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@urtura
people refuse to see the violence it takes to maintain the status quo as such and instead fear the hypothetical violence it will take to destroy it. they see the current order of things as a state of stasis and inaction, instead of as a violent order upheld by constant action, which can be undone by action
Everything you write is beautiful, eloquent and powerful. Your way of expressing words, phrases and thoughts allures me like nothing ever has. They feel like a sweet lullaby on a starry night. I’m sure we will never meet again on this big aquarium, but please, keep being beautiful and bohemian, have a successful life, and most of all, keep keeping on!
Este vacío lo voy a llenar con arena y me voy a construir un castillo con una torre enormísima para esconderme y esperar a que alguien venga a rescatarme. Pero no le avisaré a nadie que estoy ahí. También acumularé mis lágrimas en un frasquito, y luego las regaré junto al castillo, en la arena, como un mar, a ver si en algún sacudidón, alguna levantada, u otro tropiezo, colisionan y se disuelven mis paredes, mi torre, y me caigo. Si me caigo a lo mejor me encuentran incluso sin avisarles. Podría hasta deshacerme de la arena para que me encuentren mejor. Asomarme un poquito por las orillas del vacío, sacar la cabeza, agitar un brazo, alzar la voz. Véanme, me escondí, pero me salí del escondite. Véanme, aquí estoy, aquí adentro. No hay nada, no hay nadie, sólo yo. Mírenme, solita, sin rueditas o flotadores, mamá.
Hay cartas de amor que no me enorgullecen
― Sylvia Plath, The Bell Jar
entre el mal y el también
Tengo una bota puesta y el otro pie descalzo, no se cuál se siente mejor pero tampoco planeo caminar a ningún lado. Hace unos días escribía que tenía miedo de tomarme 40 aspirinas y que no estuviera mi mamá para despertarla de madrugada y pedirle que me lleve al hospital por algún dolor extraño en la panza, que no entendía por qué. Un dolor que llevaba sintiendo desde hace mucho tiempo, dirían los doctores, pero no en la panza sino un poquito más adentro. Hoy en la tripa siento calor y se me abrió el apetito de comerme el mundo. Hoy me sentí más guapa que esa morra a la que te cogiste y por quien aceptaste haberme mentido, para luego seguir haciéndolo. Mira, a mí me vale verga si a ti también, lo que yo siempre quise fue que me adoraras pero algo ahí salió invertido. Si me vale suficiente verga me como al mundo y luego a ella también a ver si esta vez me crees que por andar de pendeja detrás de ti no significa que deje de ser la más hija de puta. Soy la hija de puta que llega de caminar tres horas bajo el sol sólo para sentir calidez y luego se desnuda delante de los vecinos porque el calor es excusa suficiente, para seguir queriendo más. Para hacer una piscina con mi sudor e invitarlos a nadar a todos. Soy la hija de puta que se metió cuarenta aspirinas y aún así fue un accidente. Una bota puesta. Llevo descubriendo un universo entero dentro de mí desde que me caí en ese primer agujero negro, cuando a los dos años me acabé la botella de thinner. Otro accidente, un pie descalzo. Mis pies descalzos conocieron el mundo antes que cualquier conciencia que se desarrolló en mí, esta voz que se encarga de catalogar entre bien y mal las cosas que antes solo hacía y no pensaba. Esa voz que ahora piensa por mí. Quiero ser su amiga, quiero explicarle que el amor a mí me importa mucho menos si es que tiene sentido o no. Que para mí en realidad es suficiente con que me miren de esa forma. Con que entiendan que aquí hay algo tan complejo, tan bizarro, que tanto asusta. Que me vean las tetas, que también me conozcan en un bar y me lleven a su casa a cogerme. Mediocremente, es probable y eso me carcome. Pero tú que sabes lo que hay aquí adentro, ¿por qué ya no me miras así?
person who loves reading aloud seeking person who loves being read to
¿Y si sólo me cayo y escucho?
Me invade una culpa con olor a abuela, a lágrimas de padre, a horas escondidas debajo del colchón. Y ya no sé escribir más que auxilio- perdón. Por todo lo que me comí y apilé en mis cachetes: tus palabras, las mías, las que sea que hayamos registrado cada quien. Escribo y me freno. Ya no quiero adornar más mentiras, reinventar una historia y matar a los personajes. Te recuerdo, familiar cualquiera, como el brillo de la esperanza en tus ojos, como todo lo que prometí y no he cumplido aún.
¿Cómo deshilo el cordón umbilical?
Me traigo agarrada del
esófago,
estómago,
psicólogo que
a los trece se dio cuenta de que lo mío no era más que pura palabrería y no quise escuchar mas que al literato treintón que elogiaba mis palabras.
¿Cómo destapo el reloj y te regreso el tiempo?
De ese ya no se fabrica.
Nos toca reciclar atardeceres, los llantos, los sueños, los golpes, tus besos. Antes de dormir me arropo con todos tus abrazos, saco par horas de entre los zapatos apilados debajo de mi cama, y me imagino siéndote sombra. Te persigo en tus recuerdos,a ver si me reinventas y esta vez no me crees nada.
Yoquehicecostumbrequeteconsiderésangrequetejuréporlamadrededios
Todo lo que escribo se convierte en cartas de amor para ti.
Soñé con mi mamá y mi prima, que también es mamá pero en mi sueño se la veía muy joven, más débil. Soñé con el primo musculoso de un amigo, quise que me tocara la pierna. Mi mamá me dijo que estaba más cachetona y me preguntó si estaba embarazada. Probablemente sí, pero en mi sueño también tenía mucho miedo de ir a la farmacia. Me escabulli en una piscina que sentí que no quería extrañar pero que tampoco tengo. Escribo mucho pero no leo. Me desperté sintiéndome triste. Casi siempre extraño, casi nunca está tan cerca, tan apretable y aún así se me escapó entre los dedos de los pies. Tengo miedo de vivir pisando sueños.
Todos conocemos ese sentimiento de tratar de recordar un sueño y sentir que desaparece con cada esfuerzo, siento que nadie sabe qué significa ese comportamiento tan necio de nuestra memoria. Un berrinche en realidad. Por qué tengo que quedarme yo con esta vida en la que todo es tan estático, donde el tiempo es determinado por hombres ya muertos y no por la pesadez que me tumba en mi cama. Por qué son días con los cuales pueden juzgarme y no un solo momento de tristeza. Quisiera que el tiempo empezara cuando abres la puerta de mi cuarto y me sonríes. Que se midiera con los roces de tus dedos en mi espalda. Que se pausara cuando me miras. Cuando estoy contigo no extraño ya nada. Me pregunto si es un sueño y trato de apretarlo, contenerlo. Tengo miedo de despertar sin ti y tener que olvidarte.
Yo ahí en alguna cama
acostada
En alguna casa donde hace frío y no hay nadie más para acobijarme
aquí entre mis brazos, besando mis rodillas,
Pidiendo. Siempre. El mismo.
Puto. Deseo.
Deseo estar acostada, en algún otro lugar, igual y en otros brazos. A ver si ya no me siento así
Tan lejos.
Cross variations
130 x 100 cm
(Déjame besarte las manos te juro que esta vez será distinto)
Tú me seguiste, yo me asusté. Lo difícil de escribir es tolerar la voz de narrador que fue implementada en nuestras cabezas. Estoy harta de esta modalidad académica (, yo quiero oler tus axilas, comer chetos, fondearme una de vodka y no sentir remordimientos como antes). Me vale verga, como figura literaria, pero nunca literal.
Tengo 22 años. Dos piernas, dos brazos, una casa, un trabajo, un gato, unos siete amigos que ya no me buscan porque mi vida fue demasiado para ellos y muchos libros que compré buscando un abrazo. Suficiente para no sentir que la vida es demasiado para mí.
Si no sintiera que me busca la policía por cualquier cosa igual y estaría más tranquila, pero ayer me subí a un Uber y como no me dijo buenas tardes asumí que iba a encerrarme y pasarme a algún otro carro para desaparecerme. Quisiera poder contarle a mi psiquiatra cuánto me gustaría que alguien más (tú, o llámale Dios o cualquiera menos el billonario manejando qué vemos en redes si eso te da menos miedo) tome control de mi vida.
El otro día un chófer estaba fumando en su carro mientras me esperaba y sentí cómo se agrietaba la realidad y se escapaban los años. Me volteó a ver y me dijo que me parecía mucho a su primera esposa, la que lo engañó estando embarazada del primero de los tres hijos que utilizó como excusa para seguir al lado de su mujer infiel (y guapísima). Lo tomé como un cumplido porque sonrió al verme. Cada vez que alguien no lo hace también se vuelve personal. (Si al Uber le parecí lo suficientemente guapa como para perdonarme una infidelidad y hacerme otros dos hijos, quizás no me importa tanto darte miedo)
(Me quiero quedar en este paréntesis solo para seguir hablando contigo fuera de modalidad alguna, espero que aquí me busques, aquí adentro)
Una confesión a la vez. Unos ojos que se han conocido por siempre, pero quiero volver a preguntarte cuál es tu color favorito. Es inocente, verás.
Me gustan las personas que tratan las palabras con delicadeza. Yo las rompo.
papá
