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cosas que pienso cuando tengo ansiedad

[unanenax]

espero que sea la ultima vez que escriba sobre el.

lo amo me gustan sus ojos lo suave que es su piel y lo cómodo que se siente su pecho, lo mucho que puedo llorar y reír, pero ya no puedo detenerme a misma con la idea de que todo permanezca,, el pudo ser feliz sin mi y va a amar por que sabe amar muy bien, pero ya no a mi y creo que ya no puedo amarlo yo el.

se que dije que no pude explotar de amor con el pero si lo hice y quizás si vuelva a amar y de una manera muy fuerte ¡, pero como lo ame a el siempre marcara mi vida.

[unanenax]

no se que mas tenga que pasar para entender que ahí no es, pero el ya no es mi paz, ya no lo amo así, ya no siento que puedo estallar de amor.

[unanenax]

me duele la cabeza y no se si eso es amor o solo dependencia, pero no esta bien que siempre que nos vemos yo me quede sin una gota de energía y èl simplemente sea mas feliz.

[unanenax]

creo que si quiero morir, pero ahora me da miedo aceptar que sigo deprimida y que todo lo que he hecho durante estos años no ha importado.

[unanenax]

Estamos dañados pero que bien se siente estar contigo

[unanenax]

He pensado nuevamente en morir, se que es mi culpa por no hacer nada con mi vida, pero es como si algo más grande que yo me detuviera, otra vez estoy deprimida o quizás nunca deje de estarlo solo se transforma. Ya no quiero pedir ayuda, para ser honesta ya estoy bastante harta de que todo salga bien pero yo no lo pueda disfrutar.

[unanenax]

Últimamente las cosas no van bien, pero saber que las cosas dejan de doler después de un tiempo me da esperanza.

[unanenax]

El dolor evoluciona

[unanenax]

Hoy es de esos días en que la ansiedad está conmigo, como un dolor entre los pulmones y el estómago, es algo muy punsante, no se si estoy tendiendo un positivismo negativo o solo me miento por que tengo miedo a morir. No fui capaz de llorar en 48 horas, las peores 48 de retener un llanto que nisiquiera quería, solo por no dejar mi emoción ser, escuche la canción que él me dedico y al final pude llorar, pero lo recordé y no esta mal pero lo extraño y demasiado más de lo que yo misma puedo entender, es como si todas las películas y libros de amor tuvieran sentido, pero nada te enseña a superarlo del todo o a cambiar tu forma de ver y amar, es gracioso como todo termina en él siempre he dicho que es imposible amar sin poseer por más de que se intente, pero amar es bonito pero cuando es amor transmuta y tú no lo haces con el se vuelve pesado, solo se suma a la ansiedad, solo queda un dolor entre los pulmones y el estómago y quizás algunos espasmos musculares (si use mucho la y los errores gramaticales son parte de mi ser)

[unanenax]

Aveces te encuentro en algunas canciones y te recuerdo con amor, con todo el amor que aún te tengo.

[unanenax]

Hoy te extrañe y te abrace en mis recuerdos.

Lamento mucho que te tocara enamorarte de esta versión de mi, creo que mereces más que eso, no es que yo no sea suficiente, no tiene nada que ver, joder soy una chimba, pero perdí mi chispa y no merecías ver eso, fuiste un daño colateral de mi desequilibrio emocional y lo lamento y te amo, se que me amas por que te quedaste, te quedaste y es lo más bonito que alguien haya hecho por mi, aunque se que siempre vamos a estar en la vida del otro ( o eso espero ) sigo sin acostumbrarme a la idea de no tenernos; se siente una mierda, como si todo lo que pasó se hubiera ido a la mierda, como si volviéramos a lo de antes a estar juntos a medias, pero al final de todo así somos, eso me pone un poco triste, pero esta bien una parte de mi cree que es un mal necesario. Realmente espero no volver a estar juntos romanticamente, no soportaría volver a vivir un duelo que enserió me estoy esforzado por superar. De cualquier forma te quiero siempre.

[unanenax]

La bareta y la pola me saben a ti, a tus besos y tu humor, a los abrazos largos y tus ojos chinos, ahora es como si las canciones de bad bunny solo pronunciaran tú nombre y esta extraña sensación que es el desamor me invadirá llevándose mi energía, dejando solo ese sabor a bareta y pola.

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La dueña de este blog se encuentra triste y con ganas de coger.

[unanenax]

Tengo depresión y me tomo muchos meses aceptar que tengo depresión, ahora que lo acepto solo siento ganas de llorar y gritar, de que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, se que voy a salir de esta pero todo es una mierda y va a seguir siendo una mierda por mucho tiempo, me duele el pecho como si tuviera demasiadas lágrimas acumuladas dentro de mi, lágrimas que aún no entiendo por qué se niegan a salir y solo se quedan entre mi garganta y mi pecho haciendo presión, me abruma todo y no quiero nada, me duele la mente y ya no se explicar que mierda me esta pasando, el sentimiento de culpa ya no me deja seguir.

[unanenax]

Me gusta estar contigo y poder ser yo, me gustan las yemas de tus dedos y abrazarte sin camisa para sentir tu pecho, me gusta morder tus piernas y cuando me miras y me dices que estoy bonita, me gusta cuando estas cómodo y te ríes, me gusta cuando escuchamos bad bunny , me gusta comer pizza contigo también cuando me cocinas, amo bailar contigo y te amo a ti por ser tú; aunque sea cursi y estúpido para mi es jodidamente placentero que me gustes.

[unanenax]

Amarte se siente como las canciones de sen senra.

[unanenax]

Últimamente las cosas no van bien, pero saber que las cosas dejan de doler después de un tiempo me da esperanza.

[unanenax]

La ausencia del pensamiento racional me va a dejar hundida en el hoyo de la inestabilidad mental.