arimdr

o n e

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Irônico pensar que, quando penso em qual foi o ano mais feliz da minha vida, eu penso justamente naquele em que tive minha primeira grande crise de depressão e a primeira vez que quis tirar minha vida. Mas aquele ano, poxa, aquele ano, se eu tivesse que escolher um ano para viver em looping provavelmente seria aquele. 

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é uma solidão diferente.

é assim que eu posso resumir o que tenho sentido nos últimos tempos da minha existência, sabe, talvez seja assim mesmo

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Sonho do mundo

- vários mundos de argila - me perguntam se eu não gostaria de ir visitar o mundo que acabei de criar sem querer, parece uma árvore, mas eu não sou eu mesmo eu sou um viajante do mundo - eu digo que não, que na verdade o mundo que eu gostaria de visitar está deixado de lado e automaticamente esse universo de barro começa a se destrinchar - é a terra - esse lugar parecia um no-space flutuante em roxo cintilante

11.05.2019

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                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    .

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1 2 3

1Minha pele respira sem eu pedir, teima em continuar se dividindo e dando continuidade ao meu envelhecimento, mesmo que na verdade eu queira parar. Parar há tanto tempo. Eu já não sei qual propósito servir. A filosofia individualista me diz que se não enxergo sentido na minha vida, então a vida não faz sentido, mas de maneira geral a humanidade continua. Sem mim. Eu já não sou alguma coisa, simplesmente existo. E não queria existir.

2Um monte de bla-bla-bla. Isso que é. Tudo. Todas as palavras do mundo são bla's. Todo mundo inventando um monte de coisa, gastando o tempo de cada semelhante, pra no final germinar adubo. Que total perda de tempo. Queria ter nascido numa sociedade pós-trabalho.

3Pra ser sincero, a lei da impermanência das coisas me assusta e me fascina. Aterrorizo pensando que se nada há depois, então estou perdendo tempo me preocupando com coisas mesquinhas e, por outro lado, me fascina que eu não tenha arrependimentos pós-morte. Apesar de que o arrependimento pré-morte deve ser pior.

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derreto, rastejo, lambo azulejo desbotado do chão, pupilas gustativas cheiro de ferro metálico, sangue seco.

correr, pular, tendões esmaecidos. 

segredo: chãozinho caipira  

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- Escreve sua sensação

Minha sensação é de schmerz Minha sensação é de que eu faço tudo errado Minha sensação é de que eu não sei agir com simplesmente nada Minha sensação é de que eu mal comecei a viver e já errei sem saber

- Fagocitose Humana

Existem muitas coisas sobre as quais eu gostaria de escrever. Muitas coisas que fazem parte da minha mente. O problema é exatamente esse. Escrever sobre (pois falar está fora de questão, pelo menos por enquanto).

E volta o cão. Volta o gato pra casa como se nada tivesse acontecido. Casa é casa, você pode voltar pra casa, eu posso voltar pra casa.

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Nichts

Irgendwann, habe ich mich verloren. Dass glaube ich, aber vielleicht es musst so sein. Ich fühle mich komisch, nicht gut komisch, schlechtes komisch. Habe ein Arbeit jetzt. Mein Deutsch ist rustig geworden. Oh nein. Finden es.

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Bloqueio

Suspenso devido às responsabilidades do mundo adulto. 

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Meu corpo é dono de mim, de novo. 

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2555

Espirros no colchão.

O primeiro sinal de que algo acendeu.

Culpa, vergonha, rubor.

De tantas coisas que poderiam ter dado certo, desgraçadamente, a condenável te pegou. O desvio quer te readmitir no mundo de tulipas, ele implora, basta dar a seta. Dê a seta, plmdds.

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o dogma da franqueza

Somos animais pensantes. Engenhosos, modernos, inteligentes, mas, acima de tudo, animais. Não somos seres especiais, seres celestes imateriais. 

Temos uma história caótica. Pensando em nossa bagagem existencial como um todo, já até convivemos com outras espécies de humanos. Não é louco? O humano não é tão único assim, só casou de fazer umas sinapses mais complexas do que seus vizinhos fossilizados. Uma espécie mesquinha, não suporta saber que seu ego é insignificante perante à verdade. A verdade de que nada faz sentido. Simples assim. Buscar sentido é queimar o seu tempo, e aliás, o que é tempo? Que dimensão é essa? A dimensão que você desperdiça racionalizando sua existência. Inteligente de verdade é a pessoa que consegue conviver com essa realidade. Conviver respirando, claro.

A ficção que criamos para suportar uma vida com consciência é absurda. Por outro lado, reconheço a necessidade disso, imagine viver em uma sociedade sem limites? O caos que seria? Ainda somos, como espécie, egoístas e individualistas demais para termos liberdade suficiente para viver uma vida honesta. Quando digo honesta, quero dizer com transparência suficiente para sermos ensinados, desde pequenos humaninhos, de que, na verdade, não existe verdade. Você está aqui por acaso, apenas por um acaso. Faça disso algo que te faça feliz, só. Mas óbvio: não trucide os coleguinhas. 

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Bonomia dilacerada

Minha vida é permeada de ressentimentos. Até pouco tempo atrás, eu utilizava o termo "arrependimentos", mas não é isso. Não é que eu me arrependa, eu me lamento. Ou talvez eu me arrependa mesmo, dane-se. Enfim.

Veio à tona, em minha mente, a chave de toda a jornada até aqui. Eu chorei, brevemente, mas chorei. Como disse que voltaria, eu voltei aqui. 

Eu sei porque eu não sou bom em decodificar meus sentimentos. Em me expressar, objetivamente. Mas, apesar de saber, eu não sei dizer. Porque o que eu mais gostaria de botar em palavras, é o mesmo que me leva à ruína. Repararam que eu disse "é o que me leva"? E não "é o que me levaria"? É porque é uma oferenda que a vida me deu. 

Eu precisei me afastar de mim mesmo; criar uma versão humanamente suportável. Isso soa bastante clichê, olhos que leem o que escrevo, e sei que isso é algo que todos nós fazemos. Mas nesse caso, eu criei tantas camadas, que eu gosto de pensar que existo como oceanos coloridos e flutuantes em uma imensidão sem luz, nessas camadas eu já não sei mais quem eu era pra ter sido. Quem eu sou? Essa pergunta não abre espaço para respostas, a não ser que sejam respostas sem significância, como qual é o meu nome, o que eu faço, minha idade e afins. 

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Suspenso

De novo, aqui. Não vou me desculpar pelo tempo que sumi. Se partíssemos do pressuposto de que só o presente existe, de que o passado e o futuro são meras projeções, então eu estar aqui neste momento é tudo que deve nos bastar. Um ser humano que respira, realiza trocas em níveis biológicos com o meio-ambiente, mas que está aqui, tentando racionalizar sua existência para uma tela de computador. Antigos diriam que isso é magia. 

Eu me sinto nos trilhos. Trilhos esses, quando me refiro, da realidade. E essa, por último, é a nossa capacidade de nos mantermos normais aos olhos do outro, normais o suficiente para ninguém pensar que estamos loucos. Loucos além da conta, nesse caso, já que loucos somos todos.

Esqueçam tudo por um momento. Logo volto. 

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madrugs

Eu curto muito estudar de noite ou de madrugada. Eu costumava gravar e editar meus vídeos assim também. Acredito que possa ter a ver com o pensamento folclórico pessoal e mental de que existe um patrulhamento coletivo e espacial, nuvem essa que estaria assídua e presente nos momentos de pico. Agora que a maioria dessas mentes estão dormindo, eu me sinto à salvo e bem. Sinto que as redes não estão congestionadas. Plenitude. 

[woandersirgendwo]

“A percepção sociológica é refratária a ideologias revolucionárias” (Berger, 1986)

Eu via até então o Youtube, digo de plataforma, como um meio em algum grau revolucionário. Para mim seria necessário ter o vigor de revolução nas veias para conseguir produzir um vídeo. Fazer um roteiro. Produzir algo almejando obter resultados - revolucionários! -. Mas com o tempo eu fui adquirindo a sobriedade não-revolucionária, consigo agora enxergar além das ilusões do status quo atual e expectativas ilusionárias (extraído do texto) que os possíveis futuros nos geram e alimentam os revolucionários. Lucidez. Escolher compaixão ou cinismo, conviver com ambos, esquecer um; viver outro. Amar os dois, odiar os dois. Fundir-se. 

No momento em que percebo que os resultados que eu enxergava eram tão ingênuos, eu me vejo em uma situação sóbria. 

Plmdds, eu nego tudo que talvez uma interpretação errônea me acuse. 

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a mancha do imaculado

meu corpo, até então intocado, somente cortado pelas mãos daqueles que sabiam que tirariam o mal, aberto costurado saturado diante do iminente perigo orgânico; cresce, mata, detona.

meu corpo, agora tocado, maculado pelas mãos daquele que deixei tocar, não mais ao léu, tirado do percurso da ocasião natural, dilacerado voluntariamente, desgosto às partes que tanto o irrigam, não mais dono de sua própria terra; morto-vivo.

relevação; amor.