Ultra Marine

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Je suis en Belgique cette semaine, pour rendre visite à une amie. Elle travaille, ça me laisse le temps de me reposer. L'été dernier j'ai fait la même chose avec Marseille, me retrouver loin pour penser à des trucs, et je repense aux mêmes choses, c'est aliénant.

J'écris les mêmes vers encore et encore, sur le même thème, avec la même mélancolie, la même peine, les mêmes mots.

Reconnaîtrais tu mes seins ? Dans l'ombre ou simplement dans tes mains ? Te rappelles tu de mon corps ou seulement de la facilité avec laquelle je l'ai cédé ?

Te souviens tu de tout ce que j'ai dit, de la salive que j'ai usé, sur ta peau, dans ta bouche et pour te consoler ? As tu la moindre trace de ce que je suis aujourd'hui ?

J'ai changé de deo, et ma sueur est plus douce. J'ai laissé pousser mes cheveux, je porte de nouveaux vêtements, sous vêtements. Mon poids est réparti autrement sur mon corps, l'as tu remarqué ? J'écoute d'autres musiques et je parles plus facilement aux autres.

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J'ai mal aux sinus, j'ai pris une pillule pour la gorge ce matin. Je la suce en marchant jusqu'à la gare, je l'avale en voulant la décoller de mon palais.

Un type dont je sens la taille dans la vision périphérique depuis les escaliers du quais et qui me rappelle grzeg de dos marche jusqu'au wagon 7 et s'assoit à la place 780. Je le suis jusqu'à ma place au 779.

En marchant dans ses pas, quelque chose de l'ordre du désir de met en route, parce que c'est un homme, parce qu'il est grand, parce qu'il porte des vêtements qui me sont familiers et un gros sac à dos.

Plusieurs choses tournent en ce moment dans ma tête, je me demande depuis le podcast sur l'aromantisme ce qu'est le couple, la distinction entre amour amical et amour romantique, à ce que je cherche chez les hommes, comment je les considère et comment je gravite autour d'eux, avec quelles intentions. J'essaye aussi de cartographier l'ampleur des failles creusées par grzeg, si je peux appeler ça un traumatisme, ce que ça a changé dans ma façon de percevoir les autres, de me positionner par rapport à eux.

Je m'imagine devant lui, lui disant qu'il m'a traumatisé, je le vois tirer une tête dubitative et se défendre, retraçant ses torts et ses raisons. Ça me noue la gorge, j'ai l'impression d'avoir tort, de ne pas me souvenir d'où viennent les plaies que je lèche chaque jour.

Je ne m'assois pas à mon siège, je m'assois une rangée plus loin. Je pense à tout ça. Je sens encore le bonbon dans ma gorge qui ne descend pas, il fond là doucement.

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Dessins inspirés de @pansylair et ses créatures cools

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En ce moment je me regarde beaucoup dans la glace, je me sens un peu étrangère à moi même, la chaleur joue sûrement. Je me raccroche aux constantes de mon bateau, ces choses qui, malgré les planches changées, restent moi. Je suis attentive à ce qui à changé, la manière dont ça à changé et quand est ce que ça a changé. Au contrast entre ce que je vois de moi et ce que je vis de moi.

J'ai un poil sur le ventre, à droite, un peu haut, il est sur un grain de beauté sans teint et il pousse jusqu'à très long, je ne le vois que lorsqu'il est déjà bad long.

Je ronge mes ongles et mes ongles de pieds.

J'ai un grain de beauté à coté du nez, à gauche.

Quand j'étais ado j'avais une bosse sur le nez, maintenant j'ai le nez droit.

Pendant longtemps j'avais le coude et le genoux droit un peu marron à cause d'une cicatrice de roller, je pensais que j'allais le garder toute ma vie mais en fait non, c'est partie.

J'ai un grain de beauté sur le majeur de la main gauche.

Entre les seins j'ai une longue trace ou ma peau est un peu plus rouge, c'est parce que j'ai porté un binder longtemps avec de l'acné et ma peau était toute congestionnée dans sa sueur à cet endroit, c'était la jungle. Peut être que comme pour les cicatrice de roller ça passera

J'ai le bas du dos et les fesses un peu velouté de duvet foncé et de l'acné entre les fesses. Je me fais des gommage mais je sais pas trop si ça marche, de toute façon j'imagine mes fesses plus que je ne les vois.

J'ai un long poil blanc et fin comme une toile d'areignée qui pousse à droite de mon cou.

Quand je suis stressée j'ai les lobes qui gonflent et qui deviennent durs. Mon père dit que c'est des kystes mais ils ont no business à être là que quand je suis anxieuse.

J'ai deux kystes aux ovaires, la dame de l'hôpital a dit qu'ils étaient bénins, ça veut dire qu'ils grossissent pendant mes règles mais que le reste du temps ils sont chill et pas dangereux. Donc ils restent là.

Quand je caresse mon palais avec ma langue je trouve que le coté gauche, tout proche de mes incisives, est un peu hachuré, alors que le coté droit est lisse et creusé comme une tranchée.

J'ai une petite bosse de chaire entre l'anus et le vagin, quand je l'ai découvert ça m'a dégouté comme un téton.

Je trouve que j'ai des mollets bien sculptés depuis que sara a dit qu'ils étaient grave musclés.

J'ai un grain de beauté sur une de mes petites lèvres.

J'ai une petite lèvre plus grand que l'autre et ça me fait pisser en biais.

Entre les seins et le nombril j'ai comme un petit cratère et c'est une cicatrice de la varicelle. J'avais la même chose sur le coté du nez avant mais ça a disparu dans les cicatrice d'acné.

J'ai des petits bouts de peau sur les paupières, mon père m'a dit quand j'étais petites que c'est ce qui arrivent aux gens qui mettent trop leur tête à la fenêtre de la voiture quand on va vite. J'aimerai les enlever mais en même temps j'ai la flemme.

Je fronce souvent les sourcils et même détendue on voit apparaître au bout de mon sourcil droit une ligne creusée qui attend d'être pliée.

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Il fait très chaud donc je me sens bête, je peux penser à une seule chose à la fois, et parfois même je ne penses plus à rien.

Ça fait un peu peur.

Je préfères penser que c'est la chaleur mais en vrai ça dure depuis que j'ai fumé sur le joint de ce mec bizarre après la soutenance, c'était vraiment chelou d'avoir le cerveau aussi ralenti.

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Se faire les pieds avec les vernis testeur de monoprix.

Petits plaisirs gratuits qu'il nous reste.

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Je l'ai édité en mieux. Mais c'est toujours triste. Mais c'est toujours beau.

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Globlux a ramené un gâteau à l'amande et au chocolat pour moi et cuisto-crado. J'ai passé un super aprèm.

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À tous ces trucs que je ne voulais pas perdre et que j'ai perdu (mes spaghettis, mon estime de moi, etc.)

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Ptn.

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Je me suis fait détruire mon vélo par une voiture :(

Ça me rend triste

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Voilà, parfois ça arrive.

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J'ai dessiné une couverture pour mes mots fléchés