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/ alguna vez, cuando he pensado en lo que me gustaría ser, he pensado que querría ser un gorila sabio

no porque quiera ser sabio, no porque quiera ser gorila, sino por lo que implica dicha mezcla : instinto animal/primitivo del humano, y por otra parte, tener conocimiento pero no para acumularlo o usarlo, sino para destruirlo

esto es lo que me gusta del humano, que lo tiene todo y a la vez nada, que es un creador y un destructor, que no hay nada más humano que la contradicción, y esto es una de las pocas cuestiones que me han mantenido vilo y en vivo durante muchos años

una de mis grandes debilidades es mi falta de equilibrio

en mis días brillantes he sido brillante, he deslumbrado, he reconocido la intensidad de la vida y este sin sentido en mi demente risa, he conseguido alcanzar un estado el cual no puedo mantener casi nunca, no un estado prodigioso, simplemente una idea que encajaba perfectamente en la ecuación y mantenía todo el sistema firme

en mis peores días, no he estado muy mal simplemente por estar mal, por no tener esperanza, por sentir que el bucle no terminaba, lo que peor me hacía sentir es: esto es un pozo y nunca hallo el final, quizás nunca lo haya, y eso da miedo, porque si nunca es suficientemente hondo, cuando termina el sufrimiento? quizás nunca termine, e incluso empeore

pero si fuera un gorila sabio, tendría la potencia, el instinto, la entereza y la calma suficiente para no tener este tipo de días, unos tan altos, otros tan bajos, por desgracia, soy un aburrido humano

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muchas veces pienso en círculos, es lo que mejor se me da, y cada nueva vuelta necesariamente no reafirma la anterior, incluso la desmiente, la disertación mental que ejerzo sobre numerosos procesos y cuestiones a analizar es sesuda, innecesaria, y precisamente por eso le doy valor

al final del día, todas esas conclusiones sesgadas, interesadas y llenas de parafernalia, acaban en el cubo de la basura, no necesito todo eso, porque soy un humano

mentirse está bien? perseguir sombras es correcto? la huida es una opción viable? vivir es satisfactorio?

en muchas ocasiones me castigo por lo que no he sido, y creo que esto es algo muy humano, idealizar, romantizar, pero no optamos por la vía correcta, en parte por nosotros, en gran parte de donde venimos: religión, sistema que premia la productividad, nula tolerancia al error por el miedo externo, inexistente gestión emocional y uso de chutes rápidos para paliar esta carencia, y un largo etc

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a veces simplemente pongo música, y dejo que la madrugada hable por mí, que las palabras, sin valor ninguno más que el conjunto formado, se queden en este mensaje digital, dentro de la botella, a la deriva en la profunda red

vivimos en la época de mayor conectividad de nuestra especie, y a la vez en la época en la que estamos más desconectadxs entre nosotros, no es curioso? es algo también muy humano

intentamos conectar desesperadamente en busca de nuestras carencias, de alguien que oiga, de necesidad de pertenecer, pero a la vez obtenemos un electrizante silencio

lo que era una herramienta, ahora es la nueva realidad, y vives en ella para poder escapar de la antigua realidad, que es cruda, solitaria, despiadada, asfixiante

pero en la otra, qué hay? las retinas se queman, las conexiones neuronales se tienen que reeducar en tiempo récord debido a la cantidad inasumible de datos y estímulos que captamos, y por falta de capacidad, se acaba vomitando cada lección aprendida

como en un examen

como en una mala noche

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hoy por primera vez en mucho tiempo me siento vivo

he reconocido lo que quiero llegar a ser, he reconocido mis límites por encima de lo que debería ser, he conseguido respetarme sin que eso signifique ser egocéntrico

por primera vez en mucho tiempo, tengo un plan, y sobre todo, lo estoy ejecutando

habrá variaciones, desvíos, errores? por asegurado

pero eso no será problema, esta vez no, porque tengo claro lo que me encadenaba, lo que no me permitía romper el bucle, lo que no podía desafiar

como yo ya intuía, la solución no estaba en la adaptación frustrada, en la persecución de estándares mercantiles, de estafas ilusorias que pintaron en el cielo en el pos del progresismo del capital - - -

la confianza

yo siempre había confiado

incluso cuando pensé en dejar de ser

incluso cuando durante años dejé de ser

no he encontrado el templo de la elevación

no he trascendido más allá de la tierra y los mares

sigo siendo ese que se martirizaba

pero ya no soy ese

yo no creo en los clics, no creo en una visión

no creo en una ruptura

solo creo en los micropasos y los hechos

pero algo ha pasado

algo bueno, o malo, pero algo

y eso me reconforta

mis fuentes son otras, mis búsquedas también,

no el dinero, no el reconocimiento, no el éxito

para mí eso no son motores ni causa-consecuencia,

son la definición sesgada y superficial de un proceso,

de lo que realmente me alegro

trasciende lo tangible

y por eso me gusta

porque lo toco y lo vigilo

a la vez que lo valoro

compromiso

coherencia

por mí

[v-vs-s]

esta es una de esas noches en las que abriría una cerveza si pudiera, y teclearía impulsivamente en este, mi almacén digital de mierda, o de mierda digital, como se quiera decir

como no tengo cerveza, simplemente haré lo segundo

hay muchas cosas que me digo y son mentira, es solo dolor apoderándose de la verdad, y lo debo admitir, pero hay cosas que me digo que no pueden no ser verdad, y no solo cosas que yo me diga

porque cuando veo mi rostro, no identifico cómo pudieron pasar tantos años, como ese inocente niño que se perdía entre nubes y sueños ahora no sabe vivir, la realidad le ha superado y no hay forma de tocar suelo

creo que no soy mala persona, pero nunca he puesto límites, nunca he sabido ponerlos, simplemente me dejaba y me dejo arrastrar emocional e imparablemente por todo, mi control y gestión es nula y , casi siempre exclusivamente, en el mal sentido

he aprendido a reprimirme continuamente, a no dejarme experimentar, a no permitirme avanzar, errar, progresar, ser humano

desde el ego siempre me digo "podrías y aún puedes ser muchas cosas", pero eso no contenta esta década de demonios en mi cabeza, literalmente, de preguntas sin respuesta que la única conclusión esperanzadora y difusa que podía contemplarse era acabar con todo, pero simplemente era muy cobarde e indeciso como para hacerlo, nunca estuve cerca de ello físicamente, aunque debido a tanto paso del tiempo y dolor mental, en parte he ejercido mi final en forma de apatía existencial y lentitud dolorosa

siempre, aún a sabiendas de lo peligroso que era, achaqué este estado a mi responsabilidad , quiero decir, yo era el culpable de esta situación y de todo lo que me ha pasado, aunque ciertamente sé que esto no es así

quería hacer eso porque confiaba en mí, porque creía que podía sobrellevarlo, que podía cambiar, el análisis de mi situación y mi vida probablemente sea muy cercano al 100% por mi parte en cuanto a concreción, pero a la hora de ejecutar, no sé otra cosa que andar en círculos, huir de todo progreso, sentir que no merece la pena ningún atisbo de cambio porque ya no lo hice

eso es parte de un sofisticado sistema de auto-sabotaje, y soy consciente de ello, la trampa mental del perfeccionismo, de la mirada al pasado, de tomar referencias y hechos absurdos que no demuestran nada en el día actual

no puedo negarme que no he aceptado, ni pasado, ni aprendido de mi duelo, que las fantasiosas líneas de vida de mi mente, mis expectativas pasadas, mi realidad, ha cambiado por completo respecto a hace una década, y reconocer esto es un golpe mucho más duro de lo que cualquier otra persona podría pensar

la gente se arrepiente de cosas, pero sigue viviendo, sigue experimentando, sigue sintiendo, sigue y sigue, es un elemento esencial de la vida, que bajo cualquier tipo de circunstancia, ya sea instinto o pequeños anclajes, continúa buscando desarrollarse, sea desde el confort, lo desafiante, o simplemente la observación

pero yo siento que no he llevado a cabo nada de eso, simplemente me rendí hace 10 años, y esto es el resultado de lo que llevo 10 años alimentando, y muy probablemente muchas cosas que me han sucedido, y que no, sean consecuencia de elementos externos que probablemente escapaban parcial o totalmente a mi control, pero eso no quiero que justifique este estado actual

duele mucho sentir que eres ese fantasma que patrulla las calles, que el sitio donde has vivido casi en la totalidad de tu vida es una ciudad extraña, que tus amistades son lejanas, que tu familia se te hace indiferente, que nada tiene valor, porque es prácticamente no-vivir , es rechazar la existencia en pos de la condescendencia mental que salva todo lo que me hace sentir muerto

a veces, cuando siento que acepto todo esto, parece que puedo respirar, que puedo formar parte integral de todo este complejo sistema, pero la realidad es que irremediablemente por mi funcionamiento actual, caigo de nuevo en esa apatía que me acompaña, en esa triste sonrisa que es mi cicatriz de vida, en ese paseo rutinario por las calles que me hace sentir en un álbum de fotos, en esa falta de vitalidad que no puede ser negada

no creo que nadie pueda llegar a comprender este sentimiento, por el simple hecho de que creo que es imposible acceder a cómo cada determinada persona convive internamente con sus circunstancias, pero a veces me gustaría poder sentir que alguien entiende todo esto que quiero decir

en muchas cuestiones, soy una persona muy privilegiada, pero eso es imperceptible cuando este cúmulo de emociones , que no sé gestionar, catapultan sin tapujos todo lo construido durante días, semanas o meses

no hay mucho más que decir

[v-vs-s]

esta sensación me lleva acompañando más de una década

es una forma de estar sin estarlo, un límite imperceptible que parece aislarme de lo que me rodea, ese contorno marca la frontera entre la piel y el aire

sonrío y digo que bien, y así pasan los días, las semanas, los meses, los años, una década

vivo en el pasado por estar arrepentido, vivo en el futuro por buscar un lugar en el que pueda estar mejor, pero realmente vivo entonces?

hace tiempo que simplemente tomé la ruta que no sale en los mapas, la que no es llamativa, la que no tiene valoraciones ni reseñas, la que nadie quiere recorrer por su falta de belleza

no lo decidí, simplemente la tomé, la falta de decisiones propició el camino, y no al revés, y a veces, probablemente para sentirme mejor conmigo mismo, simplemente creo que iba a acabar aquí de una u otra forma

da igual que tuviera más dinero, un empleo "soñado" y estable, que hubiera cumplido de mí lo esperado, que hubiera sido quién debía ser

siento que en algún momento, habría vuelto aquí, porque quizás siempre lo estuve

y es duro, porque sabes que es un sitio aislado, triste, y no me gusta regocijarme en él, pero también se siente muy humano, muy real, por eso muchas veces me rindo a escapar de él

porque cuando escapo solo capto artificialidad, falsos estímulos que engañan al cerebro, muchos colores que no me transmiten nada, mucho ruido que para mí es silencio

y cuando ese elefante en la habitación, cuando esas grandes preguntas sin respuestas aparecen, el corazón se me encoge, y la mente se acelera, y si no hay respuesta nunca a estas preguntas que me persiguen?

el sobreanálisis y la perfección solo son elementos de mi trampa mental, del autosabotaje perfecto, no se puede sufrir, pasar miedo o enfrentar situaciones difíciles si nunca me muevo, y así comencé a operar en todas las facetas de mi vida

inevitablemente, esto es una forma de no vivir, porque vivir es exponerse y enfrentarse a estas situaciones, pero simplemente no pude hacerlo, no sabía cómo hacerlo

y ahora ese grano de arena se volvió en 2 cosas: un monstruo gigantesco y una apatía existencial inmensa, alineada con el pensamiento de que somos algo muy pequeño e irrelevante a nivel existencial

y siendo esto cierto, a veces me rebelo con mi propio pensamiento, en un acto rebelde, y un fuego brillante somete mis ojos: "quiero algo más"

no es un pensamiento capitalista, no es una idea introducida por el sistema, es un halo de búsqueda , algo que me permite respirar en este bucle que perdió su razón de ser, un elemento que no sé si es una falacia auto-creada o algo que se siente más real que nada más

ese conflicto entre mi realidad y ego es lo que me mantiene vivo, lo único que despierta en mí alguna razón más de no fundirme con esta inexistencia que se llama vida, con este manto de tristeza que incluso en las mayores fiestas no me hace sentir nada

simplemente estoy , de una forma u otra, vivo o no vivo, pero de alguna forma sigo aquí

[v-vs-s]

qué significa vivir?

hoy es una de esas largas noches en la que caigo en profundos sueños, en las que las fantasías se visten de seda al reflejo de la luna llena

la música da salida rápida a las emociones y sentimientos que llevo dentro, a este peso, dolor, arrepentimiento, lúgubre sombra que habita en las cuevas de nuestra prisión

muchas veces, cuando pienso en el mundo, me gusta pensar en el legado, en esxs niñxs que veo corretear las plazoletas y parques, esos rostros que dibujan lxs de aquellxs que ya pasaron antes, en el legado que quiero dejar

pues no quiero hijxs, son una gran responsabilidad, pero me gustaría pensar que puedo hacer para dejar este mundo en un mejor estado, sin sonar pretencioso ni altruista, solo una muestra de existencia que perdure lo que deba perdurar, aunque sea una fugaz estrella en el cielo

joder, que cursi y romántico sueno , estando tan solo, y renegando de todo esto hoy en día, pues no quiero ser un buen ejemplo de nada para nadie, solo soy un ser que se cuestiona su razón de ser

. . .

el amor irremediablemente es egoísta, y por eso no me gusta

porque si me enamorara, sin dinero, sin autoestima, sin motivos, no soportaría mi egoísmo

hace tiempo que me dijeron que la rueda es inevitable

y que toda esta aceptación interesada de las relaciones sociales, a nivel general no solo amor, es obvia y se da por sentada de manera orgánica, una simple muestra de contacto e interés mutuo basado en la supervivencia

de verdad hemos desechado y desterrado tanto nuestra esencia? de verdad hemos quedado para ser recipientes huecos?

me duele escuchar que todo intercambio de interés es aceptado e incluso dado por algo positivo, no hay espacio para la pureza, la humanidad, los actos y palabras que escapan de la comprensión capitalista sistemática?

hemos dado por romántico regalar móviles

que se usan para la desconexión futura de la relación debido al desgaste y la ultraconexión global que nos tiene más desconectadxs que nunca

hemos perdido todxs la puta cabeza?

para mí la vida no puede ser un mero campo de batalla, o un contrato firmado por supervivencia

para mí la vida debería escapar de todo ello, incluso necesariamente

para mí vivir es algo que escapa de lo que implica, y por ello lo amo y lo odio tanto, por ello nunca he logrado acabar con mi existencia, ni siquiera he estado cerca físicamente

aunque sí me haya podrido y deteriorado mucho, a nivel físico y mental , en una especie de no-vida, en un letargo del cual no había que despertar

me dicen que vivir es experimentar, sufrir, sentir, tener placer, pero solo ven en mi opinión el vaso medio lleno

porque vivir en este mundo es duro, es anti-climático, es probablemente inhumano, y eso es realmente lo que me duele

llevo años desafiando lo que capto, y eso no es sencillo, porque con todo este dolor (no quiero condescendencia de ningún tipo) que atesoro, no puedo renegar de lo extraño y atractivo del ser humano y de la existencia

dicen que el ser humano brilla en la inmensidad, en la muchedumbre, en lo masivo, pero yo creo que cuando más refleja su esencia es en la soledad, en el pozo, en el hastío

aún no sé muy bien qué sigo haciendo aquí, qué espero de mí, qué quiero hacer de aquí en adelante, si siquiera quiero hacer algo

pero también sé que es inevitable que esta no-vida , vida, o lo que sea que guardan mis retinas, avancen, o perduren, o existan , en la inmensidad del vacío, de la curiosidad y de la necedad humana

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vuelvo a mi almacén de mierda digital, a tirar una pequeña botella a la red con un mensaje dentro, una fuga de las emociones y sentimientos leve e intensa que me permite seguir respirando este nocivo aire

saben lo que es sentirse fuera de lugar? ese se volvió mi hábitat natural, tanto en las buenas como en las malas

siento que estoy fuera de este espacio que habito, que mi visión espacio-temporal choca frontalmente con la realidad que piso, y el abismo que marca la frontera cada vez es más notable

en noches como estas siempre dejo las emociones salir, en la profundidad de la noche, cuando la producción baja y las luces del escenario se apagan, es cuando a mí me gusta salir a dar mi mejor actuación

cuando el teatro está cerrado, sin público, sin compromisos, sin nada que demostrar, creo que ese esa es la prueba de fuego y el momento real de unx artista

cuando está solx, sin un disfraz, sin nada que le permita no ser ella misma, esta persona se enfrenta al verdadero escenario, al público más peligroso, a la actuación que marca su carrera

así me siento yo cada día al despertar, porque no me permití fallar, y acabé no dejando de fallar para poder aceptar esta presión paralizante

a los 17 comenzó esa voz : "haz cosas " , "sé esto", "debes ser así", "esperamos esto de ti"

nunca me he considerado un humano excepcional, creo que siempre he estado bastante en la media, en una mediocridad que aspira a algo pero prefiere reconocer el confort, y esto no es malo, es una forma más de vivir, probablemente bastante lúcida y que permite disfrutar mucho

recuerdo cuando leí un poema de Juan Ramón Jiménez, "El viaje definitivo", con 16 años, enfrente de un grupo de chavalxs y pensé, qué mierdas hago, pero tiré el papel al suelo en medio de la lectura y proseguí recitando

recuerdo cuando saqué la segunda mejor nota de matemáticas de selectividad de mi bachillerato y los profesores , algunos que me dieron la espalda y me rechazaban cuando repetí, me felicitaron

recuerdo cuando marcaba goles siendo un joven despreocupado y me elogiaban

recuerdo cuando ella me miró intensamente y quería, pero yo no quise

recuerdo muchas cosas, pero nunca las he dicho, ni las he valorado, ni las he querido

detrás de ese aplauso fácil, de esas felicitaciones, de esa cama postrada ante mí, estaba mi existencia en juego, mi auto-reconocimiento, mi razón de ser

y por supuesto, no se alineaba con los intereses y felicitaciones ajenas, empecé a entrar en una espiral académica, luego temporal, y finalmente todo ha llegado a este punto en el que escribo esto, omitiendo muchos detalles que no vienen al caso

entienden lo peligroso del asunto? yo solo era un chaval que disfrutaba, de sus responsabilidades, del deporte, del cielo, de su romanticismo, de su inexperiencia, y ya el mundo lo oprimía bajo el manto del ejemplo y el oro

creen que eso realmente me es relevante? yo nunca he querido ser un ejemplo, yo nunca he pedido ser el hijo que cumplía lo que sus padres no pudieron , nunca he querido nacer

esa es la realidad

ese es el duro fin de todo esto, estamos aquí sin quererlo, y eso en muchas cuestiones es una razón dramática de ser, casi tormentosa, casi totalmente destructiva

saben donde estaba esa gente que animaba a ese chaval que estudiaba?

saben donde estaban los que celebraban mis buenos momentos?

saben donde está esa chica ahora?

el resto no hace falta ser escrito

( escrito una noche de junio, sonando esta canción en bucle, no atiendan demasiado a los cíclicos pensamientos de un adulto arrepentido )

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la vulnerabilidad humana no debería ser debilidad, sino una muestra de nuestra propia perdurabilidad y existencia

el ser actual pensaba que construyendo grandes pirámides sobre el gran abismo existencial que nos aprisiona, podría liberarnos de nuestra propia esencia, de lo que somos, de lo inherente a ser humano

muchas veces he tenido esa atenuante sensación, muchas noches, como esta, me ha bombardeado la mente como un álbum de recuerdos, como el remordimiento que nunca se irá

"¿ qué soy ?"

siquiera es posible de responder esto desde un marco general o mi propio marco?

los años pasan, y yo sigo igual, viviendo en mi mente, enfrentando ese cuestionamiento existencial, sin salir de él, intentando resolver cuestiones que tienden a infinito como aquella ecuación , viendo fantasmas en medio de la urbe, desnudo, vulnerable, ante el paso del tiempo, de figuras que se desvanecen de mis recuerdos, de fotos que ya no se revelan

cada día, cuando la noche se cierra, me miro en tercera persona y me pregunto " ¿ eres el monstruo ? "

me convertí en algo que jamás quería ser, un feto que rechaza salir, una vida que reniega de su propio significado, el propio avance sin motivo corroe lo que siento dentro de mí

"puedo avanzar sin traicionarme?" es una pregunta muy recurrente, y no porque sea yo elitista ni purista, es más bien una cuestión sobre el honor y la dignidad con unx mismx, con el significado de ser en este mundo, moderno, y putrefacto

quiero dar mi vida? quiero ceder ante los delirios colectivos? quiero satisfacer mi conexión social a cambio de otorgar lo que soy?

inevitablemente, la respuesta siempre es la misma, y la tenue luz de la luna dibuja el camino de la penumbra y la desfachatez, de la dicha y la desdicha, de la contradicción, muestra inequívoca, de humanidad

aún en este delirio y esta confusión mental, aún siento que perdura algo de mí que a veces parece retumbar, un leve chasquido infantil que atrae las llamas y las risas, una rebeldía primigenia que desafía todos los límites impuestos por educación, miedo y soberbia

me permitiré algún día liberarme de estos filtros que rechazo, mostrar mi propio rostro, enseñar al mundo lo que quiero de mí? podré algún día permitirme vivir, sin más elementos anexados que la propia sensación de que la vida se esfuma , inevitablemente, entre momentos que perduran un segundo en la eternidad?

algún día me permitiré ser, entendiendo lo que esto conlleva, y todas sus consecuencias?

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me dicen que vivir es entrar en la rueda, legitimar prácticas y reglas inhumanas, aceptar inconscientemente cualquier imposición que permita la supervivencia de una vida que no pidió vivir

durante mucho tiempo, pensé que mi salida ante este mundo extraño era la no-vida, pero como tuve miedo de hacerlo, simplemente dejé pasar el tiempo, y así, en mi encierro voluntario, no fui partícipe de la quimera que hemos permitido y normalizado

la gente acepta un impuesto del 40% de su tiempo vital a cambio de su supervivencia, pero yo, no puedo aceptar esto, y no es una cuestión egocéntrica o rebelde, es una cuestión humana, existencial, racional y en cuanto al compromiso y amor que tengo hacia mí mismo

ese amor y compromiso, son muy tenues, casi inexistentes, realmente la única consigna que tengo hacia mí mismo es "no vendas el alma", siendo alma = esencia, vida o equivalentes

eso no justifica no experimentar, no pensar en las cosas buenas de hacer cosas que a priori no nos llaman, pero sí significa criticar, hacerse valer, no ser pisados por el peso artificial de una existencia que jamás hemos pedido

soy un privilegiado, sobrevivo a base de sustento de otras personas que sí están en la rueda , por supuesto mi sesgo es gigante

pero realmente tendría 0 dudas de que , si esta no fuera mi posición, probablemente viviría en la calle o tendría muchísimos conflictos en los entornos sistemáticos

porque la gente me dice que vivir es aceptar, y yo les digo que eso es miedo

es miedo a no andar el mismo suelo, a no pertenecer, a no legitimar la misma mierda que todxs por evitar realidades incómodas en las que vivimos

y eso me da rabia, coraje, pena, lástima, me genera odio

por qué tengo que ceder? por qué tengo que agachar la cabeza? por qué tengo que contentar a idiotas si ya cumplo lo estipulado en el contrato? por qué nunca es suficiente? por qué usan su frustración como argumento y excusa? por qué siempre la respuesta definitoria es "porque si" ?

estoy realmente cansado de esta mentira, de esta jaula revestida de oro, de esta gran falacia que todxs sostenemos en base a autoengañarnos, a las drogas, a la dependencia, a la conexión, a la no-critica, al miedo

sé que esta no-vida no puede ser permanente, que esta retirada al valle no puede ser indefinida, de hecho incluso yo quiero acercarme a los asentamientos de nuevo movido por la curiosidad, pero a cambio del 40% de mi tiempo? merece la pena el intercambio?

por eso, mientras, busco otro método de existir en esta bola de oro, de conseguir camuflarme dentro de la cadena mecánica como engranaje, sin arista que me dirija, sin rodar dentro de la rueda

los argumentos que me da la gente son vacíos, y por supuesto, sé que estoy sesgado porque tengo mis necesidades cubiertas evitando parcialmente la dinámica completa de la rueda, pero de verdad, mis allegados, creen que tendría miedo a mojarme en la fría esquina, incluso a congelarme?

creen que no desafiaría al sol en el desierto veraniego, creen que tendría miedo a vagar por las calles, en busca de la sombra de un árbol donde reposar ? por supuesto no lo hago, y desde mi sesgo actual me costaría hacerlo

pero si eso cumple mi compromiso hacia mí mismo, no dudaría en hacerlo, incluso si el mundo entero no lo entendiera

muchxs le tienen miedo a la otra orilla, al lúgubre lugar que abandona el dinamismo de la urbe, donde el concentrado espesor del humo parece disiparse entre ceniza y latas, donde parece haber ocio pero es simple resignación a ese gran armatoste de metal, a ese gran monstruo de trans-epoxi-decenal, a esa gran gota de sangre

llaman a eso vida, a ese ser espeluznante, a esa sombra de lo que somos, a esa gran falacia creada por el miedo y la arrogancia? quédense con sus jaulas de oro, con su disfraces de pago, con sus ganas de tener pero no dar placer, con sus fobias a no pertenecer quédense con todo lo que los aleja de ser , de lo humano, de lo roto y decadente, sigan con esa des-humanización causada por el trauma de existir

me repugno demasiado a mí mismo (no rechazo mi pertenencia , yo también legitimo este engendro aceptado), pero más me repugna esa actitud vestida de seda, de oro y de argumento, esa falacia mantenida que utilizamos como argumento primigenio, "porque si", "porque es lo que hay"," porque no queda otra", "porque no hay más caminos"

en qué momento el humano cayó en un momento tan bajo?

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miedo

tengo miedo

miedo de no dar pasos, que sea insuficiente, de ser consciente de mis limitaciones, de no aceptar, de recaer

llevo años huyendo de mi propia vivencia, de mi experiencia, de lo real, porque puede doler, porque hay maldad, porque sentía no encajar

en mi mundo interior, en mi ruido mental, puedo ser yo mismo, aún con todo lo negativo, puedo desafiar los estándares impuestos, puedo discernir un atisbo de esperanza, veo un reflejo de quién soy

pero la realidad atiza dolorosamente, y los hechos hablan por sí solos, descontextualizados, en efecto, pero los resultados afirman la realidad

no me gusta tener una visión determinista en ningún sentido, porque creo y siento que me auto-limita, pero y si realmente, todo esto era parte de mi plan maestro?

y si toda esta consecuencia, llena de odio y negatividad, era solo inevitable, un punto de partida peligroso pero el único permisible para dejar de engañar a mi propio ser

porque lo que más me duele de esta no-vida no es el tiempo, no es la edad, no es lo no vivido, no es lo dejado de vivir, no es la expectativa, no es la frustración, no es la procrastinación, no es la obsesión, no es mi estado mental

lo que más me duele, y eso está a tiempo de solventarse, es fallarme a mí mismo, a mi compromiso, a mis ideales, a mis estándares, a mi humanidad

eso es lo que me hace arder en llamas católicas, fustigarme hasta el amanecer, perder el conocimiento, el control, las emociones

llevo tiempo aceptando, más tiempo visualizando un futuro inexistente, y consciente que en las ruinas de mi alma soy preso y carcelero, soy la causa y la consecuencia, la excusa y la justificación, la luz y la sombra

porque sé que lo humano se acerca a ese caos del que intentamos desesperadamente huir en nuestras vidas, de esa falta de respuestas, de esa inseguridad que da pánico

pero en ese feo gris, en esa mañana con olor a ceniza y polvo, se puede discernir claramente la otra orilla, la olvidada, la desaparecida, más allá de la periferia, del río, del puente derruido

y allí, entre libre albedrío, entre entes que dieron todo por su existencia, en la más oscura de las historias, reside ese ápice de humanidad que me inspira, esa chispa que podría quemar países enteros, esa tenue esperanza que acongoja mi vida y me da temor

porque si me atrevo, el error es palpable, el fracaso es posible, una de los resultados posibles de intentar algo es su fracaso, y por culpa de esta educación frustrante, de este mundo exasperante, de esta falta de humanidad convertida en numerología eficiente barata, hemos creído que errar es una señal inequívoca de fracaso

sin embargo, considero que errar es una , sino la mayor, muestra de humanidad posible, una de las pocas huellas que pueden identificarnos en un mundo marcado por la anestesia, la putrefacción y el arcoiris que tapa ese gigante arco monocromático de color gris tibio, esa gran estafa pintada de color "felicidad", que aspira a ser su propia razón de ser

tengo miedo, y por primera vez en mucho tiempo, puedo reconocerlo, y no negar que es algo humano, normal, y propio, no un fracaso más, una nueva excepción, un elemento más sobre el que martirizarme

me encantaría explicar con mejores palabras lo que siento, y sobre todo, más felices, pero sería engañarme, y esto es lo que sigo captando ahora mismo, quién sabe que será de mí cuando el cielo se pinte de nuevos grises, cuando los puntos rojos que iluminan como faros en la tormenta, y esos choques metálicos que son barcos llegando a tierra, apaguen su frenesí bajo el manto de lo que son, una muestra imperiosa de humanidad, que se niega a desfallecer

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en ocasiones, cuando intento conectar entre las emociones y las teclas, la información se pierde en varios segmentos por la vía entre el punto A y B, y normalmente en esas situaciones cierro esta ventana y me voy a dormir

en momentos como estos, normalmente la ansiedad se desborda, pero también hay veces, como esta, en la que hay una calma anómala y una lucidez y clarividencia muy impropias de mí, como un leve estado de elevación personal que simplemente ignora todos los pesares, problemas y circunstancias individuales, y el teclear de los dedos simplemente es una exposición directa, sin nada que altere el contenido

"quién soy" es una cuestión que lleva atizándome durante una década, y que últimamente se repite sobremanera, siendo el problema de la identidad ahora mismo una antigua cuestión que resuena poderosamente en mi actualidad

cuando intento analizar dicha cuestión, rápidamente encuentro numerosos problemas, principalmente el de la delimitación , qué elementos puedo encontrar que realmente confirmen mi propia identidad en este caso, es decir, mi realidad, mi esencia, mi personalidad ?

vivimos en un mundo, en variables como el tiempo, en un caos dinámico llamado vida (aunque únicamente sea interno a nivel micro), en el nos hemos obsesionado por la limitación, la etiquetación, la definición, crear verdades únicas y universales, acuerdos y tratados globales, normas que no desafíen el status-quo y nos hagan comprender y entendernos

pero siendo críticxs, cual es el fin de todos estos filtros? yo solo veo el miedo de un ser que no sabe lo que es, ni lo que quiere ser, e incluso teme sobre que alguna vez haya sido

inevitablemente en el humano hay una capacidad de progreso y superación, una búsqueda ilimitada repleta de curiosidad, pero son estas , causas originales y primigenias de la delimitación ?

yo solo veo un ser que huye de su volatilidad, de su adaptabilidad, de su "falta de ser", huye de las cuestiones que golpean su no-definición, de ese caos que enloquece la existencia, y para ello, hemos creado grandes artificios, los mayores que jamás podríamos haber pensado

en la oscuridad del abismo, el ser tuvo que crear su luz, tuvo que crear su sendero, tuvo que escapar inexorablemente de su propia esencia

extrapolando esto a nivel personal, qué soy, quién soy? desde que nací tengo un sesgo, todo mi desarrollo es un sesgo, mi situación actual es sesgo, hay algo que reposa en mí que escapa de toda esa artificialidad, de todas esas máscaras, de todos esos filtros?

lo único que logro encontrar es mi agudo ego, que más que felicitarme y reivindicarme, simplemente me señala la cima de la montaña, estando yo en el pie, estando yo en el 0, aún mi ego tiene que señalarlo, puesto que mucha parte de la masa decidió bajarse de este viaje, de esta búsqueda de cuestiones, de estas críticas que se disfrazan de veraces y feroces a ojos del sistema, y simplemente son meras conclusiones lógicas pertenecientes al sentido común

incluso nos hemos atrevido a enterrar el sentido común en pos de la demencia compartida, de la gran falacia global, o de simplemente negar los sentidos ante lo más evidente, en pos de evitar lo rudo de todo esto?

lo otro que encuentro en mí, y no sé definir muy bien qué es, es ese fuego rebelde, furioso, ignífugo, revelador, que se me aparece en escritos como este, en los que no puedo aceptar lo que está mal en el mundo, en el que me niego a digerir por acuerdo social todo aquello que halle a mi alrededor, y no porque yo sea el elegido, un héroe o algo parecido

esa es simplemente la forma en la que yo veo reflejada mi rabia , mi ira, mi pasión, mi desorden, mi caos, mi humanidad, esa llama fogosa que brilla como mis ojos infantiles, como mis recuerdos febriles, como mi existencia si rozara la absoluta intensidad y la infinita arrogancia de su razón de ocurrir

este ardor es el único que me ha hecho llegar hasta aquí hoy en día, y por eso sé que es algo mío, algo con lo que me identifico, algo que debe ser, y por ende, choca con mi existencia física y mental plenamente, siendo imposible de rechazar su apariencia

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error en la sincronía

(escrito totalmente ficcional sin ninguna intención, si no no existiría, improvisado rápidamente en un leve desahogo sobre el teclado)

desde hace unos meses, me sentía bastante mal por el sesgo de comparación y el dolor generado hacia mi figura por lo que consideraba que había sido "tirar" parte de mi existencia durante x años, en los que no había experimentado, desarrollado ni evolucionado

pero realmente, cuando logro estar en calma y mi sistema no se ve sobrepasado por la ansiedad, esto es realmente estúpido, y más en mi caso que rehúyo totalmente de una vida estándar, predefinida, limitada

eso me llevó a pensar en que realmente debería practicar diferentes ejercicios que me hicieran recapacitar por ceder ante el sesgo que rehúyo, y uno de los experimentos fue cambiar mi percepción del tiempo, una idea que tenemos muy arraigada y se contrapone totalmente a nuestra forma de entender la existencia

experimento 1 - a efectos práctico, entender el tiempo como algo instantáneo se me hacía muy útil, ya que eliminaba totalmente todo el dolor y sufrimiento pasados que me hacían seguir anclado en el pasado, pero es cierto que eliminaba ciertos elementos como la nueva creación de recuerdos, la progresión, la conciencia prolongada, y además eso chocaba con el utilitarismo barato que huye realmente de "la verdad" y que por ende rechazo, aunque sea cómoda como herramienta

por lo tanto, bien como experimento, no está mal como parche temporal, pero no era algo sostenible en el tiempo

experimento 2.a - en esta vertiente tenía 2 alternativas, la primera consiste en entender el tiempo como una cinta de película de forma lineal, es decir, una visión determinista en la que el objeto original sería la grabación, y nuestra propia existencia la reproducción de esta, sin mucha más profundidad que esto

una variante importante sería la simulación de que vivimos a través de nuestros recuerdos, y esto explicaría en mayor profundidad elementos como los "dejavu"

experimento 2.b - esta segunda vertiente trata al tiempo como una línea inversa, es determinista como la excepción 2.a pero la diferencia radica en que lo otro es una información estática simple y definida, es una reproducción lineal , por contra, en esta versión, el tiempo en sí es una regresión de una memoria "colectiva", de un conjunto de elementos que se escapan de esa cinta personal que se reproducía en la otra vía

el tiempo está determinado, es inverso y se mueve a través de nuestras líneas de vida, y por ello tenemos recuerdos normalmente más lúcidos del presente, lo cercano y lo adulto más que de lo que se encuentra muy cercano a la infancia o al año cero, además, sobrepasar el año cero es "morir" de cierta forma, pues es dejar de existir

esta visión es mucho más difusa y dinámica que la 2.a, y también habría que matizar si este recorrido inverso es captado a nivel global o personal, lo curioso de esta línea es que da más explicaciones humanas y dinámicas de la realidad descubierta hasta ahora

experimento 3 - en sintonía al experimento 1 pero distinto, el tiempo no existe, negar totalmente la existencia del tiempo más allá de ser una variable artificial inventada por el ser humano en pos de darle sentido a la realidad (también construida¿?), esta variable sería la más violenta y por ende la que más me atrae, cómo sería una vida humana sin la concepción del "tiempo" ?

experimento 4 - el tiempo existe pero funciona como parches temporales, por eso el tiempo a veces parece pasar muy rápido e intensamente y otras veces muy lento, no por la acción ejercida en el momento, o quizás esta pueda ser un elemento que lo modifique

en esta vertiente el tiempo es algo muy volátil, e incluso varía entre personas, quizás su definición se acercaría más a la "intensidad de cómo fluyo ahora mismo", y probablemente se acerque bastante a la conciencia en ciertos puntos de su forma

esto es lo que apenas he captado hasta ahora, siendo muy pocas excepciones que dan otra explicación de qué es el tiempo, y que escapan de convenciones que cada vez parecen más aburridas e ilusorias, porque para el ser humano, cada vez parece ser todo más obvio y evidente, en pos de la serenidad, y en contra de su sin-sentido existencial , del que huye intensamente , aunque eso signifique rehuir de su propia esencia

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cuando entiendes lo efímero de este sentir , comprendes lo ridículo de la presión externa agregada

eso no quita poder renegar de lo que claramente un sistema crítico obtiene y observa , significa atajarlo de otra forma

la identidad no se ve muerta por el ojo ajeno , sino por el propio , siendo en esta nueva era de la hiper-estimulación , del chute de cortisol y dopamina diario, clave la autoconsciencia y la apertura de la crítica

un ejercicio tan básico como permanecer escasos minutos en silencio al día me parece algo necesario en estos tiempos que corren

uno de los motivos de esta deambulación es la falta de sentido , en el momento que como ser damos y proporcionamos valor a algo tan básico y mezquino como lo material , en el que jugamos a dar validez a palabras como éxito o fracaso en pos del resultado económico , ya sé que hemos perdido

el ser no puede seguir no siendo , irremediablemente llegará su espejo , su propio otorgue , la duda original que hizo crear todas estas ilusiones vestidas de seda

lo único que mantiene vivo este leve atisbo de vida que percibo en mi es mi sentido , la propia falta de este , y ese fuego furioso que me presiona arrogante cada vez que veo las ruinas de esta especie , mi descenso al abismo de la mano de la masa , siendo dos vías las descendientes diagonalmente contradictorias

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lo que me mata es a la vez lo que me permite seguir viviendo, esa dualidad entre la feroz crítica y la aceptación por supervivencia, ese fuego furioso que solo actúa en los momentos más bajos del ser

esta es la historia de una década de decadencia, pero hay algo más humano que eso? si algo aprendí es lo siguiente : el pozo siempre es más hondo, nunca se toca fin, siempre se puede fracasar mejor

paralelamente a esto, también es cierto que probablemente he creado, o al menos sobre-desarrollado, ciertos miedos, demonios, monstruos y formas diversas, que me han atormentado bajo distintos significados : mediocridad, estándares predefinidos, falta de humanidad, una decadencia estrepitosa que se auto-limita

vivir bajo los estándares predefinidos, bajo esta limitación burda y artificial, es algo que despierta ese fuego interior, ese instinto primigenio que me mantiene vivo en mitad de esta tragedia , humana y personal

pero a la vez, me es imposible vivir bajo mis estándares, bajo esta grandeza mental que es demasiado inmensa para mí, al menos actualmente, es imposible poder alcanzar dicha elevación sin estructura, energía, sistemas, actuación

es todo un choque de dualidades, una contradicción que tiende a infinito, una disociación tan perfecta que parece no encontrar un punto de enlace, por un lado lo micro, lo que actúa, lo que da sentido, lo que crea algo, de lo que carezco

por otro lado lo macro, lo que siempre busca un sentido antes del movimiento, lo que no permite actuar bajo reglas no permitidas bajo la alineación de mis ideales, lo que se mantiene fuerte aunque toda la base se tambalea

ese filo hilo entre lo humano y lo inhumano, entre la carencia y el error resuelto, entre sentir y pensar, es lo que me tiene y mantiene en el abismo, recorriendo un surco de espinos que parece nunca terminar, la lluvia negra en medio de la ciénaga parece nunca terminar

aún con todo esto en mi contra, aún conmigo mismo siendo el principal artífice de mi perfecta trampa mental, de este sistema idóneo que he creado para darle sentido a mi propio sin-sentido, este auto-sabotaje pluscuamperfecto que aspira a ser la semilla del ayer

no puedo renegar de ese ardor, de esa llama incendiaria que remueve algo en el pozo de mi ser, que ilumina como una gran quimera los profundos bosques de lo oscuro, esa chispa en la nocturnidad que dispara un primer rugido humano

"ad astra per aspera"

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bit 0

andrómeda se alza, imperiosa , ante la tenue vista del que nunca levantó la cabeza

así tuve mi primera toma de contacto con la respuesta, con el respiro, con la elevación no creada para ser el argumento primigenio

la mañana era fría, y la chaqueta pesaba, pero lo más molesto era ese sonido repetitivo, ese palpitar mecanizado, ese aire enturbiado , violento, pero real

así recorrí bruscamente las calles, un día más, en busca de los delirios del pasado, en busca de las respuestas que nunca existieron, en busca de los astros y las murallas de la resistencia

de esta forma, fui adentrándome en los pasadizos ocultos que escapaban de ese aire cargado, de esa sensación de lujuria que se esconde en la duda febril del niño, de esa falta de respuestas que fue la base de este gran tic-tac gris

y gracias a esta búsqueda, a este recorrer entre los olvidadizos lugares en los que alguien, antes, como yo, sucumbió ante el aglomerado, pude por fin respirar tranquilo

por primera vez en mucho tiempo, pude reconocer mis parámetros vitales, los elementos físicos y mentales que me recorrían, eliminé el sesgo de la masa, de la justificación al absurdo humano, de la venganza por la derrota primigenia de ser, y pude por fin sentir

en ese momento, bajo la luz tenue del pasadizo, bajo la puesta del desastre, pude rescatar lo poco que quedaba de mí, aún no intacto, y pude acariciarlo entre mis dedos, aunque fuera algo viscoso, turbio, desagradable

en ese leve periodo de humanidad, pude discernir algunos de los secretos que nos fueron escondidos, o mejor dicho, despojados, en pos de una estructura homogénea que definiera los nuevos estándares bajo los que debía perdurar el ser

y así la individualidad , entendida como algo positivo , como una única, crítica y lúcida, por definición, existencia, se fue reescribiendo y transformando su significado, a favor de ilusiones ficticias, de artificialidad barata que debía ser la cúspide de la realización última del ser

no pude sentirme más vivo que en ese banco, bajo esa brisa refrescante, bajo ese llover de hojas, sobre lo que bien podría ser un lienzo perdido en un sótano

se nos había arrebatado cualquier elemento que creara un conflicto con nuestra identidad, con nuestra presencia, con nuestro rol , cualquier error, incoherencia o desajuste en rojo en ese documento sin vida, debía ser juzgada, perseguida y eliminada

así fui redescubriendo nuevas rutas dentro de mi limitado núcleo, así fui obteniendo poco a poco nuevos tesoros con los que podía volver a sentir en medio de esa gigante cinta productiva, así pude sentir liberación en el ojo del huracán

claro que duele, todo lo que nos acerca al origen de la gran falacia, de la gran ilusión, de lo que "no debe ser cuestionado", duele por definición, si no doliera, no sería una razón de ser

y así, lentamente, fui recolectando nuevas y olvidadas piezas de mi ser en el foco del estruendo y la venganza, en la profundidad de lo que no habita, en la sacudida que podría ser consecuencia de la mayor de las fatalidades

en la levedad del reconocimiento, aún manteniendo gran discordancia mental, y pendiendo entre el filo hilo de la lucidez y la demencia, pude hallar mis rincones de hallazgos, volviendo así a mis raíces más elementales y obviando el ruido permanente que nos azota violentamente, hasta que la noche desata a las bestias enfurecidas

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ser o no ser

el ser humano es un ser muy extraño

abandonó lo que era para ser otra cosa

y así poder ser algo

porque sin reconocimiento ni cadena

no sabía que ser

y entonces prefirió ser lo que debía ser

el ser teme a lo que pueda hallarse en sí

porque eso puede chocar diametralmente

con "lo que es"

y si descubre que no es

esto es una gran revelación

que desmonta su motivo y forma de ser

mi cuestión es

puede ser el ser

bajo su propia imaginación?

puede el ser enorgullecerse libremente

sin reconocimiento, sesgo, estado

como únicx y consciente?

yo no pido una vuelta sin revuelta

no pido un des-anclaje sin ruido

pido una verdadera revelación

el ser podría permitir no ser

en pos de poder ser

y así soportar el peso?

incluso en la rebeldía del ser

hay un ápice de brillo

un hilo de legitimidad

no ser es una respuesta válida

ante tanto ruido y destrozo

ante tanta guerra sin motivo?

ser genuinamente no implica no ser

bajo el sesgo de las creaciones

y el adueñado relato narrativo?

y aún así, si no fuera,

me ardería el pecho

porque ser es lo elemental

ser es reconocer?

ser es adaptar?

ser es perseguir?

en lo profundo del abismo

se haya el debate

entre ser y no ser

y no hay conclusión cerrada

ante un confuso debate

de sesgo manifiesto

puede el ser digerir no ser

y el no ser el tener que ser

sin evitar dejar de ser?

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la divergencia marca la ruptura de la visión del sujeto, imponiendo a este la adaptación como remedio salvador, siendo esta no más que un sesgo de lo social

las lentes se humedecen en la profundidad del abismo, en la búsqueda de respuestas, en la desesperación más humana posible

a otrxs les sirve con ver el sol, pero para El Sujeto, nada es suficiente, todo el pesar es una muestra de lo que es, no una ilusión divisoria ni una fantasía enfermiza

su clarividencia y su lucidez se alejan diametralmente de los estándares , autodefinidos e impuestos, por la machina, por los dioses, por el reposo, por los acuerdos preestablecidos, por los poderes imponentes, por lo social, por el miedo

está realmente mal desafiar esta visión de la realidad, que bajo los argumentos racionales del Sujeto, está distorsionada? qué es la realidad?

el sesgo y el contexto ha paralizado demasiado tiempo a este, creyendo que su único lugar era la adaptación forzada, la necesidad imperiosa de encajar, la única solución era ubicarse en la ecuación

sin embargo, silenciosamente, el Sujeto conoce y oculta su verdad, sabe su razón de ser, lo único que le da sentido y por ende acción a su levísimo movimiento, a este levitar descrito como "vida"

y sabe que es desafiar ese estándar establecido, esa vida canónica que debe ser reconocida, aceptada, protegida por la masa

el Sujeto no puede aceptar esta incoherencia, este mundo roto, mugriento, apestoso, en el que nadie castiga al malo, en el que todxs miran a otro lado, en el que solo hay movimiento por reconocimiento, identidad, comunidad

. . .

otra noche en la que el susodicho fantasea con la orfebrería del hoyo oscuro, de la luna perdida en el lago, de las bombas fugaces en la estela del amanecer, de los recuerdos que dejaron de ser y no por ello perdieron su relevancia

sabe que lleva tiempo huyendo, pero no del aceptar, sino de su destino final, en pos de la procrastinación, de la excusa, de la conducta, del patrón que perdura una década

y en el fondo sabe, que si simplemente no se traiciona, dicho ser podrá permitirse estar, ser, perdurar un rato más en la profunda odisea de lo humano

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en lo más oscuro de la penumbra , en última instancia, vi una sombra

parecía tener distintas y alocadas formas, aristas distorsionadas, una figura indefinible

en el fondo de ese hoyo, en la sombra de la cueva, en la grieta del apesadumbrado, reposaba lo que andaba buscando : yo

ahondar el suficiente tiempo en el vacío, en lo abstracto, en mis pensamientos, dejó de ser un entretenimiento divertido y comenzó a ser una búsqueda, un proceso, un paso necesario

entiendo la extrañeza de quién no recorre dicho camino, contradictorio, sombrío, indeseado

en la búsqueda de mi "yo", encontré sobre todo elementos de ímpetu social, humana, cercanos al caos, a la pesadumbre, a la falta de respuestas elementales

sin estructura, contexto, disciplina, ilusión, visión, "yo" no era más que ese monstruo sediento de sangre, un agasijo de violencia, de dolor, de falta de entendimiento

y así pasaron estos años de vida - no - vida, entre falsedades, descubrimientos feroces , una amalgama de sentimientos enturbiados por las dolorosas revelaciones del ser

"el hoyo siempre puede ser incluso más profundo", es una de las mayores respuestas que obtuve con el tiempo, el ser siempre puede fracasar peor, ser en más esencia, errar vorazmente porque simplemente ya erró una primera vez originaria

depende del día, del momento, del estado, detecto varios yoes, detecto varias identidades que bien podrían ser antagonistas, luchando por la búsqueda de identidad y a la vez por dejar que los pensamientos se adueñen de la identidad, de la personalidad, de los duelos mentales, de la realidad analógica

una de las pocas conclusiones de este proceso, que perdura una década y finalizará en la fría esquina, es que las preguntas son opacadas por su inmensidad y su falta de bienestar, y las respuestas brillan por su escasez y su justificación a un accidente sin explicación previa