recherche de soi @unmasqueapathique - Tumblr Blog

Tu es toujours la, je le suis aussi.

Mais pour combien de temps encore ? Un nouveau sablier intenable dont la fin m'est inconnu s'est ajouté en moi.

Tu attends des choses de moi.

Tu restes, mais tu sembles ne plus être présent.

Tu ne te lances pas alors qu'elle n'attend que ca, car la peur que le schéma se reproduise comme celui de ta soeur te hante.

C'est le moment de faire le point.

Écrire ne fait plus parti de mon quotidien

Pourtant mes pensées s'obsèdent à vouloir créer, faire, produire.

Je ne capte quasi plus ces images intenses, qui me permettait de concevoir ce récit remplit de désirs utopiques.

La muse qui m'a tant fait espérer plus jeune n'a jamais été autant accessible qu'a cet instant, et pourtant, je la délaisse, par ma passion désormais asthénique.

Énumérer ces moments autrefois capitaux, qui forgeaient sans doute la porte fictive vers le salut :

Les trajets de l'aube et du crépuscule, noyé dans la foule, assourdissant le tout par la musique.

Les trajets nocturnes et hivernaux, seul, fuyant le foyer pour le refuge éphémère, noyant mes yeux avec ces images à sacraliser.

Le rendez vous régulier, remplissant l'agenda pendant des années, mais qui n'a jamais germé.

La traversée estivale, au delà des champs, du village et du pont.

Les errances le long de la ligne, reflétant étoiles et premières mélancolies.

La recherche de nouveaux liens constamment, quitte à me métamorphoser, à m'éteindre ou à incendier.

Plus de 4 ans que j'ai pu arrêter la fuite, mais je me refuse d'écrire le chapitre présent, trop préoccupé pour survivre à en oublier les raisons de persister.

Un schéma se répète, et pourtant, son origine est antérieure aux causes que je soupçonnais.

Au début je vivais, ensuite je survivais, une fois retabli j'attendais à nouveau que mon corps pourrisse de lui-même. Je m'en voulais de vivre ? Pour quelle raison j'eus entamé ce procédé ? Je n'ai pas les réponses de cet agissement.

J'essaye de rectifier tout ce qui me tracasse dans ma vie, mon rapport au vivant, mes valeurs politiques; pour aller dans ce qui me semble être dans le droit chemin. Et cette voie semble vertueuse et l'hypothèse était de me rendre la vie plus facile à supporter. Mais les obstacles m'anéantissent et le climat s'assombrit à mesure que j'avance.

Soit je continue et je m'enterre, soit j'arrête et je me tue. Faire mourir pour redevenir l'ancien, celui que je n'ai pas choisi, celui que les autres attendent, celui qu'ils accepteront et que je laisserai pourrir à nouveau.

Le sommeil, ça a toujours été compliqué, dans le même mois 60 heures sans dormir et 4 nuits avec cauchemars qui s'enchaînent. Pourtant je rentre de vacances et j'ai revu des copains.

Fin de soirée

J'espere que c'est aussi la fin de cet acte. Comblé en amour et pourtant ca n'a pas l'air de suffir, je me déplait à en crever depuis ce soir; je suis un minable qui se prend les conséquences de ces années de déni conscient. Je suis un effroyable monstre envers moi, je m'empêche de vivre la meilleure des vies, et je fais du mal aux autres aussi.

Bonjour l'homme mature.

J'ai remit les pieds dans la tanière, pour cause de nostalgie. Les echos refont surfaces, et je ressens à nouveau les sentiments, en mesurant mieux la pertinence des maux passés. S'excuser à nouveau alors que le pire et bien loin derrière nous.

La vie prend sa place dans la lutte désormais, dans ce nouvel espoir.

Cela fait plus de 6 ans maintenant, le coeur est rétabli, mais la carcasse reste, par peur. Les risques augmentent, je ne suis toujours pas prêt à abandonner cette délation interne.

Tant qu'il aura des regrets, ils seront présents en moi.

13 août 2019

Rémanence du passé, nostalgique comme à chaque fois, de cette période où tout se noyait dans l'ivresse et la camaraderie.

Aujourd'hui aucun lien ne subsiste avec ce fantasme antérieur.

Maintenant je suis dans une nouvelle ère, une évolution des pratiques et des desirs, accompagnée de la nouvelle troupe d'amour.

Pourvu que cette accroche puisse me guérir de l'ancien temps.

Peur

Rien de cette année jusqu’à maintenant, dès que l’isolement revient, moi aussi je reviens en ce lieu. J’ai arrêté beaucoup de choses, la liste s’en agrandit donc, et désormais je ne côtoie que dans son spectre, le mien, ne me parle plus. Et au peu de fois où je suis amené à y pénétrer, la peur la gène et le mal, il n’y a que ce que je ressens.. Pourvu que je ne perde pas le gout, c’est tout ce qui me reste, ce nouvel horizon.

Et puis cela fait maintenant 4 ans que la maladie a commencé.

Et ce fut enfin Décembre

L'ange délaissé refait surface, à l'abandon silencieux, pour extirper la misère de l'individu se mutilant. Un second remerciement doit se faire à cet être dont la souciance reste méconnue.

Tout paraît compatible et souhaité, rien ne va déplaire, tout soigne les maux. Et pourtant, aucun repère, la transformation m'a rendu absent et j'en deviens taciturne de ne plus me retrouver.

Et me voilà désormais, dans ce lit conjugal, à ne pas pouvoir la satisfaire, à cacher ce défaut d'endurance par des maux imaginaires, de misérables mensonges cachant la vérité que je ne montrerai à quiconque. Je ne peux plus être l'amant d'autrefois, l'insouciance face à la découverte, le vantard plein d'idées. Je suis entrain de perdre avec la meilleure des mains, refusant de dévoiler mes victoires.

Ce fut au final, tant de pertes, de délaissions, et se voir enfermer dans un nouveau carcan m'éloigne que plus de cet idéal d'autrefois, dont les rémanences ne sont plus que souffrances.

Novembre

Je t'ai ignoré, tout comme cette condition asthénique.

Je t'ai trainé, en t'accompagnant de mon rejet de projection.

Et là, ne te retrouvant plus, je me dois de t'inventer, de ces bribes ternes qui reviendront s’entrelacer.

Porteur de confusion, de silence, de l'attente, tu es mon mois de novembre. Fluctuant de cette finalité, portant une fuite utopique en ton centre, vers ce repos éphémère. Vigueur du pantin.

Octobre

Naissance, chute dans un virage, rencontrer le court message, puis passons tout comme hier. je n'y passe que 10h quotidiennement, manger, prendre une douche, dormir puis repartir. Jamais je n'ai besoin d'ouvrir les volets, je ne connais son extérieur qu'entre le crépuscule et l'aube désormais. Toute une nuit j'ai pensé à abandonner, et je m'y suis enfin résolu, je n'y suis pas allé au matin suivant, par fatigue, par absence de volonté. La foi veut donc m'accorder un nouveau signal, je n'en reste que mélancolique, traçant un nouveau sentier à chaque occasion, me ramenant à ma place initiale, pour détourner les solutions et ainsi obtenir un peu plus de répit. Nouveau groupe et l'apparition de mon silence fut si pressante à s’exercer, je me sentais pourtant si bien avec eux. La nouvelle recherche dans leurs regards, à tout juste 1 an après les derniers que j'ai voulu éviter de sa part. Un tout nouveau cercle, et la même intention émanant de moi, n'étant pas choisi mais m'affectant, de nouvelles relations avec qui je recherche la même affection. Les champs se contredisent, mais s'additionnent de la même manière sur cet intérieur, que je ne montre plus.

Septembre

Un mois de recherche après 1 an de disparition. aujourd'hui, ce nouvel état, cet après. Tu es la à le maintenir, avec conviction que calquer avec amour les mécanismes sociaux peut estomper ce qui fut, pour chacun raison de négatifs. Il est parti, et il manque à nous deux. J'aime y croire, à ce phantasme reprenant forme, mais je n'arrive seulement qu'à aimer l'avant, maintenant je ne peut être que désolé.

Reprenons

De nouveau croiser ces gens. La distinguer de nouveau dans mon champ, elle assise en terrasse de la cafeteria, exprimant sa joie de vivre, près de 5 mois suivant nos derniers mots. Le recroiser, ne portant plus aucune haine envers moi, pourtant présente il y a tout juste 1 an. Renouer avec les autres, entre silence d'exposition et affection de vivre le long de ces nouvelles journées. Il y a aussi ceux qui manquent à l'appel, autrefois me soulageant et me vivifiant à chaque fin de semaine, et cela pendant près d'un an. De nouveau recomposer avec un jeu connu.

Aout

C’était des au revoir mitigées au début

Puis le vide, sur 3 semaines m’enfermant

Ça peut mettre du temps, mais cela va arriver, j’en suis sûr

22.08.2017

Avoir tant d'horloges, tant de chronomètres, de devoir chiner de nouveaux sabliers pour compter de nouvelles attentes, de nouveaux répits.

Et ils se cumulent, certains devraient ne plus être d’une importance dans le réel, mais je les conserve, j’ai espoir, j’attends, et ils prennent trop de place en moi. J’en deviens taciturne à devoir quantifier autant d’évènements qui ne deviendront jamais palpables, il faut laisser place. Cependant après tri, il reste un compteur, celui qu’on m’a greffé il y’a plus de 3 ans, matérialisant ma condition de malade et dont la peur de le voir rester en moi refait surface épisodiquement.

Je me vois effrayé, de voir ce qu’il en est.

Juillet

J'aurais voulu ne pas pouvoir commencer ceci, écrire est la résultante de mon vide quotidien. Je ne trouve rien à faire à part écrire, mais en ne faisant rien je n'ai donc que peu à écrire. Je ne sais pas si je dois m'adresser à moi même ou à vous, potentiels lecteurs qui ne seront jamais existants. Donc par pudeur, bienvenue à moi.

Juin

Ma réussite, ce cadeau qui me force à rester.

Utopia me manque.

Pour Montpellier, on approche d’un échec.

Pour la suite, je vais devoir trouver une toute nouvelle voie, je n’ai pas encore aperçu le renouveau nécessaire.

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