And I just want to tell you
It takes everything in me not to call you
And I wish I could run to you
And I hope you know that everytime I don’t
I almost do, I almost do.
fingir que não sinto tua falta vai contra todos os meus princípios. eu não vejo problema nenhum em dizer que sinto tua falta. a questão é que eu acho que você não merece saber. eu estaria mentindo para mim mesma se dissesse que tudo está bem. não está. eu sempre eu fui boa em fingir que não sinto algo por alguém, é a minha regra, mas vejo que você é a excessão dessa regra. fingir que não sinto nada por você simplesmente não funciona para mim.
eu me sinto uma idiota por estar sentindo sua falta. já que a última vez que nos falamos a gente mal teve um diálogo. mas eu sei que aquela última conversa foi como um adeus que eu precisava dar a você. porque eu jurei para mim mesma, aquela seria a última vez que meu coração iria disparar ao ver uma mensagem sua, aquela seria a última vez que eu baixaria a minha guarda. aquela seria a última vez que eu ficaria tão afetada por sua causa. droga, eu não queria ter que seguir minha cabeça, mas precisava. seguir meu coração tem me levado a finais onde tudo que me resta são cacos de vidro, refletindo o rosto de garotos que um dia eu amei. eu não quero que você se torne um deles. então, aqui estou eu, usando todas as minhas forças para me afastar de você. justo você! achei que seria recíproco dessa vez.
eu preciso de um daqueles dispositivos que vejo nos filmes. aqueles que dão um choque. preciso deles para me lembrar que eu não devo entrar no seu perfil do facebook mesmo que não tenha nada de novo. , ver as mesmas fotos, e te achar incrivelmente lindo em todas elas. eu preciso parar de passar horas te vendo online e não falando comigo. eu também preciso parar de esperar qualquer mensagem sua no whatsapp, é ridículo achar que você sentirá minha falta, mesmo que por um segundo. tenho também que parar de criar situações na minha cabeça, imaginar que algum dia nós seríamos algo tão certo e real quanto o que eu sinto por você. eu sou esperançosa demais, mesmo quando a vida me prova que eu não deveria ser. eu crio expectativas, e quer saber? tudo bem. a cruel verdade é que eu preciso de você mais do que você precisa de mim. e que eu vou sentir sua falta, mais do que você sentirá a minha. é doloroso. mas eu preciso dizer isso em voz alta, até aceitar os fatos. porque você não me deixa ir mas também não diz se vai ficar.
na nossa última conversa, suas palavras me quebraram. quebraram todas as minhas expectativas que eu andei criando nas últimas semanas. suas palavras se misturaram, junto a aquelas outras. aquelas em que você parecia realmente gostar de mim. aquelas palavras ali em que eu me apeguei tanto. aquelas palavras que me fizeram deixar o orgulho de lado, e ir atrás de você. aquelas palavras que me deram força e me fizeram acreditar que tentar de novo valia a pena. que se arriscar valia a pena. no final de tudo, tudo que sobrou foi um sentimento agridoce. eu acreditei que você poderia se apaixonar por mim. e então, logo em seguida, você tirou tudo isso de mim, como que num piscar de olhos. não foi culpa sua. eu pedi por demais. exigi uma reciprocidade que jamais você poderia me dar. eu deveria parar de ser desnecessariamente intensa, para o meu próprio bem.
e eu que achava que éramos parecidos demais, acabei aterrissando na realidade em que somos opostos demais. somos pólos opostos, que sempre irão acabar se chocando. você visiona um futuro em que vai construir sozinho e você tem os seus sonhos. você mesmo disse que não poderia ter nada comigo, mas que queria esperar e eu idiota achando que esperar adiantaria de algo. eu sou ao contrário. eu também tenho os meus sonhos, mas não faz sentido para mim ter um reino se eu irei governar sozinha. isso são características que jamais poderemos mudar em nós dois, e é por isso que somos tão errados um para o outro. para você fomos apenas um casinho de verão, não há nada de errado nisso. eu errei em pensar que seríamos mais que isso.
e em todas as noites, em que estou sozinha com os meus pensamentos, eu estou sempre há um passo de te mandar mensagem, de dizer que sinto sua falta. de dizer o quanto eu me importo com você, de dizer que eu sou capaz de me reinventar toda só para que assim você pudesse sentir o mesmo. mas eu não faria isso. depois de algumas decepções, você acaba aprendendo que em certas situações, o melhor a se fazer é se afastar. afinal, “você precisa se levantar da mesa quando o amor não está sendo mais servido.” estou levando essa frase como um mantra.
mas, apesar de tudo, eu não posso evitar em torcer para que todos os seus sonhos se tornem realidade, não posso evitar torcer para que a vida te leve a todos os lugares que você sempre quis ir, que você viva experiências incríveis e cresça como nunca. mas eu sou idiota o suficiente e me importo o suficiente para desejar que depois de tudo isso você saiba onde me procurar. espero que o destino ou algo assim te traga de volta até minha porta. o pior de tudo? eu sei que eu estarei te esperando de braços abertos.
obrigada pelo nosso pequeno infinito mas é hora de te deixar ir.
com amor, c.
