Me di cuenta de que le tengo miedo a estar feliz, osea, ya lo sabía, pero no sabia que podía ser una fobia, y creo que la tengo. Como se supone que vaya a salir de la depresión si le tengo miedo a sentirme bien. Pero le tengo miedo a sentirme bien porque siempre después pasa algo malo (ley de atracción, todo lo que sube tiene que bajar) y en verdad es comprensible que le tenga fobia a volver sentirme bien... Estaba tan cerca de que me dieran el alta y volví a recaer. De que me servirá intentarlo de nuevo si tal vez cuando vaya llegando al final de nuevo vuelva a caer, y así, una y otra vez.
Entendible que no quiera volver a intentarlo... Llevo como 5 años con depresión y honestamente no creo que vaya a lograr soportar 1 año más. Estuve tan cerca de que me dieran el alta y volví a estar en la mierda. Es totalmente comprensible que le tenga fobia a estar bien...
Y por unos días pensé que quería volver a intentarlo... pero no, no quiero, y no puedo... Me veo y no puedo... Cada día me estoy quedando con menos fuerzas y ánimos de volver a pasar por el mismo proceso...
Desde siempre supe que tu no eras la razón de esta pena que tengo que no parece disminuir, porque me sentía así de antes de que comenzara a tener sentimientos por ti. Ahora que tengo tu apoyo y volví a hablar contigo si, a veces me siento mejor, pero me sigo sintiendo igual de mal de vez en cuando, y no es por ti :) Así confirmo que no eres tu la causante de mi mal estar. Simplemente estoy mal y parece que no dejaré de estarlo...
Sabes? el día que tenía planeado sacarme de tu vida fue lo que me motivo a buscar ayuda para seguir intentando superar esta depresión... Creo que muy en el fondo me motivaba pensar que tal vez algún día podría volver a tenerte en mis brazos y decirte que te amo... Pero tanto como tu y como yo sabemos que no pasará... yo no estoy bien y no creo que lo vuelva a estar... Tu mismo dijiste, tal vez en algunos años, pero aunque quiera no creo que lo vaya a lograr, no creo que vaya a llegar. No todos pueden... y creo que yo estoy en ese grupo.
Ya no me siento capaz, me siento perdida y siento que la persona feliz que alguna vez fui no volverá... No me puedo ver disfrutando de las pequeñas cosas como alguna vez lo hice. No me puedo ver disfrutando esta vida como alguna vez lo hice.
Quiero correr, quiero irme a casa y llorar en mi cama esperando un abrazo que nunca llegará.
Hasta sueño con que me abracen por la espalda para sentirme un poco mas segura de lo que me siento. Es triste... Soñar eso y a pesar de que sabes que te tienes que despertar... no quieres abrir los ojos, quieres quedarte ahí un último rato más... Sintiéndome segura y a salvo... Pero tengo que despertar... Donde me siento perdida, sin lugar donde huir.
Donde vaya me siento igual, donde vaya no logro nada, donde vaya pierdo el control....
Donde vaya me vuelvo a ahogar sin encontrar una salida...
Quiero que esto se acabe... Porfavor.
vaporwave
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