@usuario5inexistente - Tumblr Blog

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Acabo de pasar por el llanto más profundo y ruidoso. Mis ojos parece como si se hubieran lavado. Vi frente a mi, mi futuro.

En él no hago nada de lo que hoy hago. Tampoco estoy aquí.

En medio del sufrimiento, sostuve mi mano, fuerte. Una voz de consuelo interior me decía, tranquila, yo estoy aquí. Aquí para ti.

Esa voz se sentía como mi yo de otra vida. Una vida de más adelante.

- Laura Vaun

Me alejé de mi mamá porque el miedo a perderla me destruye. Trabajé mucho con mi mente y mi corazón, buscando esquivar cualquier pensamiento sobre ella, porque cada vez que pensaba en ella, el dolor me ahoga.

"Mamá" es una palabra que ya no quiero pensar en mis días. No porque sienta rencor, sino porque cada vez que la pronuncio, una tristeza inmensa me invade, y siento que me rompería en pedazos. Es como un dolor profundo, que no puedo evitar. Solo quiero regresar a esos momentos en los que, siendo niña, podía sentir su cuidado, esa protección que solo una madre puede dar. Recuerdo cuando llegaba a casa y verla a ella era lo mejor que me podía pasar en el mundo. Estábamos juntas, y no necesitaba nada más.

Solo quería un abrazo de su parte, que me dijera que todo estaría bien, que no estaba sola, que ella estaba conmigo, cuidándome y guiándome. Quería sentir el calor de sus brazos en los momentos más difíciles, y saber que no me dejaría sola. Pero llegué a comprender, en muchas madrugadas de solitaria tristeza, que tengo que seguir adelante sola como hermana mayor .

En esos momentos, con los ojos llenos de lágrimas, repetía entre sollozos como una niña perdida: "Quiero a mi mamá".

Decir adiós es difícil al principio.

"Te dije adiós muchas veces, cada una de ellas más dolorosa que la anterior. Cuando me dijiste que lo mejor era que cada uno siguiera su camino, con una sonrisa en el rostro te respondí: 'Apoyo tus decisiones, si crees que es lo mejor para ti, lo aceptaré'. Quería gritar, quería llorar, quería preguntarte '¿y yo, dónde quedo?' Pero en lugar de eso, sonreí y te dije 'Estoy bien, vamos por un helado'. Al final, me convertí en una de esas personas que ignoran sus propias emociones, las guardan en el fondo para no incomodar a nadie más, aunque yo era la herida. Y tuve que aprender a callar lo que realmente sentía."

La diferencia es que tú si podías estar tranquilo con mi ausencia, y a mí tu ausencia me lastimaba.

.. Seguro que ahora ya no estoy ahí, no habría mucha diferencia.

Quiero dejar de complacer a los demás y priorizar mi sentir.

Quiero dejar de fingir y mostrarme tal cómo soy.

Quiero ver el cielo brillar cuando yo esté brillando y este feliz.

Quiero vivir la vida y ver el lado bonito de la vida.

Quiero sentir felicidad plena y profunda en todo mi ser.

Quiero ser exitosa y emprendedora.

Justo ahora siento muchas cosas y pienso muchas cosas.

Todo dentro de mi ahora está un remolino, estoy tratando de contenerme y ser fuerte para que nadie me vea débil, o vean lo débil que soy en real.

Siento que tengo mucha tristeza acumulada.

Cómo puedo dejar de estar pendiente de las personas.

Soy un ser que necesita atención y mucho amor pero siempre recurre a personas equivocadas.

¿Qué me está sucedíendo?

Cada día soy solidaria con todos, porque fuera de que ellos se sienten bien con mi trato, me hace sentir bien, porque siento que estoy haciendo algo bueno con alguien, que al menos estoy contribuyendo con algo pequeñito.

Pero a todo esto, dónde quedó yo?.

Estoy evitando lo que realmente siento, lo que verdaderamente está ahí en mi corazón, el dolor, inconscientemente trato de esquivarlo a toda costa porque me quiero mantener aquí, sé que en cualquier momento no podré esquivarlo y ahí será el fin a todo. Es difícil cada día tratar de esquivar este dolor, es algo tan complicado, pocas veces me he dado la oportunidad de sentir mucho.

Y es que es tan doloroso, mi piel se estremece y mis ojos se humedecen, mi cuerpo comienza a temblar como si de un tic se tratara, sin embargo simplemente le están dando la bienvenida a la ansiedad y desesperación que está contenida en el fondo.

Realmente me gusta estar sola, pero trato constantemente de estar en compañía, porque le temo a mis pensamientos tan profundos.

Ya no sé, no lo sé. Quiero gritar y decir que no estoy bien, que nada en mi está bien, que ya no soporto vivir fingiendo, que ya no soporto reírme cuando estoy llorando en mi interior. Pero sé que no se puede, porque para todos soy una persona positiva llena de entusiasmo, que no puede apagarse porque si no la llaman "Agua Fiestas"

Me gusta las noches ya sea en cualquier lugar porque las calles están vacías, las luces amarillas les da el toque de una noche calida.

Me encanta mi música, dicen que la música que oyes te define en tu personalidad, es muy cierto, toda las canciones en mi playlist son nostálgicas.

A veces no sé cómo puedo ser tan extrovertida con todos, ser el alma en cada lugar, ser la habladora, causar risas, estar siempre dando buenas ideas, no sé cómo puedo hacer todo eso con tanta facilidad, cuando interiormente estoy desesperada en busca de un respiro profundo lleno de paz y tranquilidad hacia todo mi interior.

A veces, tengo pensamientos tan profundos que no se los cuento a nadie por el simple hecho de que vayan a pensar que soy muy rara. Pero me gustaría encontrar a alguien con la misma profundidad de pensamiento, que no me hiciera sentir que aquello que pienso es una pérdida de tiempo.

Encontraré algún día a alguien con la misma profundidad.

Estoy agotada de siempre reír de mis chistes que no me causan gracia, pero esque soy tan buena fingiendo felicidad debería tener un Oscar, las personas creen que soy loca y que me río de todo, que no me doy cuenta de las cosas, que soy distraída mientras hago mis bromas. Si supieran que siempre estoy alerta de todos y a cada movimiento que dan, y que también sé cuáles serán sus próximas palabras, algunos de ellos pueden llegar a ser predecibles. Si me doy cuenta de las cosas y mi intuición nunca falla.

No deseo estar siempre en modo alerta.

Lo pensé una y otra vez, no me siento nada bien, me engañe una y otra vez diciéndome que yo estoy bien y que seguiría como si nada hubiera pasado, pero no, no estoy bien, sólo debo aceptar lo malo que me pasó y debería llorar, llorar hasta que la gente no muera, llorar hasta que los multiples virus dejen de existir, llorar hasta que el sol se vuelva agua y el mar en llamas, llorar hasta que la vida se extinga y llorar hasta que ya no pueda. Debo permitirme sentir y pasar el dolor. ¿Por qué? Yo misma oprimo mis emociones para aparentar felicidad, Y de nuevo siento que no vivo, que solamente existo , inhalo y exhalo, pero nada más. Me siento muerta por dentro y sé que pronto lo estaré totalmente.

Y así después de un rato descubrí que no había estado bien emocionalmente que mi círculo familiar giraba en mi propio andar que era yo luchando contra todo luchando mientras el mundo se me cae en mil pedazos dejando de darle importancia a las cosas importantes y llorando alrededor de mi cama. Luego después de un rato me fijé que mi estabilidad emocional dependía de un cuaderno y un lápiz, ya que escribír cosas me hacía sentir mejor. Era un pequeño desastre que solo buscaba una solución.

"¿Eres feliz?" Es una pregunta tan difícil. Siempre contesto que si. Mi vida no es tan mala como podría llegar a serlo y mis problemas no son tan graves, podrían ser peor. Pero entonces es de noche, estoy sola y sin poder dormir; acostada en mi cama, pensando sobre la vida. Me encuentro a mi misma llorando con todo mi corazón, pensando que no le agrado a nadie o que nadie nunca me va a querer, me empiezo a cuestionar todo lo que tengo y me pregunto si alguna vez fui realmente feliz.

Hay un tipo de tristeza qué no me hace llorar. Es como una pena que me vacía por dentro y me deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fuera yo, cómo si me hubieran robado una parte de mi alma.

Necesito respirar

No soporto el trato de mí papá.

Estoy agotada y desesperada.

Necesito urgente un calmante que me haga controlar mi dolor y mi desesperación.

Esto que siento me duele y me dice que ya es suficiente.

Nunca fui feliz.

Estoy cansada emocionalmente.

No sé que hacer, no sé cómo escapar de esta pesadilla. Cuando estoy despierta debo lidiar con los problemas, y cuando estoy durmiendo debo lidiar con las pesadillas...

A dónde recurrír, ya no lo sé.

Tengo metas claras, pero a veces estoy harta de todos..

Cuántas veces debo soportar los comentarios por parte de mi familia diciendo que mis padres solo son problemas. Yo lo sé, soy consciente, pero no es nada bonito escucharlo a menudo, suficiente tengo con mis propios pensamientos, dónde estoy sufriendo en silencio.

Me siento triste.

Debería decirte gracias por haberte ido.

Debería decirte gracias por haberme mandado llorando en ese carro.

Te fuiste y todo se puso feo , no solo por ti pasaron probemas y pérdidas en mi vida.

Agarraba mi teléfono con la intención de escribirte pero me daba cuenta que tú ya no estabas y dolía aún más.

No sabía cómo lidiar con todo lo que estaba pasando, lloraba desconsoladamente en mi cama a escondidas para que mi familia no se preocupara.

Pero eso me hizo fuerte supongo, supe lidiar con todo eso sola.

Todos los días recuerdo esa noche donde me puse mal.

Todos los días recuerdo cómo me dijiste que me vaya.

Todos los días deseo borrar eso de mi memoria.

Todos los días deseo no haber ido a tu casa ese día.

Todos los días me torturo con muchos hubieras.

Todos los días te extraño.

Todos los días me duele.

Todos los días te pienso.

Todos los días quiero decirte adiós de mi corazón, pero no puedo.

Todos los días te espero.

Sin embargo sé que no volverás a escribirme.

A veces te visualizo, cierro mis ojos y te veo comiendo mientras estoy hechada viendo algo en la televisión. Tus ojos es lo que más extraño de ti.

Cierro mis ojos y te veo a mi costado, me duele pero duele más cuando los abro y me doy cuenta de que solo son visualizaciones del pasado , mis recuerdos.

Todos los días me preguntó si fui en algún momento importante para ti como tú lo eras para mí. Todos los días me preguntó que estarás haciendo.

A pesar de que ya no estás en mi vida, en pequeños sollozos te dije te amo llorando en mi cama a pesar del dolor.

Duele una vez más , duele mucho

Cómo puedo extrañar a alguien que nisiquiera me extraña.

Cómo puedo llorar todas las noches por alguien que está haciendo su vida como si nada.

¿Dónde está mi amor propio?

Dejo que me vaya sin esforzarse.

Duele mucho.

Trato de aparentar que estoy bien , no quiero causar problemas. Ahora duermo sola para que no vean llorar, debo aguantar cada pesadilla, resisto, yo sé que pasará.

Duele mucho.

Sólo cierro mis ojos y quiero que nada de esto haya pasado.

Me utilizo y muy dentro de mi lo sabía, pero , me negué y creí que era amor. Qué ingenua fuí. Un viaje de tres horas para darle mi afecto emocional, y poder estar a su lado.

Duermo y cuando despierto lloro, porque soy consciente de que todo es igual. De que ya no estás más en mi vida y que a ti te da igual.

Duele mucho.

Las comidas salen distintas, en el momento de cada bocado siento un nudo en la garganta, que provoca un llanto desesperado en agonía, pero resisto para no preocupar a los de mi alrededor y sigo aparentando tranquilidad cuando en mi interior todo es un caos algo habitual en mi.

Sé que te irás de mí corazón y lo espero con ansias, ya que, este dolor y amor me está consumiendo.

Escribir me alivia pero solo un momento.

Sabías de mis problemas de ansiedad y aún así no los tomaste en cuenta.

Te lloro todas las noches como si de un luto se tratará.

Otros me dicen que no mereces mis lágrimas, sin embargo me duele mucho que no haya sido importante para tí.

Fui una ilusa, me creí todo, pero que bonitaas mentiras. Todo fue tan encantador qué caí.

Y ahora te extraño.

Creí que me amabas de la misma forma que yo lo hacía.

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