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@xxconfession-blog
Não gosto de decifrar silêncios mas também me silencio. Será que meu silêncio é notório ou passa despercebido?
Não gosto da ausência de palavras mas também me calo. Será que é compreensível o ato de reciprocidade pela falta?
Me recolho em demonstrar sentimentos por acreditar que não se sente o mesmo. Mas será que passa pelo pensamento que algo existe atrás das faltas, ausências e silêncios?
Reciprocidade. O nada sendo recíproco.
Tenho oscilado entre a razão e a emoção. Acredito que tenha sido sempre assim, enxergando as nuances, os padrões, o ritmo, as intenções. Decifrando as palavras e a ausência delas. Compreendendo as atitudes e a falta delas. E mesmo diante do raciocínio lógico, a razão não é predominante. Vence a emoção, o sentimento, a vontade, o impulso. O querer. Aquilo que desperta meu querer me tira do chão e de qualquer atitude que deva ser lógica e racional. As consequências sempre existirão, mas nunca fui capaz de viver no e se.
Um dia me fizeram uma pergunta a qual eu não soube responder.
Quem é você depois de ser mãe?
Eu soube falar sobre eu sendo mãe. Não era essa a pergunta. Mais uma vez ouvi.
Quem é você depois de ter se tornado mãe?
Degluti. Pensei. A pergunta era sobre meu eu. Não sei. Quem sou eu?
Eu sei que as mudanças eram óbvias na minha vida, nas minhas prioridades, na minha rotina. Mas quem sou eu além do “ser mãe?”.
A maternidade te coloca em um mundo onde seus olhos e sua atenção são voltadas para um ser que você cuida, acalenta, prioriza. Um ser que depende completamente de você. Você é alimento, é colo, é cuidado, é a mais pura e linda tradução de segurança, proteção, amor.
Mas quem é você, além do ser mãe?
Foi aí que me perdi. Não existia uma resposta, não existia um eu além disso.
Onde ficaram meus sonhos, meus hobbies, minha vaidade, meu eu… depois do ser mãe?
A pergunta ecoou. Não teve resposta, mas terá reconstrução, seguimento. Se encontrar, sem se perder, sem deixar de ser, sem esquecer.
“Eu não sei colocar pontos finais, eu não sei acabar com algo, eu não sei excluir alguém da minha vida.”
— Clarice Lispector. (via conjuntar)
13 anos atrás republiquei e minha essência continua a mesma, apenas com algumas atribuições que o tempo e a maturidade trouxe.
“Eu não sei colocar pontos finais, eu não sei acabar com algo, eu não sei excluir alguém da minha vida. Algumas saem por escolha própria, escolha das consequências das próprias atitudes, outras se perdem pelo caminho…”
O amor morre.
Quem diz que o amor tudo suporta e tudo supera, não sentiu o que leva um amor a morrer e a provar da maneira mais dolorosa que, o amor nem tudo suporta, nem tudo supera. O amor não supera o desrespeito constante, a mentira, a deslealdade. O amor não suporta ser martelado, rasgado, dilacerado. Ele não morre de repente, ele aguenta. Ele diminui para caber, ele chora para sobreviver. Mas ele morre. E talvez, você não perceba, nem note. Acreditará que resta amor. Terá lembrança, teve esperança, mas amor… esse não sobreviverá. Definhará… até nada sobrar. Não restará rancor, raiva, ódio. Apenas o nada. O vazio do nada.
Uma vida de sentimentos profundos, intensidade, raridade. Nada supérfluo, nada raso, tudo questionável, jamais ignorado. Palavras ditas, faladas, explicadas, suplicadas. No calor da emoção, no vazio do silêncio, no sufoco da dor e no aperto do medo. Sempre exposto, nunca preso. Até vir o calar… e o calar não é ausência, é desistência. É o cansaço profundo de quando não se há mais forças de buscar. É o aceitar. Aceitar que não há, não haverá. É a exaustão do sentir, do tentar. De não buscar, não insistir. É descansar na dor do enxergar aquilo que você se negava a ver, mesmo diante dos teus olhos.
Tenho me buscado de uma forma constante. Inconscientemente me perdi de mim. A profundidade dos meus sentimentos não se tornaram rasos, se tornaram dor e expectativa por muito anos. Eu senti em cada pedaço do meu corpo o peso de ações que me jogavam em um mar profundo. Eu subia a superfície de forma árdua, valente, na esperança de que seria diferente ao mergulhar. Justificava cada atitude de outrem que me levava novamente a acreditar que ao mergulhar, conseguiria nadar, atravessar e experimentar aquilo que eu acreditava estar do outro lado. Mais uma vez, eu era jogada ao fundo, mas sempre continuei lutando pela superfície… até me perder em um mar escuro, sem segurança. A esperança nunca foi embora, porque sempre fez parte de mim. Mas em meio a um oceano de lágrimas, eu me perdi.
Voltar a escrever após mais de uma década. Go!
Antes de jogar palavras ao vento, lembre-se que o vento pode soprar em você.
Sean Wilhelm. (via delator)
Eu Você E o barulho da chuva no teto.
Velhos Hábitos. (via delator)
Aprenda a perdoar, porque você também erra.
Legível mas, incompreensível
Eu creio que vivências ruins não tornam pessoas ruins. Pode, fazê-las guardar sentimentos ruins, colecionar desejos ruins, amargar o coração e até mesmo ser capaz do que julgaria o pior. Enfim, creio eu, que minhas vivências ruins, me faz manter um sentimento obscuro, impiedoso. Sentimento o qual pode me sufocar, me petrificar, mas apenas enquanto houver vivências ruins. E se as mesmas permanecem, insistem em serem constantes durante toda uma vida, ao libertar essa tempestate que me preenche, será devastador. Compreensível apenas ao mais ardor do sofrer.
