Experta en ir tras los errores
Nunca, pero NUNCA se me han dado las relaciones “amorosas”, porque tener amigos se me da muy bien (bueno ahora).
Durante mi adolescencia, cuando las hormonas están en todo su esplendor, nunca logre que el chico que me gustaba yo le gustara. Pero todo esto ocurre por una serie de situaciones que les voy a contar.
1. Cuando nos desarrollamos las mujeres, pues fui la menos favorecida de mi círculo social, la madre tierra decidió que para mi no habían tetas, mientras que para todas mis amigas SI :). Adicionalmente dijo que tenía que subir no se cuantos kilos, que se quedaron conmigo por el fin de los tiempos (no he logrado bajarlos). Aquí nacen mis inseguridades, mis body issues, entonces voy a vivir comparándome con otras, tras del echo me sentía fea en todo sentido, tanto física como espiritualmente, y las mujeres somos crueles en esta época. Nos encanta compararnos, criticar, reírnos de los demás, sin pensar en sus consecuencias. Yo era de las que hacía bullying, pero era producto de sentirme inferior, entonces ¿por que no hacer sentir mas inferior a otros? MAL.
2. Me encontraba en un entorno al que no pertenecía, o al cual creía no pertenecer. Mi circulo social correspondía a una serie de personas privilegiadas, con dinero y lleno de oportunidades, no niego que en parte mi vida era así. Mis papas trabajaban y me daban todo en gran porcentaje, o lo que yo creía necesitar. Bueno, pues esas personas tenían aún más dinero, más privilegios, más oportunidades. Aunque algunas personas hermosas siempre me hicieron sentir como que si pertenecía ahí, algunos otros seres no, o algunos después se dieron cuenta que no podía pertenecer a su mundo. Igual nace una segunda inseguridad, sentirme inferior, ¿Por que ellos tienen algo que yo no puedo?, a que me refiero ellos siempre tenían super viajes, la última tecnología, podían ir a comer o cine las veces que quisieran. YO, no podía hacer eso, sin embargo, mis papas lograron que yo realizara muchas de esas cosas con esfuerzo.
Bueno si unimos esas dos variables, y sumamos que soy hija única (y la consentida de la familia en general), pues nace la persona complaciente que soy, que le es muy difícil decir que NO, y eso me ha llevado a cometer una serie de errores. Creerían que debería ser una persona arrogante, que se tiene que hacer lo que ella dice (bueno a veces si), pero no es así, la mayoría de las veces soy YO la que termina accediendo a hacer las cosas.
Entonces, esto ha llevado que termine saliendo con hombres que no lo merecían, el primer gran error, fue salir con el novio de una chica del colegio, ¿Por que?, nadie me prestaba atención y él fue el único que lo hizo, yo como buena pendeja ahí estaba. Juro y prometo que no lo volví a hacer, eso no está bien. El segundo, vivir en un mundo de fantasía donde yo era la que tenía dinero y no salía con nadie que fuera “inferior”, que gran mentira y error, primero por que no importa el dinero, vale mas como eres como persona, los detalles, el alma y como decirlo ahora el cerebro de ciertas personas me atrae mucho (me refiero a su inteligencia, a ser buenos conversadores, con sed y hambre de conocimiento, luego hablo de esto).
Llega el tercer error, sentirme quedada en el mundo sexual, mientras todas mis amigas ya habían perdido su virginidad y tenían novio, yo NO. A que lleva esto, que tenga mi primer encuentro sexual con el primer chico que me dio la oportunidad, fue demasiado FATAL, pero bueno entre a ese mundo, ¿No?. Después de esto, empiezo a tener encuentros sexuales mas frecuentes, pero aquí viene mi lado complaciente :), no se con cuantos chicos ya había estado, y ninguno me había dado un orgasmo, pero pues yo me sentía bien con que ellos si hubieran logrado venirse. PUES NOO, nunca debía ser así, mi placer es su responsabilidad también, pero bueno lo entendí después. Igualmente no se si hace parte de mis body issues pero que YO alcance un orgasmo con lleva mucho trabajo y son pocos los que se han preocupado y logrado que esto suceda (entre estos una chica, te amo ser que se preocupó por mi, pero que me mostro que no me gustan las chicas, otra historia).
El punto es que muchos de los encuentros sexuales y no sexuales con estos hombres, yo realmente no quería encontrarme en esa situación, termine haciendo algo que no quería, por no ser capaz de decir que NO. Además que soy una persona que pierde el control con el alcohol, más si me encuentro en épocas donde me siento vulnerable en mi vida, bebo sin control. Esto... llevó a que en una ocasión que no recuerdo bien, me da miedo pensar en esa noche, no se realmente que pasó ni como pasó, el punto es que me desperté en la cama de alguien, que si no hubiera estado ebria, seguro no hubiera pasado nada. Al otro día solo hui del lugar, llegué a mi casa sintiéndome sucia. Sin recuerdos, solo minúsculos flashes de que estaba mal y esa persona hacia algo conmigo. Ese día no hablé con nadie, lloré, me preocupe por que tantas cosas podían pasar luego, no comí, fingí con mi mamá que todo estaba bien, y básicamente al siguiente día fue igual, FINGIR, hasta que me creí que todo estaba bien. Durante un largo tiempo me sentía mal, pero tenía que fingir, no quería ser juzgada, al sol de hoy sigue siendo así, mas porque gente que dice ser mi amig@, los he escuchado juzgar a otr@s, que, que horror ser juzgada también.
Y aquí hable de mis relaciones sexuales/amorosas, pero soy complacientes con mis amigos, en vez de decirles las cosas como son cuando debe ser, corregirles el vocabulario mal intencionado. Recibo cosas sin quererlas por no saber decir “No, no quiero”, “No, no me interesa”, “No, mejor tu haz tal cosa”, etc. Me colocan a hacer cosas en mis trabajos que no quiero hacer o no debería hacer realmente y ahí termino haciéndolo. Y así en una serie de cosas que no deberían ser.
