Elle

Presque au bord des larmes, presque au bord du gouffre.C'est la vie qu'Elle mène qui lui fait un peu peur parfois, Elle écrit pour sauver sa peau.

[unefilleauxbords]

À qui est-ce que tu écris comme ça Elle?

"Aujourd'hui j'ai eu très envie de mourir, pas vraiment mourir mais juste disparaître de ce système qui m'écrase tous les jours.

Est-ce que c'est ma famille le problème ? Mes souvenirs ? Mes pensées ? Ou bien juste la direction de ma vie actuellement et celle qu'on m'a vendu étant petite ?

Ma famille déjà : je me sens comme un objet à leur yeux, coincée dans cette maison et dans leur opinions. Tellement de colère accumulée, d'incompréhension, d'exacerbation jamais prononcé si ce n'est contre moi-même. Elles m'écrase, elles m'envahissent, elles me blesses sans se retourner et je les suis dans l'espoir de cet amour qu'elles me font miroiter. J'espère, j'essaie de les satisfaire et de rentrer dans le moule. Mais les mots "d'amour " que je reçois sonnent creux autant que mon sacrifice pour elles.

Mes souvenirs : Souvent j'essaie de parler à la Sophie du passé. Et quand j'ouvre cette porte, j'y trouve toujours une version de moi plus jeune, à tout âge, triste et assise par terre. Je me doute que j'ai eu des moments de joies, des bonheur simples pendant mon enfance mais je ne les connais plus. Ils ont tous était ternis par l'ombre. Je sais au fond de moi que cette ombre a toujours planer au dessous de ma tête, menaçante et parfois dévastatrice. Pourrait-je un jour ouvrir la porte et voir la Sophie de 6 ans, de 10 ou 15 souriante qui m'attend tranquillement au lieu de devoir essayé de consoler à chaque fois ?

Mes pensées : pas vraiment besoin de s'étaler la dessus, elles sont pour la plupart perfide et persécutrice. Elles me mentent et déforme la relation pour gâcher les plus beaux moments de ma vie. Elles m'ont convaincu qu'un jour tout sera fini, que je perdrai tous ce que j'aime, et que je les garde tant que je reste consciente de ne pas les mériter. Elles envahissent ma tête au moindre relâchement. Elles me disent les pires horreurs. Mais je parle d'elles comme si elles ne m'appartenait pas, comme si je ne pouvais pas les contrôler...alors qu'en fait si. Et c'est bien ça le pire.

La vie : le monde devient de plus en plus merdique, on est empoisonné, surveiller, diminuer, appauvri. En vrai depuis toujours je me demande ce que je fou là et pourquoi j'ai été choisi pour naître. J'ai toujours galèrer pour trouver ma place et me sentir vraiment moi-même. Aujourd'hui encore je suis complètement perdue sur ce que je veux être et ce que je veux faire. Ma carrière, mes enfants, mes projets de vies. Ça me prend tellement la tête que ça me donne juste envie de tout laisser tomber et disparaître.

Je sais que c'est égoïste de mourir, pour vous les vivants. Mais en fait, je suis pas si sur que mon père casserai sa maison pour me voir vivre, la terre continuerai à tourner, et j'aurai enfin retrouvé ma place. Je t'attendrai ou peut-être pas. Je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire d'aimer quelqu'un, s'il faut être égoïste comme ça ou bien laisser vraiment la personne.

En tt cas on est que des petits grains de sable dans l'univers et un de plus ou un de moins..."

[unefilleauxbords]

Un conte

C'était une petite fille impuissante, sans force, qui demandait sans cesse à ses parents de l'aimer. Elle hurlait de douleur et personne ne l'écouter. Plus elle criait plus elle sentait son cœur se fissurer.

Puis la petite fille, a mendier l'amour pendant des années, balader de droit à gauche dans les bras de chacun. Mais les fissures du cœur faisaient fuir l'amour à foison.

Alors elle s'est remise à crier. Et les fissures se sont remise à grandir. Elle s'est donc dit que personne ne l'écouterai jamais.

Un beau jour la petit trouve quelqu'un de doux. Ce quelqu'un, il semble comprendre, il veut bien l'accompagner et lui montrer la constance. Il montre l'exemple d'une possibilité. La possibilité d'amour. Pendant longtemps la petit s'accroche à ce quelqu'un, elle se dit qu'enfin son cœur va se réparer. Enfin son manque d'amour sera combler. Alors elle demande. Elle demande pour tout avoir. Avoir le plus possible. Et puis elle a. Certaines fois. Et puis le temps passe. Elle demande toujours autant car les fissures cœur ne se referme toujours pas. Et elle a. De moins en moins.

Elle crit. Ce quelqu'un lui répond avec amour. Et maintenant, elle ne fait que crier pour faire sa demande d'amour. Car ça va plus vite à arriver.

Et puis enfin, la petite fille comprend. Que son cœur ne se répare pas. Que ce quelqu'un ne peut pas lui donner tout ce qu'elle demande. Que ses parents sont loin. Qu'elle est le seul avec un cœur en miette. Et qu'elle voulait simplement l'amour de ses parents qui étaient trop occupés à ses détester.

Le cœur est maintenant brisé en milliers de petites lames de verres qui transpercent ses joues, ses mains et ses jambes. La petite fille s'affaiblit. Mais elle continue à crier. À pleurer. À demander. Elle en perd conscience. Mais jusqu'au dernier souffle elle demandera. Jusqu'au dernier souffle.

[unefilleauxbords]

Tu as raison, bouder ne sert à rien maintenant que tu n'y réponds plus.

Aujourd'hui encore la situation n'a pas évolué. Nous sommes enveloppés de silence et de froideur. Elle glace mes membres. Et petit à petit mon cœur se fige.

Bucarest _2025

[unefilleauxbords]

J'aimerai être morte, écraser en bas de cet immeuble, pour voir ta tête de con demain matin.

[unefilleauxbords]

Sa grande main brûlante contre mon oreille quand il enfouit ses doigts dans mes cheveux. Mon corps est alors traversé d'un frisson de pure détente, je sens mon cerveau produire la chimie qui fait du bien et mon âme se guérir dans la sécurité du creux de cette main.

C'est ça l'amour ? Le vrai ?

Joyeux Noël

[unefilleauxbords]

Tous ça, pour en arriver là.

Où es-tu Elle ?

Dans cette forêt ? Encore ? Il n'y a que toi qui connaît le chemin et pourtant tu t'y perds inlassablement.

Cette forêt était si joliement parsemée d'embûches, tu les a enjamber unes à unes. Et maintenant quoi ? Tu es en face de la falaise ? Et il n'y a plus de retour en arrière possible. Vas-tu sauter ? Vas-tu voler ?

[unefilleauxbords]

Être utilisée ou se donner à servir ?

[unefilleauxbords]

4h14

Elle passe ses nuits à songer et ses journées à attendre. Comme une princesse dans sa tour.

Quand est-ce que sa petite boîte à penser va s'apaiser?

[unefilleauxbords]

Elle écrit à son Alixe bien aimé,

Le 24 décembre je t'écris. À quelques jours de mes 25 ans, à quelques heures de l'arrivée de M. Le temps est doux, je suis sur la terrasse à regarder les chats faire leur promenade du matin. Ils ont la chance d'être insouciants. Je les envie. 25 ans. 25 ans de quoi? De vie. Sur un petit bout de caillou au milieu de l'espace infini? J'essaie de faire de la médiation en ce moment, un peu chaque jour. J'essaie de "mettre à distance mes pensées parasites pour me concentrer sur l'instant présent". Ça a l'air agréable de pouvoir faire ça mais je ne suis pas sûre que ma vraie nature me le permette... Je commence ma vie d'adulte. Celle que j'ai toujours voulu commencer depuis que je suis l'ado malheureuse que je étais. Depuis que je vois que "ça va mieux avec le temps". Mais est-ce que ça va vraiment mieux ou est-ce qu'il y a tellement de nouveaux paramètres que je n'ai plus que le choix de mettre de côté le reste?

Tout à l'air si proche et si loin en même temps. Tout est devenu un projet, au sens où je projette beaucoup et rien ne se passe. "Ça va venir avec le temps". Mais le temps, il me file entre les doigts. Hier encore j'avais 20 ans. On me disait "on a qu'une seule fois 20 ans, profite !". J'ai l'impression d'avoir a peine commencé ma vie. Que je dois déjà la projetter. Avoir un travail, avoir un appartement, avoir un mari, avoir un chien et un gosse ou deux. J'aimerai avoir une fille à ton image Alixe. Moi, qui rêvais d'avoir une vie stable, bien rangé. Je suis en bonne voie. En bonne voie pour rendre heureuse ma grand-mère. Mais aurais-je assez de temps?

À 25 ans je me dois d'être meilleure dans tout domain maintenant que j'ai l'espace mental disponible pour. Qu'est-ce que c'est anxiogène d'être en bonne santé physique et mentale, faire du sport manger équilibré dormir assez faire de la médiation faire le ménage les courses offrir des cadeaux être souriante avoir une vie sexuelle épanouissante gérer sa vie gérer son travail gérer ses études être au top. J'ai l'impression que tout ça n'a aucun sens. À 20 ans je ne soupçonnais pas que la vie tranquille dont je rêvais serai aussi angoissante, aussi étouffante. J'aimerai tellement avoir les conseils de maman, sa réassurance, son expérience pour m'épauler. Mais je ne sais même pas quoi demander à part de la soupe à la châtaigne et un peu d'attention.

[unefilleauxbords]

Larmes de joies.

Quand je te regarde je vois la personne que j'ai toujours attendu et dont j'ai rêvé depuis toujours. Tu me complète, me protège, me montre à quel point la vie est belle. Ensemble ou rien.

[unefilleauxbords]

Lettre d'amour, l'être à deux.

Mon chère Marti,

Aujourd'hui j'ai fais un rêve, l'histoire se répète, tu me quitte: je suis trop en colère je brise ton coeur je le piétine je suis toxique. Tu ne le supporte plus et tu t'en va. Sans te retournr, avec cette assurance, cette détermination dans ton regard qui me fais dire que tu ne changera pas d'avis malgré mes larmes, lamentations, supplications, explication, promesses perdues... Tu me laisse la bague d'engagement sur le bureau de ma chambre de chez mes parents. Je sens mon cœur qui se brise. Littéralement. La loudeur de mes jambes, le désespoir qui me gagne. Tout mon monde s'écroule car tu es mon monde et aujourd'hui tu décide de partir. Cette histoire a un arrière goût de "déjà vu" et ça me donne la nausée. Toi, au dessus des autres, incomparable, inclassable, toi tu pars aussi? Suis-je à ce point pas aimable, méprisable, jetable?

En me réveillant, en panique, mon premier reflex fou est de te chercher à tâtons dans le noir de la nuit. Marti ne me laisse pas tomber. Littéralement. Il est là, paisiblement en train de dormir. Sa respiration est régulière. Il se réveille par mon affolement et de tout son corps me protège des démons. "Je ne vais pas te quitter " marmonne-t-il. Mon cœur s'apaise. Ouf, ce n'est pas encore trop tard. J'ai encore le temps de tenir les promesses que je lui ai faite dans mon rêve.

Être une meilleure petite amie, être plus patiente, moins me mettre en colère, ne plus être toxique, demander moins. En fait tout ces choses, ces comportements, ils me définissent... j'ai bien peur que les promesses soient difficile à tenir.

Mais si c'est pour toi. Je ferai n'importe quoi. Vraiment. N'importe. Quoi.

J'aimerai être ta personne de confiance, ton soutient, ta force. J'aimerai te réconforter quand il le faut, partager ta joie quand elle est là. J'aimerai ne te causer aucun soucis aucune inquiètude. J'aimerai t'apporter du bonheur, des fou rire, un grain de folie, une étincelle de vie, une envie de réussir, la motivation nécessaire, le courage d'avancer...

Je t'aime à ma folie. C'est dire si c'est immense. J'aimerai ne plus m'énerver sur toi pour les conneries du quotidien. Être de bonne humeur même quand c'est pas la joie. J'aimerai être parfaite rien que pour toi.

Tu m'inspire Marti. A devenir ce que je n'aurai jamais pu être auparavant. La vraie moi. La version où je vais bien, où je goute enfin au bonheur et à la douceur. La version où j'ai enfin trouver le prince qui, à sa manière, à vaincu le dragon et m'a sortie de ma tour de glace pour me prendre dans ses bras avec tendresse. Tu es mon amour calme et paisible, celui qui fait avancer le bateau le long de la rivière, celui qui me donne de l'espoir. Si seulement tu étais dans ma tête pour voir et ressentir tout l'amour et l'admiration que j'ai pour toi.

Signé: Elle.

[unefilleauxbords]

Elle... Regarde toi, tu vas tellement mieux.

[unefilleauxbords]

Date importante : fin de 4 ans de thérapie.

Je suis fière d'Elle et le chemin n'est pas fini.

[unefilleauxbords]

Lettre qu'Elle n'enverra pas.

"Je me sens impuissante face à cette situation je sais pas quoi faire je ne sais pas quoi dire

C'est la pire douleur à porter l'impuissance et pourtant crois moi, j'en connais des douleurs.  La culpabilité, l'angoisse, la détresse, la solitude... crois moi je la connais bien la douleur avec un grand D.

Je crois que je vis des choses qui ne sont pas à moi... juste pour être proche de toi. Pour te soutenir, comprendre ce que tu as vécu, partager tes larmes d'incompréhension. 

Plus j'y pense, moins je comprends. Plus j'y pense, plus ça me fait peur. Pour toi.

Je suis la seule à connaître ton secret. Pourquoi moi? C'est un cadeau empoisonné. J'ai cherché dans tout tes carnets. Je n'ai rien trouvé. Je voulais des explications, des détails, comprendre des choses que toi même n'explique pas. En fait, il n'y a juste pas de sens à ce genre d'acte.

Ça me tue de voir tes larmes.

Ça me tue de voir que quelque part il a gagné.  Il t'as arraché ce quelque chose qui t'appartienais.

Il n'y a pas de Pourquoi pas de comment. Il n'y a rien que je puisse faire. Il n'y a rien du tout à part tes pleures et les miens qui se rejoignent en silence sans jamais se rencontrer.

Je ne cesserai jamais de m'inquiéter pour toi, c'est le précieux rôle que tu as bien voulu me donner. C'est mon trésor. C'est toi et moi. Je t'aime. "

[unefilleauxbords]

Toc toc toc le passé n'est jamais loin, il ressurgit au détour d'un chemin. Il te plonge dans le silence, te mur dans l'abstinence. Mais d'où vient ce silence et à quoi te sert il.

Toi tu le sais. Ton esprit le sait. Mais ta bouche reste fermée. Pas besoin de parler pour écrire, c'est un avantage. Pas besoin de raison pour souffrir, c'est une réalité.

Tout part d'un rêve, comme une histoire qui s'écrit sur la première page. Et puis c'est tes névroses, tes vieux démons qui raconte le reste. Tous le monde y passe jusqu'à ce que tu te demande si la vie n'est pas mieux sans la vie. Ton père, ton mec et ton frère. Cette mer si douloureuse. Tes souvenirs d'amour perdu. Et tes remords qui viennent te tordre le cou.

Alors tu culpabilise, tu reste là sans bouger. Comme s'il allait passé sans te voir et puis repartir d'où il vient.

Où vas tu Eva?

Où es-tu Alixe?

Qui sommes nous? La bonne étoile est-elle toujours allumée...

[mini-moss]

Botanist’s Window 🌱

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[unefilleauxbords]

Dans son uber, Elle pense

"Hello

Juste pour te dire que je vais pas te bouffer donc tu peux lire mes messages.

Ouvre les putain.

Ils sont remplis d'amour et de paix alors ouvre les. "

Et la bonne année.