bic @vadervalentine - Tumblr Blog

rodrigo pt. II

é engraçado porque sempre me perguntei o que o amor virava quando chegava o fim. eu descobri nas últimas horas que vira rancor; talvez, no futuro, vire um sentimento mais bonito. talvez não.

eu não me importo mais.

ontem eu te matei dentro de mim da minha maneira mais bonita; cruel, expansiva e performática.

no auge do seu fracasso, nem janelas de um carro velho eu tinha para quebrar. sem pneus, ou retrovisores… o meu celular antigo que você ainda usava, com a capinha que eu te pedi para não usar; isso ja serviu.

nós dois sabemos que aquilo era um jogo de ego. ali você provou da minha ira, enquanto eu me deleitava do jogo onde eu mesma ditava as regras.

você já havia dado muita risada no nosso enterro, meu amor. agora é a minha vez.

eu sei que a sua covardia é tamanha que tu sequer me encarou nos olhos. me questiono se tu teve a coragem de contar aos outros o que aconteceu de fato, mas boa parte de mim sabe que não.

você não sabia qual era o demônio no qual tu fez um acordo. maior que todos os outros, e bem mais vingativo. tu pintou da sua maneira, mas chegou a minha hora de bordar por cima.

não temos mais colher de chá ou migalhas pra você por aqui, querido. chega de cultivar ratos.

que venha a fome e tu possa perecer me chamando de megera aos quatro ventos. tu não sabe ainda, mas eu adoro esse pedestal em que tu me colocou.

adoro a incerteza da proxima loucura e o medo no olhar. que eles te adoeçam no processo de tentar racionaliza-los. que suas inseguranças garantam que eu não cruze com você nem em pensamento, mas caso ocorra, se prepare para rezar. você vai precisar.

amor de mãe.

pulso elevado. sangue nas veias e no ventre. febre ardente.

amor de mãe pra mim tem essa conotação agora, junto ao choro, saudade, luto e vontade.

é um misto de sentimentos toda vez.

me sinto mãe mesmo depois do aborto, da dor, do abandono… me sinto mãe até na culpa da felicidade que carrego comigo por cada esquina que rodo dessa cidade.

sou mãe nos detalhes. nas lágrimas, nos sorrisos, nos sonhos; cada parte disso era sua também, meu filho.

não me importo que o tempo não nos escolheu agora, porque sei que nós nos escolhemos, e isso me basta.

sou tua mãe mesmo antes de saber, e vou continuar sendo. tu tem meu ventre, meu colo, meu sangue e meu amor, e isso independe da hora que eu for agraciada pela sua chegada.

teu amor me trouxe aqui, sozinhos, sem mais ninguém. nós dois em um só.

tu é meu e eu sou tua.

simplicidade que só o amor de mãe explica. que só você me fez entender antes mesmo de te ter em meus braços.

tu me fez mãe e me fez amar do jeito que eu sempre quis, e com isso, me fez mais forte.

te aguardo aqui pra mostrar tudo do amor que eu já aprendi com você.

até logo, meu amor.

menarca e a monarquia dos recomeços.

menarca é o nome dado para a primeira menstruação, ali no início da vida. é a primeira vez que você sangra e percebe que crescer é um caminho sem volta.

monarca, nome muitissimo parecido, é o título que se dá ao chefe de estado de uma monarquia, geralmente com poderes absolutos.

a diferença entre os dois termos é mínima em seu grafismo, mas em significado, um denomina poder, e o outro, quase a falta dele.

hoje eu sangro pela primeira vez desde meu aborto espontâneo em novembro. não há nome pra isso.

não há nome pra falta de poder tão absoluta com o próprio corpo onde ele mesmo já se desfez de outra possibilidade de vida enquanto eu sinto o luto da primeira.

sigo tentando estancar o sangramento do coração, e recobrar meu posto de imperatriz de meu próprio corpo e minha própria vida, nessa monarquia de recomeços, mas equilibrar todas essas dominâncias é um trabalho exaustivo.

infelizmente, é um posto imposto e que não há chances de renuncia.

esse também é um caminho sem volta.

música

sempre acreditei que música é o silêncio entre as notas e os versos. atingi esse ponto ultimamente; o do silêncio.

tento não falar sobre nós, sobre o nosso bebê, sobre o anseio pela volta. eu só sinto tudo ao som do nada.

compondo uma melodia que é igualmente reconfortante e perturbadora.

não me resta muito mais, pra ser sincera.

não me leve a mal, eu sei que tenho muito a dizer, afinal, eu sempre tenho; mas cheguei ao ponto que eu já disse tanto que as palavras vão se dissipando e eu decido matar essa necessidade expansiva de falar e ser ouvida pra aproveitar do silêncio entre minhas súplicas, tecendo a música do recomeço.

eu preciso nos matar (nem que seja de maneira figurativa) para que haja espaço para o novo nós, porque mesmo com os meus ombros largos e braços fortes, eu não vou aguentar o peso dos dois; ou dos quatro, pois nem somos mais os mesmos.

espero que faça suas músicas daí, pois gosto de ouví-las e mal posso esperar para saber da sua arte, que é sempre triste, e sempre linda. sigo compondo minha música daqui, no silêncio sepulcral do nosso velório.

aqui jaz, quem sabe, para renascer após o terceiro fim.

rodrigo,

acredito que você nunca vá ler isso. ou talvez vá, em algum momento do futuro onde tudo já tenha passado e eu decida te mostrar um vislumbre da minha loucura.

a verdade é, eu sinto a sua falta. todo dia, pra ser sincera. em momentos tao pequenos que você riria disso. sinto falta do calor do teu corpo junto ao meu, do cheiro da sua pele, da risada acalorada que tu dá, do tom dos seus olhos pela manhã; de você, inteiro.

me vi pensando hoje que passar um tempo separado me fez perceber o quanto eu gostava de te ter aqui. mais do que eu pensava, até. e me fez agradecer porque eu vou ter a chance de me apaixonar por você de novo, do “zero”, e isso é um privilégio.

te deixo ir sabendo que você volta, e que vai ser bom demais poder te reencontrar e te redescobrir de novo, assim como eu amei fazer da primeira vez.

espero que tu volte cheio de histórias porque eu amo quando tu conta elas cheio de empolgação, e eu amo saber coisas sobre ti que eu ainda não sei (tu sabe, eu sempre quero saber de tudo).

eu te acho, meu bem. todas as vezes que eu precisar, eu te acho. e mal posso esperar pra te achar quando tu já tiver se achado também.

se cuida, ta?

com muito amor,

bi.

de volta ao normal (¿)

hoje eu senti o primeiro sinal do meu corpo voltando ao normal. acho que estou ovulando novamente. meus seios incharam, meus mamilos doem e meus dedos formigam. é tudo muito claro pra quem já sabe o que vem depois.

42 dias depois de perder meu bebê e meu corpo está voltando ao normal.

normal.

não sei se concordo com essa palavra, na verdade. nada está normal por aqui. eu ainda choro todos os dias, mesmo que seja só uma lágrima ou outra, pensando nos sinais que eu perdi sobre a minha gravidez. e é curioso que agora eu consigo ver os sinais de ovulação. e tudo só me leva para mais um sangramento que eu não queria ter.

chega a me dar raiva do meu corpo.

não queria que ele fosse hostil o suficiente para não conseguir gerar um bebê, mas também saudável o suficiente para se recuperar tão rápido. parece que nada aconteceu quando na verdade meu mundo acabou numa noite de sábado qualquer. e nem meu corpo respeita isso, porque ele já se dá como pronto pra outra, mesmo com a minha cabeça não conseguindo acompanhar. é uma guerra silenciosa entre meu ventre e meu cérebro, todo dia; e no meio estou eu, tentando apartar essa briga constante e perdendo os dois lentamente pra um inimigo que eu não consigo ver.

1121… or 22.

halsey found out she was pregnant on november 21, 2020. she wrote about the fear of losing this child, about the difficulty of being pregnant. since the album's release in 2021, this was my favorite.

four years later, on november 22, 2025, i was able to understand what she meant. that's when i found out about my pregnancy, and also when i was told that wasn’t anything else to do; my body was already suffering a miscarriage.

miscarriage... what a difficult word to say. it's the first time i’ve used this term. it still seems dirty to me; wrong.

i always choose to say that i lost a child, it seems more correct to me. that’s it — loss.

hours early on that same day, i also ended a relationship. before knowing all this. i think i still haven't been able to process the loss of both. i know i wasn't going to die from the breakup, even thought i was carrying the weight of loving him too much... but losing my child came very close to the feeling of death. but it is what this is about, right? a part of me really died.

i’ve spent days without eating, without sleeping; without days, actually. barely surviving, which is all i could manage to do.

i sought help. friends, family, and even spiritual. i know the relationship will come back, but what about everything else i lost? where does it all go?

what do i do now? i really try to be careful with the thing inside my chest, but it’s torn in pieces that i don’t know how to solve back into place.

i keep trying to figure it out.

#Spotify

das improbabilidades, a mais fúnebre.

hoje tu soube do que eu gostaria de nem saber. e você mesmo me disse das improbabilidades, o que é curioso… nós somos feitos delas, desde o começo.

a primeira já foi te conhecer. eu não ia para a faculdade naquele dia.

você me achar pelas redes sociais sabendo apenas meu primeiro nome, só para depois me contar que também se interessou por mim, mesmo namorando, foi outra.

todos os nossos dates eram em datas improváveis, locais improváveis e te ver de novo sempre parecia improvável; ali, vivi cada um como se fosse o último.

você voltar para perguntar como eu me sentia, mesmo depois de se afastar para tentar salvar seu relacionamento falido; improvável demais até mesmo pra mim.

tudo para depois terminar um relacionamento de sete anos, se mudar e ainda assim querer viver algo comigo, essa chega no top 3 das improbabilidades.

mas a mais importante veio por último. nada mais justo que nosso eterno laço, nosso jorge, seja feito de uma também, não acha?

perder ele da forma como tudo aconteceu também entra na lista das improbabilidades. e por isso te vi chorar e me abraçar tão forte que me lembrou a forma como eu me abracei depois, tentando manter o resto do que existia do nosso filho ali; de certa forma, acho que foi a mesma coisa.

você me disse que se soubesse dele antes, teria feito tanta coisa diferente e eu me questiono o que poderia ser. a verdade é que eu nunca vou saber. se eu soubesse, também faria tudo diferente; pararia de fumar, não beberia mais, cuidaria do meu corpo como um templo, para que ele pudesse ser a casa do filho que eu sempre quis. mas a realidade me esmaga todas as vezes, como te esmagou naquele sofá.

por mais improvável que também possa parecer, não te beijei, mesmo querendo muito ceder ao calor do seu corpo depois de todo esse tempo; o castanho dos seus olhos ainda me trazem paz, mas me carregam de um desespero enorme. como eu queria que você tivesse me falado antes; talvez eu pudesse ter salvado nós todos dessa fatalidade, dessa sina.

nosso futuro sempre à uma improbabilidade de distância, né? eu torço com tudo que há em mim, que ainda exista mais uma série de improbabilidades boas no nosso caminho; e eu mal posso esperar pela próxima. eu só preciso de mais uma, eu juro.

como se fazer entendido quando ninguém jamais vai entender o que é ter o mundo inteiro nas mãos e arrancado no mesmo minuto?

eu me esforço buscando palavras para que ele me entenda, ao menos no mínimo, quando eu sei que ele não vai. ele não estava lá para as cólicas, os sangramentos, os olhares de desconfiança de todo mundo que achava que eu tinha feito isso comigo mesma; com o meu bebê. ele também não estava lá nas noites de choro, nas fugas para o banheiro depois de ouvir que eu estava com “brilho” de grávida, ou que achavam que eu estava distante porque estava grávida, ou nos meus sonhos onde eu planejava contar isso num natal que eu só passei de luto por algo que eu tive no máximo por 1 minuto.

ele também não estava lá em todas as vezes que eu ouvi que foi melhor assim, que tudo iria se acertar. também não teve que se repetir isso mil vezes para ver se passava a acreditar nisso. eu ainda não acredito, mas sigo repetindo.

eu nem mesmo sei se ele te queria, meu filho. acredito que nem ele saiba. mas eu sei que ele nunca vai entender.

não há jeito certo de dizer, não há maneira em que ele possa entender tudo isso… e mesmo assim, eu preciso falar. mesmo não querendo, mesmo sabendo que nada vai mudar, nada vai ser entendido… nada. eu ainda preciso dizer, mesmo que eu queira garantir que você seja só meu e viva na minha lembrança sozinho, sem a interferência de ninguém; eu não posso te manter no meu cárcere.

ele ainda é seu pai, e ele ainda merece saber, mesmo que não entenda. e eu preciso achar um jeito de contar nas próximas horas.

meu filho,

hoje é um dia difícil. bem difícil, ao menos pra mim.

ontem o seu pai me perguntou de você e pela primeira vez eu me senti exposta; uma ferida aberta, como nunca antes. ainda não contei os pormenores, mas acredito que ele saiba de você.

foi como se tudo se tornasse real demais. acho que ele não saber era meu último suspiro de fingir que nada tinha acontecido, mas nós três sabemos que era uma mentira.

eu não sei te dizer como ele se sente, sabe? não sei dizer nem mesmo se eu me importo de verdade com isso. queria nunca precisar contar pra ele, ou pra ninguém. queria que você pudesse ser meu segredo, e só meu. ali viveríamos para sempre.

hoje sonhei que você vivia em mim e eu contava de você pro mundo, no meio da ceia de natal, com a alegria de tirar seu primo favorito no amigo secreto… acordei chorando com o soco da realidade diretamente na boca do estômago. não tem presente esse ano. nem clima natalino, nem vontade de comer; nada. meu dia passa lento e vazio, tal qual o ventre.

saiba que eu te espero e te amo, meu amor. eu sei que um dia meu presente será você, e nesse dia, prometo não chorar mais. enquanto isso, sigo tentando.

feliz natal, meu jorge.

salve, jorge.

eu tento não me sufocar no meu próprio choro e desejo toda vez que penso em você, meu filho. é difícil. ainda tento buscar palavras para me expressar.

elas se esvaem todas as vezes.

ontem me perguntaram se eu estava grávida. disseram que parecia. ninguém soube ver como o que eu mais queria era ainda estar.

eu juro que sigo tentando não me culpar, mas eu ainda não descobri como. é uma das milhares de coisas que eu ainda não sei. sua mãe tem a mania de achar que sabe de tudo, mas o caminho é muito mais pelo contrário. sigo tentando acertar meus pecados, mas o castigo ainda parece perpetuar.

sigo a te esperar. vou te esperar pelo tempo que for. e isso eu sei bem.

perdoa a minha dor e meu anseio. é que eu sinto que te tive por um período tão breve e não te aproveitei. me pego relembrando de dias passados e buscando resquícios de ti em momentos onde eu não sabia que tinha você comigo. tento me apegar a eles, mas eles nunca duram. fantasio sobre você, sobre barriga, chutes e choro. sobre tudo que não tive. o real sempre volta.

me desculpa pelo choro, por não ter me cuidado mais. cuidado mais de nós dois. por não ter te percebido antes, tentado mais, feito mais. um dia eu vou me desculpar também.

eu amo você, meu filho. meu jorge, meu pequeno pedacinho de ogum. amei você por toda a minha vida. vou continuar amando pelo tempo em que meu coração bater, e ansiando pelo nosso encontro. ali, com o seu amor, serei salva de todas as dores. e disso eu sei.