Das Leben das ich lebe, lähmt mich. Ich fühle mich wie betäubt. Meine Gedanken sind laut und still zugleich. Ich weiß nicht, welche Gefühle ich zulassen will. Manche tun sehr weh. Ich will alleine sein. Aber irgendwie hält mich zu viel. Ich war noch nie allein und sehne mich so sehr danach. Und dennoch habe ich Angst. In meinem Kopf existiert eine ganz andere Version von mir. Ich will diese Version finden und erleben. Und will Menschen an meiner Seite haben, die mich schätzen und meine Interessen, die ich habe aber nicht auslebe, auch vertreten. Ich will leben. Ich will das Leben führen, welches ich mein halbes Leben unterdrückt habe. Lasse es mir immer von jemandem verbieten. Kann mich nicht ausleben. Kann mich nicht entfalten. Bin eingeengt und war es irgendwie die meiste Zeit in meinem Leben. Ich habe Angst. Will weg. Weit weg. Will fliehen, doch weiß nicht wohin. Heute ist mein Geburtstag. Ich bin traurig. Ich bin gelähmt und möchte weinen. Aber ich kann nicht. Ich fühle mich nicht sicher. Nicht geborgen. Nicht aufgefangen. Nicht angekommen. Ich sehne mich nach dem Leben in meinem Kopf. Habe Angst das ich es nie leben werde. Doch bin gebunden. So sehr gebunden. Kann es nicht ansprechen oder aussprechen oder aufschreiben. Ich habe Angst und bin gefangen. Gefangen in meinem Leben. Meine Gedanken so laut und alles dennoch so leer.