Eccomi. Ho venti anni. Amo il mare, amo sentire la voce soddisfatta di mio padre al telefono, amo il caffè e amo i miei amici. Ho amato tanto, e per quanto a volte desiderassi con tutta me stessa non provare più niente, oggi dico grazie a tutti quelli che mi hanno fatto piangere fino a non sentire più quanto il cuscino fosse bagnato. Vorrei ringraziare il mio primo amore. Vorrei ringraziarlo perchè a 14 anni mi ha spezzato il cuore quella volta in cui mi ha detto “Forse non ti amo!” e mi ha lasciata lì. Vorrei ringraziarlo perché sono diventata forse più grande dell’età che avevo. A 14 anni sapevo già che dopo una perdita, bisogna rimboccarsi le maniche. Vorrei ringraziarlo perchè poi quando è ritornato, io l’ho amato ancora più forte, perchè a 15 anni si da sempre una seconda possibilità. Insomma vorrei ringraziarlo perchè alcune volte mi guardo allo specchio e sorrido e penso che mi sentivo così inutile senza di lui un giorno. Grazie a lui sono riuscita per la prima volta nella mi vita a rialzami, a sorridere e a sentirmi forte come non mi ero mai sentita! Vorrei ringraziare gli amici con cui sono cresciuta, che sono stati sempre gli stessi per ben 15 anni. Siamo crescuti, e accadono cose che purtroppo ti separano. Forse per un pò gli ho odiati, mi avevano abbandonato. Ma oggi posso dire con certezza che i ricordi che ho di loro superano tutto. Per quanto li possa aver odiati, il mio accento così strano è il loro, alcuni modi di dire che ho sono li stessi, le sigarette che fumiamo sono le stesse. Quando vedo il filmino di natale dell’ultimo anno di asilo ci sono loro, così come quando apro gli album della comunione o quando apro foto in cui avevo l’apparecchio e i primi cenni di trucco in faccia.Gli ringrazio perchè ci siamo divertiti tanto e quando penso a ciò che abbiamo combinato mi scappa sempre un risata. Ringrazio tutti quelli che hanno fatto parte della mia vita. Ora ho 20 anni. Non ho mai smesso di amare e forse ora so come si ama nel modo giusto. Mi manca il mare e ci torno appena posso. Ci sono i miei amici che mi aspettano. Con loro mi sento davvero a casa, vorremmo andare ovunque e sogniamo di farlo in futuro. Mi manca la mia famiglia, immensamente. Vivo di queste mancanze quotidiane. Ma oggi, posso dire grazie perchè ho tutto quello che cercavo.
“Io detestavo quelle conversazioni preconfezionate che chiamano conoscersi.
Mi sembravano colloqui di lavoro travestiti da relazioni umane.
Io mi sento bene quando sono davanti a qualcuno e mi sembra davvero di viaggiare. Mi sento bene quando si parla di cose profonde, strane, assurde, io mi sento bene quando puoi parlare di nuvole che ti fissano e di sassi che vogliono tornare a casa, io mi sento bene quando un tavolo di legno può diventare un pianoforte e una penna, una voce. Mi sento bene quando si può essere ridicoli, storti, sbagliati e allo stesso tempo perfetti. Quando puoi stare con qualcuno anche solo in silenzio, a respirare. Quando puoi solo esistere, senza doverti spiegare.”
“È una benedizione e una condanna, vedere oltre, vedere più degli altri che ti circondano, vedere un mondo più grande di quello che ti appare davanti.”
Sono composta da urgenze:
le mie gioie sono intense;
le mie tristezze, assolute.
Mi intaso d’assenze,
mi svuoto d’eccessi.
Non entro nello stretto,
vivo solo agli estremi.
Il poco non mi serve,
il mezzo non mi appaga,
le metà non furono mai il mio forte!
Tutti i grandi e i piccoli momenti,
fatti d’amore e d’affetto,
sono per me memorie eterne.
Le parole possono anche conquistarmi
temporaneamente…
Ma gli atteggiamenti mi seducono
o mi perdono per sempre.
Suppongo mi capisca
non è una questione di intelligenza
ma di sentire,
entrare in contatto…
O tocchi o non tocchi.
È una malattia. La gente ha smesso di pensare, di provare emozioni, di interessarsi alle cose; nessuno che si appassioni o creda in qualcosa che non sia la sua piccola, dannata, comoda mediocrità.
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