[unaragazzatroppocomplicata]

E anche oggi si crolla, e vorrei non sapere cosa questa comporta per me domani. Mi sento vuota, persa, come se io non partecipassi davvero alle cose che mi capitano. Ho paura, ho paura di quello che sono diventata, vorrei riuscire ad ottenere una qualche reazione da me,ma nulla, non ottengo niente.

Chi sono diventata?

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Psicologa: i tuoi occhi non sorridono mai, nonostante tu lo faccia con la bocca.

Che altro aggiungere...

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Nella mia testa in questo momento la confusione regna sovrana

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Mi sembrava di aver trovato un piccolo segno di stabilità. Invece mi sta scivolando tutto dalle mani e io rimango a guardare senza riuscire a capire cosa sia andato storto stavolta, che cosa ho sbagliato stavolta.

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So che, qualunque cosa io stia facendo e dovunque io sia, questa luna sarà grande esattamente quanto la tua, dall'altra parte del mondo.

- Dear John

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Mi sento vuota, un relitto sulla spiaggia, completamente distrutta dalla tempesta. Uno di quei relitti che è impossibile da rimettere a nuovo. Ho paura, ho paura che quel vuoto che sento dentro non sparirà mai. Che la stanchezza che sento letteralmente fin dentro le ossa non se ne andrà. Non so più cosa fare perché niente sembra funzionare e io sono semplicemente stanca di lottare. Voglio solo riposare o finire tutto.

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"La guarigione inizia quando nessuno ti chiede di essere forte".

- Sconosciuto

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La prima volta che ho pensato di farmi male avevo 15 anni. Ero seduta nascosta nel piccolo spazio tra l'armadio e il muro rannicchiata su me stessa, impaurita da quello che avevo pensato. Terrorizzata che se mi fossi alzata sarei andata a prendere la lametta e finalmente realizzare l'immagine che mi era apparsa nella mente. Sono rimasta lì per almeno un'ora. Un'ora in cui non smettevo di pensare tutti i punti in cui potevo nascondere le cicatrici, un'ora a pensare al sangue che sarebbe uscito da quelle linee e al sollievo che avrei provato a distruggere quella parte del mio corpo che aveva attirato quelle attenzioni indesiderate. E così mi comportavo sempre, ogni volta che mi veniva voglia mi nascondevo in quel posticino nascosto, abbracciandomi le gambe. Da una parte per consolarmi, dall'altra credevo che fosse un ostacolo in più da superare se per caso avessi ceduto ai pensieri che si aggiravano per la mia mente. Ma non è più bastato dopo un po', da una parte vorrei dire che ho ceduto a quei pensieri, dall'altra so che non sarei qui se l'avessi fatto. Non sarei riuscita a fermarmi, mai. Così ho iniziato a mordermi, mi mordevo le guance, le labbra, qualsiasi cosa. Basta che sentissi il sangue in bocca. Dovevo sentire dolore per distrarre la mente, dovevo trovare una valvola di sfogo, qualcosa che mi facesse ancorare al presente. Ho sempre pensato che superato una volta non sarebbero più venuti quei pensieri, ma non credo che mi sia mai sbagliata così tanto. Ogni tot di tempo puntualmente dovevo stare lontana da coltelli, lamette, temperino. Qualsiasi cosa che io potessi utilizzare. Ora non devo stare lontana dalle cose affilate, ma i pensieri non sono andati via, anzi. Si aggirano liberamente nella mia mente come dei fantasmi che si divertono a farmi vedere immagini che io vorrei solo cancellare dalla mente. È estenuante continuare a combatterli, a volte mi domando cosa si prova a cedere, a fare finalmente quello che ho sempre evitato. Se si prova la libertà che ho sempre pensato che si provasse o no. Ho bisogno di sentire quella libertà, ne ho davvero bisogno.

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Ogni tanto capisco il motivo per cui tutti se ne vanno, non so se rimarrei nemmeno io

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I don't wanna die

I sometimes wish I'd never been born at all

- Queen, Bohemian Rhapsody

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Folle è l'uomo che parla alla luna.

Stolto chi non le presta ascolto.

William Shakespeare

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I don't know anything with certainty, but seeing the stars makes me dream.

Van Gogh

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Esiste una stanchezza, quella dell'anima, per la quale non basta il riposo fisico.

Ha bisogno del mare, del silenzio, di poche parole, della pulizia dei comportamenti, di non ascoltare la stupidità della gente.

Ha bisogno di respiri lunghi, guardando il cielo, leggendo un libro, sorseggiando un caffè, sorridendo a un pensiero, piangendo senza vergogna.

Esiste una stanchezza, quella del cuore, che ha bisogno di abbracci che regalino la primavera, quando tarda ad arrivare.

Un abbraccio che sia quel bacio sulla fronte, mentre ad occhi chiusi combatti le tue paure.

Che scacci gli incubi, che combatta i mostri, che ti regali l'alba anche quando il sole non c'è.

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Non si dimentica mai il sapore di certe lacrime.

Fëdor Dostoevskij

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Non pensavo a quel periodo da un sacco di tempo e non so se essere felice di non sentire più quella morsa al petto, quella sensazione di non poter espandere i polmoni. In un certo senso fa ancora male, ma su tutto prevale l'accettazione. Non so quando io sia effettivamente arrivata a questo punto, ma non so se esserne contenta. Non so se essere contenta di non sentire più quel dolore, l'amarezza, il bisogno di avercela con qualcuno. Ora rimane solo pace e un pizzico di rammarico. Rammarico per non essere riuscita a proteggermi, rammarico perché anche se ora non sento più dolore prima ne ho provato fin troppo. Perché prima riuscivo a proteggere tutti tranne che me stessa. Avrei voluto imparare prima a mettere i famosi paletti, avrei voluto imparare prima che andarsene da una situazione che ti sta distruggendo non ti rende una persona orribile, anzi. Avrei voluto imparare prima a seguire il mio istinto quando mi segnalava un pericolo e scappare invece di mettere in dubbio ogni cosa che pensavo e provavo. Avrei voluto imparare tutto questo prima, ma meglio tardi che mai no?

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Ho sempre pensato che le persone nella vita si incontrano per un motivo. Forse quel motivo non si scopre subito, magari dopo mesi o anni, ma sono sempre stata convinta di ciò. Nonostante tutto, nonostante le persone che avrei voluto non incontrare mai. Solo che non ho mai pensato al mio ruolo nella vita degli altri. Cosa pensano le persone di aver incontrato me? Sono servita per insegnare una lezione, per donarli qualcosa, per sottrargli qualcosa? Più ci penso meno arrivo a una risposta.