. @tukendikbekizim - Tumblr Blog

07/01/25 saat 03:59

Kendimi yine küçükken olduğum gibi çaresiz ve savunmasız hissediyorum. Atamıyorum üstümden bu çaresizliği. Ne yapsam, nereye gitsem hep bir yanım eksik bir yanım buruk kalıyor. Bazen bir kız babasının prensesi olamasa da annesinin güzel kızı olmak istiyor. Ama peki ya ikiside olamayan kızlar varsa. Mesela ben gibi..

O kadar yoruldum ki bir ailem olmamasından. Dünyaya geldiğim günden beri sürekli savaşmak zorunda olmaktan. Tek başına savaşmak zorunda olmaktan. Kaldıramıyorum artık. Canım yanıyor, kalbim ağrıyor, içimdeki o kız her gün ağlıyor. O kızın ne zaman ağlaması bitecek, ne zaman acısı dinecek, ne zaman huzurlu bir şekilde uyuyacak?

O kadar eksik büyümüşüm ki kendimi hiçbir yere sığdıramıyorum. Nefes alamıyorum, göğsüm daralıyor. Keşke diyorum, keşke ölsem belki her şey o zaman düzelir. Zaten kimsesizsin kim öldüğüne üzülür ki? O kadar canım yanıyor ki. Bu acı ne zaman geçecek?

İçim bu kadar acırken dışardan gülmek o kadar zor oluyor ki. İçimdeki hiç bir yeri toparlayamamışken başkasını toparlamaya çalışmak o kadar yorucu ki. Ben onları bu kadar anlamaya çalışırken onlar beni neden anlamaya çalışmıyorlar? İçimdekilerin beni bitirdiğini niye anlayamadılar? Oysa ki anlaşılmaz bir insan da değilim.

İçimde her gün yeni bir deprem oluyor ama tek bir ölen var. Küçük kız. O kız her gün yine ve yeniden ölüyor. Çığlıklar atıyor, ağlıyor, darmadağın olmuş yerleri daha da dağıtıyor ama onu benden başka kimse duymuyor, kimse anlamıyor. Eğer bana benden başka kimse yardım edemeyecekse ne anlamı var "ben seni anlıyorum, seni toparlayacağım " diyenlerin. Gerçi böyle söyleyenlerde genelde hayatımızdan ilk çıkanlar oluyor. Ve en ağır darbeyi vuranlar.

Artık her şeye rağmen yaşamak güzel bile diyemiyorum. Yaşamak gibi bir isteğim kalmadı. Eskisi gibi değilim. Uyuyamıyorum, odaklanamıyorum, hiçbir şeyi başaramıyorum, yemek yiyemiyorum, ağlayamıyorum. Yaşıyor gibi hissetmiyorum. Yaşayan ölü gibiyim. Ve nasıl toparlayacağımı nasıl yüzeye çıkacağımı bilmiyorum. Sanki bir bataklıktayım ve daha da dibe çekiliyorum.

13 nisan 2024

23:34

Sen hayatımda olmayalı neredeyse 12 sene olacak baba. Sana bir daha yazmayacağım, seni özlemeyeceğim diye kendime söz vermiştim ama bazı sözler tutulmuyormuş baba ben seni özledim, çok özledim.

Yüzün yok, kokun yok, sesin yok senin bende bir fotografın bile yok baba, sanki hiç hayatıma girmemişsin bir yabancıymışsın gibi.

Hic düşünüyor mısun baba? Kızım nasıl iyi mi diye vicdanın sızlıyor mu? Hic mi aklına gelmiyorum, hic mi özlemedin baba? Bir kere bile aramadığın kızın aklına geliyor mu baba?

Herkes babasından bahsederken o ortamda susmak, baba lafı geçtiği yerde boğazının düğüm düğüm olması o kadar zor ki baba. Hic geçmiyor biliyor musun acısı, ağrısı. Babasızlık o kadar zormuş ki baba. Eskisi gibi değilim öyle çok aramıyorum seni aklıma gelmiyorsun bile ama bazen öyle canım acıyor ki baba nefesim kesiliyor.

Geçenlerde numaranı buldum biliyor musun baba, ama elim gitmedi arayamadım seni. Canım yandı baba, yıllar sonra ilk defa numaranı buldum ama arayamadım öyle canım yandı ki baba. Umarım sende benim gibi yanıyorsundur baba.

Sürekli aklıma kücükken izmirde gittiğimiz bir park vardı o geliyor, arkadaslarımla evin bahçesinde oyun oynarken bana muzlu puding alman geliyor tek hatırladığım benim için tek güzel anılarım bunlar aklımdan siliniyorsun baba

Unutmak istemiyorum seni baba, beni niye buna zorladın niye yaptın bize bunu? Çok isterdim baba seni bakın bu adam benim babam diye herkesle tanıştırmayı herkese arkamda dağ gibi babam var benim demeyi, özledim baba o küçük kızı hiçbir seyden haberi olmayan babasına aşık kızı özledim baba seni özledim baba.

Keşke ölseydin baba en azından mezarında ağlardım, yokluğuna değil babam varken babasızlığıma değil.

Hep eksiğim baba, bir yanım hep buruk, aklımı toplayamıyorum, kendime gelemiyorum sanki tüm dünya üstüme geliyor yapamıyorum baba ben yaşayamıyorum.

Annem her sinirlendiğinde babana benziyorsun diyor ben sana benzemek istemiyorum baba, ben sen gibi olmak istemiyorum senin yaşattığın gibi bir aile istemiyorum ve sırf bu yüzden evlenmek istemiyorum baba ya senin gibi bir ailem yaşantım olursa diye.

Umarım baba umarım yaşattığını yaşamadan ölmezsin, umarım ahım hep üzerinde olur.

Ben yokluğunda öldüm baba, benim çocukluğumu, benim gençliğimi, benim hayatımı bana geri ver bana baba, beni bana geri ver baba.

Sevgilim, umarım senin icin bir gün bitecek bi “heyecan” değilimdir çünkü sen benim ailem, evim, sırdaşım dostum, herseyimsin. Tek dayanağım, en güzel anlarım, dibine kadar yaşadığım hayatımsın. Sen benim canımın içi, aldığım nefes, içtiğim su, hayatıma hayat katansın. Sen benim ask kavramımın karşılığısın. Umarım beni hep böyle heyecanla beklersin, seversin. Seni çok seviyorum sevgilim, iyi ki hayatımdasın.

Bazen bir an gelir nefes alamazsın, göğsün ağrır, gözyaşların durmaz. Kulaklıkları takıp dünyadan soyutlanmak, sadece kendini dinlemek istersin. Öyle bir ağrıdır ki bu rahat vermez nefes almaya çalıştıkça batar. Hayatın yoğunluğundan ne nefes alabilirsin ne kendini dinleyebilirsin. Sanki ölsem düzelecek gibi düşünürsün, belki de ölmek istersin, zaten senin için üzülecek biri yok gibi hissedersin. Sonra biri çıkar karşına ailenden çok sana aile olur, arkadaşlarından çok dost olur, hayatından çok hayatın olur. Ölsem üzülecek kimsem yok derken sacının kopan teline bile üzülen biri olur hayatında. Nefes alamıyorum derken sana nefes olan, göğsündeki ağrıyı bakışıyla, sesiyle, kokusuyla yumuşatır. Mutluluk kaynağın olur. Seversin, çok seversin. Sadece onu değil onunla beraber yorulduğun o hayatı zor gelen o düzeni hatta o göğsündeki ağrıyı bile çok seversin.

sonra öylesine gezinirken bir şarkı denk gelir. öylesine değildir artık o. dinlemeye başlarsın kulaklarına yavaşça dolarken gözlerin yavaştan kapanır. sonra bir bakarsın yanağına bir gözyaşı düşer ardından bir tane daha. sessizce ağlarsın olduğun yerde. sesin çıkmıyordur çünkü küçükken o kadar bağırmışsındır ama kimse duymaz. sesin kısıktır. aklına yine o an gelir şarkının nakaratında. boğazın düğümlenir. gözlerini silip annene hava almak için dışarı çıktığını söylersin. çıkınca daha çok ağlarsın. kulaklığı takar oturursun en karanlık yere. sessizce teker teker yazarsın. paylaşmaktan korkarsın çünkü insanlar senin ilgi isteyen birisi olduğunu düşünür diye. haklısındır. baban bile seni sevmezken kimsenin seni sevmesini bekleyemezsin.

canım yanıyor, hemde öyle cok yanıyor ki sanki içimde volkan patlamış da lavları kalbimi bulmuş gibi ve sanki o lavlar vücudumun her yerine yayılmış yavas yavas ölmemi bekliyormuş gibi

hic kimse, hic bir sey tanıdıgın haliyle kalmıyormus. gitmez dedigin gidiyormus, yapmaz dedigin yapıyormus. en deger verdiklerin ilk gidenler oluyormus ve bu hayat yasamaya deger olmuyormus..

1zmarit

"Her zaman umut vardır. Hiç umut kalmadığında bile."

dengem bozuluyor seni görünce, icimde bir heyecan, bir mutluluk, bir özgürlük. iyi hissediyorum seninle, bir can bulma, bir nefes alma, bir yasama. cok seviyorum seni, en icten, en guzel ve en senli duygularla

son zamanlarda en kücük seylere bile kırılmaya basladim. neden tekrar böyle oldum bilmiyorum. kendimi kötü hissediyorum. nefes alamamaya tekrar basladim. kendi kendimi yiyip bitiriyorum. kafamda kuruyor ona inaniyorum. bu nasıl gecicek bilmiyorum ama bir an önce gecmesini istiyorum

canım sevgilim, birtanem, gözbebeğim.

böyle bir günde yanında olamadığım, seni tek basına bıraktığım icin özür dilerim. nasıl bir durum olduğunu anlayamam, ama sana destek olabilirim sadece. acını acın bilir, seninle el ele dimdik dururum. canımın içi zaman, mekan, kişiler farketmeden yanında olacağımı biliyorsun. ben her zaman her ne olursa olsun kim ne derse desin senin yanında olmaya devam edeceğim. her sıkıntında yanında olup sana destek olacağım. her agladığında oturup seninle ağlayacağım. bir seye ihtiyacın olunca ilk ben yanında olacağım. senin elini asla bırakmayacağım. seni cok seviyorum gözbebeğim <3.

hayat cok kisa arkadaslar sevdiklerinizin degerini bilin. ne olursa olsun onlari sevdiginizi söylemekten cekinmeyin, yarin neler olacagi belli degil.

mukadderat

“Altı yıldır gidelisin, altmış yıldır kanıyor yaram..”

tukendikbekizim

on bir :)

uzumlukekims

Sana yemin ederim baba bi kere neyin var diye sormadın sorsanda iyiyim dicektim ama o çocukları benden çok sevdinya köpek gibi kıskandım 💫

yonderlya-deactivated20260508

ben kendim hiç bir yere ait hissedemedim gözlerinden başka...

tukendikbekizim

6 subat 23

saat 04.46

bizi bırakısının ustunden uzun zaman gecti baba 11 sene oldu.

bunca zaman boyunca 1 kez olsun aramadin. ilk zamanlarda sensizlikten aglıyordum. ilk zamanlar dedigim 9 sene boyunca :)

son iki senedir senin icin aglamamayı öğrendim. eger gercekten sevseydin bizi bırakmayacagını, her ne olursa olsun arayacağını anladim. ama sen bizi hic sevmedin.

hala seni özlüyorum. ama artik aglamıyorum. gelmeyecegini anladim.

ama anlamadıgım tek bir sey var.

nasıl ya? bunca yıl hic mi özlemedin? hic mi aklına gelmedik?

özür dilerim kendimden, bunda zaman sonra bunca olay sonra bile seni sevdigim, hala bir kez daha kokunu cekmek istedigim, bir kez daha öpmek istedigim icin kendimden özür dilerim.

30 ocak 23

saat 22:52

hersey yolunda gibi ama hicbir sey yolunda degil

herkes seviyor gibi ama kimse sevmiyor

herkes tanıdık gibi ama kimse tanıdık degil

gercekten tanıdıgım insanlarin hicbirini tanımadıgımı ögrendim bu senenin basında.

cok deger verdigin bir insan sana deger vermez

sevdigin herkes sevdigin haliyle kalmaz

herkes gider sen kendinle kalırsın')

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

.