Me siento triste, y me molesta sentirme así, y me molesta que te molestes conmigo cuando salgo porque no puedes ir conmigo. Y quieres controlar todo lo que hago, como me visto, con quién platico y casi quien me ve. Siempre me dices que me veo bonita pero a veces lo haces ver cómo si fuera algo malo. Y a veces tengo días bonitos pero cuando te cuento me dices algo que siempre me pone triste y le quita lo bonito a mi día, a veces me siento mal por elegirte a ti sobre mi y lo que quiero, por un "nosotros" pero es más "tú". Ningún trabajo que he tenido siento que ha sido bueno para ti, por qué siempre le buscas defectos, ningún amigo es bueno para mí porque me sonsacan o según tú "les gusto" 😒 . Me he dado cuenta al pasar del tiempo que siempre inconcientemente busco tu aprobación para todo, (mis daddy issues) y que no te gusta que sea autosuficiente porque sientes que no puedes ejercer algún tipo de poder sobre mi. Y me siento limitada, triste, insuficiente, ridícula. Dejé un trabajo que me gustaba y me iba super bien, dejé de hablar con mis amigos y de salir con mis amigas. Me alejaste de lo que logré para poder "ser felices" pero no es suficiente porque tienes sueños feos, y no me gusta hacerte ver cómo "el villano" dices tú. Porque te amo, pero el amor debe ser libre y bonito y yo me siento atrapada y triste. Y me molesta demasiado que a veces me digas "no estés triste o no te enojes" porque siento que tampoco soy libre de expresar lo que siento.
Cuando nos conocimos te dije que no me quería casar nunca 🫠 ni tener hijos. Y aún así me casé contigo porque Te amo demasiado y me duele más no estar contigo. Y aunque a veces si deseo tener una versión tuya en pequeño me da miedo de que después me arrepienta y no sea buena mamá, por cosas que necesito resolver con terapia. Pero por ti lo intentaría, dejaría todo por ti, dejaría de ser yo por estar para ti. Pero cada vez que me reclamas de forma indirecta sobre algo, el corazon se me hace pasita. El amor es bonito cuando estamos juntos y eres lindo cuando estás conmigo, pero a la distancia amarte me duele como si me encajaras algo caliente en el pecho, como si fuera mala. Agradezco todo lo que haz hecho por mi y por mis hermanos, por estar conmigo en mis malos momentos y porque todo que tengo ahora es gracias a ti y tú esfuerzo, siempre me has demostrado ser un hombre responsable y trabajador y siempre me das todo sin que te lo pida, siempre, toda la vida estaré agradecida porque me hiciste ver qué la vida también podía ser bonita, y diste razones para quedarme. Pero no sé cuánto vaya a durar aquí. Tu quieres una chica hogareña, que vista como mujer casada y se comporte como una, que sea family friedly . Y yo no tengo problema con estar en casa, pero también quiero salir con amigxs, vestir como me gusta, experimentar con estilos, y para nada soy family friedly, pero me esfuerzo, toda la vida he estado sola y he tomado mis propias decisiones. No sé que como nos vaya en un futuro juntos pero tengo la esperanza de que todo mejore y tengamos una vida bonita, pero siento que en el momento en que yo haga amigos otra vez volveremos a tener problemas, porque "no te van a gustar su forma de ser" o porque "no te pongo atención" o "no paso suficiente tiempo contigo" o "tengo muchas cosas de esposa que hacer en casa" . Yo no me veo como señora esposa , yo quiero ser tu compañera de vida ,tú amiga. Espero entiendas como me siento y que podamos estar mejor. Y volver a sentirnos felices, sin inseguridades. Te amo demasiado y aunque me digo a mí misma que talvez aquí ya no es, prefiero quedarme.
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