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@whoslexa
dopo una settimana di lavoro posso già dire che la consulenza mi fa proprio schifo o sono troppo frettolosa?
comunque sempre accusato in modo dissacrante lo smart working, ma vi dirò che dopo la giornata di ieri l'idea di stare a casa oggi mi riempie di gioia.
sono seduta nella mia cucina col computer aziendale e il mio computer, pronta per spararmi queste 6 ore di corso, con la copertina sulle gambe e la borsa dell'acqua calda.
sarà anche che non sto benissimo fisicamente, quindi l'idea di andare in ufficio mi distruggeva psicologicamente, ma considerano anche la giornata di merda che è stata ieri il confort della mia casa mi sembra tipo un mega abbraccio caloroso.
sono ufficialmente entrata in deloitte, ambito strategy risk di sto cazzo. non ho fatto neanche una settimana e già le premesse sono devastanti.
adesso se penso che nel mondo ci sono persone che come massimo impegno hanno quello di rifarsi le unghiette vorrei far partire una rivolta popolare consistente.
che mondo schifoso
comunque io sono devastata da questa ricerca del lavoro.
è un continuo di curriculum inviati, attese, rifiuti, chiamate prima conoscitive più con le risorse umane più con il manager poi verso fine mese ti faremo sapere perché stiamo finendo le interviste e allora attesa perenne con il telefono appiccicato alla mano che mai sia chiamano ma non chiamano e quindi aspetti e intanto l’occhio ti trema da giorni, diventi intrattabile e alla fine per lo sconforto dell’attesa mandi un altro curriculum e ti richiamano da una grande azienda per uno stage a 600€ al mese con presenza obbligatoria in ufficio e anche se stai morendo devi andarci perché è richiesta la massima presenza. quindi ennesima bestemmia, ennesima attesa, occhio che trema più forte e voglia infinita di mandare a fanculo tutti quanti, uno ad uno.
tutto questo per riuscire ad ottenere un po’ di cazzo di indipendenza
mi sto cagando così tanto sotto che vorrei aprire la finestra ed urlare tanto forte da farmi sentire fino a milano.
odio le attese, le odio con ogni fibra del mio corpo
devo fare un colloquio con deloitte e dopo la prima chiama la tipa mi ha girato la mail per fissare il colloquio definitivo e in allegato c'erano anche due link con un test di logica e uno di inglese.
mi sto cagando sotto.
ho sto link da venerdi e stasera voglio necessariamente farlo perchè mi sta ansiando come poche cose. poi i quiz di logica per me sono letteralmente la kriptonite.
è tra le cose che più riesce a farmi sentire stupida e inetta, quasi peggio dei giochi da tavolo.
devo fare sti test entro venerdi pomeriggio, voglio togliermeli davanti perchè sto sempre a pensare a quei maledetti.
che stressità sto mondo del lavoro comunque. che stressità e che grandissima merda
che vi mettete stasera? aiuto consigli pls
riassunto dell’ultimo anno
TikTok - Make Your Day
È il mio 11 anniversario su Tumblr 🥳
OH.MIO.DIO.
è passato un anno da quando mi sono laureata alla magistrale. l'anno scorso a quest'ora il mio unico pensiero era organizzare tutto, far stampare la tesi, organizzare la festa, comprare i fiori e la corona, pensare alla seduta. ripetere, ripetere ripetere.
nel corso di quest'anno non è cambiato assolutamente niente. ho un titolo in più e un pezzo di carta in più appeso al muro. è stata la mia più grande soddisfazione farmi proclamare dottoressa con 110 e lode davanti a tutti i miei parenti, amici, professori e sconosciuto. è finita li. si è spento il riflettore, sono sprofondata nel buio.
sarà tragica sicuramente questa definizione, ma davvero mi sento sprofondata nel buio.non è cambiato niente.
mi sembra di essere più focalizzata sulla carriera del mio ragazzo che sulla mia perchè lui sa cosa vuole, io no. vengo chiamata solo per ricoprire ruoli da revisore contabile e piuttosto mi butterei da sola sotto un ponte che ricoprire sto ruolo.
lui va avanti e io sono tanto felice, ma allo stesso mi sento paralizzata nelle sabbie mobili e più cerco di divincolarmi più sprofondo. mando curriculum che non vengono presi in considerazione, ricevo solo lettere di rifiuto e mi sento totalmente grigia.
grigia, statica e triste.
apro linkedin e invio curriculum come se non ci fosse un domani, sembra quasi un passatempo ormai.
da piccola volevo fare la modella. sognavo di finire su qualche copertina o in qualche pagina patinata delle riviste. solo che non sono mai stata abbastanza per nessuno.
poi ho sognato di lavorare nel mondo della moda, poi in quello delle macchine, attualmente mi sento così svuotata che non ho neanche più un sogno nel cassetto.
voglio solo essere felice. voglio fare un lavoro che mi piace. voglio essere soddisfatta di me stessa, puntare tutto sulla mia carriera e raggiungere così tanti obiettivi che la laurea sembrerà un micro puntino in confronto a tutto il resto.
newwww
sono sveglia dalle quattro con un attacco d’ansia che non mi vuole mollare. voglio A, voglio le sue braccia, i suoi baci, le sue carezze.
ho paura delle sensazioni che sto provando, ho paura di star perdendo il controllo e non avere un punto di arrivo mi sta mandando ai matti davvero. questo post università mi sta devastando
per la prima volta in vita mia ho provato quell’esperienza dell’acquisto compulsivo in piena notte e mi sono comprata un lucida labbra di espressoh.
è bellissimo e profuma di caffè.
ho speso 20 euro.
come minimo dovrò metterlo tutti i giorni
raga ma è morto Liam Payne
oggi sono un pò giù di morale, visto che non posso vedere il mio ragazzo sto facendo i biscotti
il ritorno delle sfilate di victoria’s secret sarà il motivo per cui io mi iscriverò di nuovo in palestra
una gita con gli amici di domenica mattina con sveglia alle otto dopo essere rientrata alle tre da una serata di lavoro come la chiamiamo?