje, porque você só foi falar isso depois de estar a quilômetros de mim, quando tinhamos combinado de sair juntos. Só que você é bonzinho demais pra eu ficar martelando minha cabeça com minhoquinhas que vão me fazer viver em tristeza, e quando se está a milhares de milhas náuticas fora de casa, sem ninguém pra te apoiar, a última coisa que você quer na sua vida é qualquer tristeza. E eu empurro tudo com a barriga como já falei várias vezes por aqui.
Você disse que ficaria comigo até a hora de eu partir e eu apreciei isso. Não se pode negar que tínhamos uma bela frequência sexual e eu adorava isso, os dois sempre prontos pra aprontar. E eu adorei a nossa última transa inesperada de alguns minutos e uma boa gozada antes de viajar. Mas ali eu já coloquei um final na minha cabeça. Muito triste porque eu admirava o jeito que você se importava comigo, e sei que igual você não encontro ninguém. Sei que eu não devo te procurar em outros olhos por aí, mas também sei que pessoas diferentes podem e vão vir para preencher esse vazio e formar novas lacunas quando partirem.
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