Le cas du velours
À une période qui se caractérise par l’attrait pour le doux et le brillant, le velours se sent pousser des ailes. Lui qui a si longtemps été méprisé, relégué sur les pantalons beiges côtelés de professeurs de science peu soucieux de leur apparence, fait aujourd’hui un retour en fanfare sur des starlettes peu soucieuses de leur intellect. La boucle est bouclée.
Fun fact : le velours n’est pas un tissu mais bien une technique. Un point description s’impose, ça peinerait la Fédé de vous savoir tout déconcertés.
Nous n’entrerons pas dans les détails techniques parce que la Fédé a peur de dire une connerie on s’en fout. Nous diviserons donc simplement le velours en deux catégories : le velours côtelé et l’autre (notez la précision scientifique de ce texte, on ne se fout vraiment pas de votre gueule ici).
[intermède : On me signale l’existence d’une troisième catégorie – fréquemment rencontrée sur les pyjamas d’enfant ou les joggings de Kim Kardashian qui semble s’en être fait l’égérie – que nous appellerons par son terme technique de « pilou-pilou ». Mais si vous envisagez sérieusement de porter un jogging en pilou-pilou la Fédé vous ordonne de faire transférer votre bureau de vote en région PACA en signe de pénitence, ça vous apprendra.]
Il est essentiel de faire la  différence entre ces deux catégories car elles sont clairement porteuses de valeurs différentes. Là où le côtelé se caractérise par sa sobriété et un petit côté front de gauche/fumeur de roulées révolutionnaire, l’autre est clairement plus tape-à -l’œil et dégage un je-ne-sais-quoi d’évasion  fiscale. Quoi qu’il en soit, les deux ont leurs interdits.
Pourquoi non
Le velours côtelé
Qui dit velours cĂ´telĂ© dit veste. Si elle n’est pas totalement interdite, je ne vous cache pas que la  veste en velours cĂ´telĂ© est un peu l’équivalent vestimentaire du bol de riz trop cuit sans sel. En revanche, c’est une bonne technique pour les garçons qui veulent faire croire Ă des filles qu’ils sont gentils et inoffensifs alors qu’en fait non.Â
J’adore Rimbaud. Et les papillons.
Naturellement une exception est accordée aux paléontologues et entomologistes  accrédités, on ne peut pas toujours choisir son uniforme de travail. Pour tout ce qui est pantalon, shorts et jupes, tant que la coupe est bonne, faites-vous plaisir.
L’autre
On ne va pas se mentir, l’autre est quand même beaucoup plus craignos. La Fédé vous engage à vous rendre en magasin muni d’un luxmètre : si la lumière réfléchie par le tissu est trop forte, quittez le magasin sur le champ en insultant les vendeurs et les autres clients comme il se doit.
Si les reflets du velours sont raisonnables, privilégiez dans tous les cas les couleurs sombres, ou au moins les couleurs naturelles, sinon c’est un coup à ce qu’on vous prenne pour un intermittent du spectacle échappé de Marne-la-Vallée.
Dans le même ordre d’idée, des gens vont essayer de vous convaincre que les motifs fleurs sont du meilleur effet, ces gens veulent vous nuire en vous transformant en moquette. Faites semblant d’être d’accord avec eux et prévoyez leur anéantissement.
Ici la demoiselle présente de toute évidence une collection de rideau.
Attention, même unie la robe de soirée moulante premier degré  manque un peu de modernité *EUPHÉMISME*.
Et la version longue est un soupçon « too much » si vous voulez notre avis.
Cela dit si ce look vous tente allez-y à fond, achetez deux mètres de simili-hermine chez Toto et demandez un portrait en pied pour votre noël. Il faut avoir l’ambition de ses goûts.
Pourquoi oui
(Ne reparlons pas du velours côtelé si vous le voulez bien, ça fait des années qu’on ne lui a pas prêté autant d’attention, je ne voudrais pas qu’il prenne le melon.)
Somme toute, si vous suivez à la lettre les recommandations de la Fédé, le velours a un petit cosy et raffiné qui en fait peut-être le choix idéal pour les fêtes de noël si vous n’en faites pas trop (ceci implique de ne pas s’habiller en rouge et blanc). Hauts, robes, jupes ou pantalons, privilégiez les formes droites et simples et tout devrait bien se passer.