Una marea di pensieri

Solo cose belle, come il mare.

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Io che riscopro di essere capace di tutto quando voglio: ✨✨🌊✨✨

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Ci sei quasi, è per questo che sta diventando difficile.

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Dimentica i fallimenti del passato e guarda i successi del presente.🌊

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Sono grata di avere dei genitori fantastici, comprensivi, che mi amano e non mi fanno mancare niente. Mi lasciano tutte le libertà del mondo, si fidano di me e nessuno manca di rispetto all'altro.

Sono grata di avere i miei amici. Ci tengono, si preoccupano, si interessano alla mia vita. Sanno cosa provo, lo notano anche se non dico niente. Non è banale avere così tante persone che ti vogliono bene genuinamente, per niente.

Sono grata di avere un ragazzo favoloso, l'uomo più bello, dolce e rispettoso tra tutti i malesseri che mi hanno spezzato il cuore. Sono la sua principessa, mi vizia da morire. Proviamo lo stesso tipo di amore ed è bellissimo.

Sono grata di avere i miei amati gatti, dei suoceri adorabili e tanto altro.

Sono grata di essere quello che sono. Di stare meglio, di cercare sempre di migliorarmi, di essere determinata, bellina e simpatica. Di avere i gusti che ho, la personalità che ho.

Non sputerò mai in faccia a tutto questo.

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Mi sento bella. 🖤🌊

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Inizio ad essere fiera di me stessa.

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Tutti mi stanno facendo i complimenti, e sento di averli meritati tutti. 🖤

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Sono la persona più fortunata del mondo ad averti. Ti sei sempre preso cura di me e so che continuerai a farlo. Nemmeno una volta hai smesso di lottare per me, nemmeno una volta hai lasciato che un'altra donna sfiorasse la nostra relazione e nemmeno una volta hai smesso di credere in me. Sei la definizione perfetta di cos'è l'amore.

Ti amo.

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Sto facendo progressi così giganti che mi viene da piangere. Non di gioia, non di tristezza.

Non so di cosa.

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14kg persi e taaanta voglia di migliorare ancora.🖤

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Ce la posso fare, devo solo continuare così.

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Mi sento amata dai miei amici, dal mio ragazzo e dalla mia famiglia. Sono felice e non ho bisogno di nient'altro. 🥹♥️

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Il fallimento non è sbagliare ma smettere di provarci.

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Ora che sono guarita e felice ho paura di mostrare le cause della mia felicità a chiunque, perché potrebbero cercare di rovinare tutto. È come mostrare il mio punto debole (con tanto di cicatrice) a qualcuno che potrebbe avere un coltello in tasca.

Ma poi perché dovrei farlo?

Le risate sincere e i balletti stupidi che faccio quando sono felice bastano a chi mi vuole bene davvero.

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Ho sempre solo pensato che ci siano due tipi di amore, quello per cui uccideresti e quello per cui moriresti.

Ma tu sei il tipo di amore per cui vivrei.

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Ti amo da morire, D.

Questo è il massimo che riesco ad esprimere, ma il minimo che posso provare.

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Passare da una relazione anaffettiva ad una relazione sana è stato come riscoprire l'amore, sia per me stessa che per l'altro. Ho capito che non sono io quella sbagliata, non ho sbagliato nulla, e che alcune persone non sono (e forse non saranno mai) capaci di amare. È doloroso realizzare che era solo una scopamicizia travestita da amore, e che sono stata derubata di pezzi di me che non ritorneranno mai più.

Adesso sono e mi sento davvero tanto amata. Ricordo ancora lo stupore di quando il mio attuale ragazzo mi tenne la mano anche davanti ai miei amici (prima di quel momento ero abituata al fatto che la relazione si dovesse nascondere). Infatti non mi ha nascosta ai suoi amici e non mi ha nascosta ai suoi genitori con scuse stupide. Mi spedisce lettere fatte a mano da lui nonostante gli esami e la tesi. Mi ha fatta piangere di felicità più volte e trova sempre un po' di tempo per me, anche quando non ne ha.

Sono una romantica, ed ora che sono tornata a vedere di nuovo tutti i colori della vita non voglio fare altro che godermeli assieme a lui.