𝕃𝕚𝕞𝕒 𝕃𝕚𝕞𝕠𝕟 🍋 @xxtomoyoxx - Tumblr Blog

Bienvenidxs a mi diario, por favor no reportar, es todo lo que tengo

Diario visual Ig: @un.vegetal

Las cosas que los demás perciben de ti o tu entorno no es la realidad, mucho menos tu realidad

Aquí en lo profundo hay una fiesta... Sólo aquí, porque sólo aquí nos gusta la oscuridad. Estoy refugiada aunque realmente todos saben dónde estoy. Todos los días en alguna hora por la tarde deseo no haber abierto la puerta del salón de baile donde estoy dentro ahora, de hecho creo que fue una trampa, una trampa de mi insana mente para lograr ver algo. La trampa sigue. Me pregunto muy seguido cuándo va a desaparecer ese deseo, pero que sería de mí sí no me encontrara aquí. Recuerdo el momento preciso donde mis ojos cambiaron, es confuso porque yo juraba que lo tenía todo claro. Y luego está la circunstancia y las circunstancias. Nada aquí es mentira porque no nos conviene.

pluvianbutterfly

Skinny girl habits and tips for weight loss and maintenance ♡ Pt. 2

Hate the feeling of fullness. Eat until you are satisfied, not until you are stuffed, not until you are sluggish, but until you are satisfied. That’s it.

Be busy! Create and explore new and old hobbies!! Keep yourself occupied. For example, I’ve taken up drawing again. Take care of your passions. Try whatever is available to you. This helps you avoid eating out of boredom and only eat with a purpose and intent. You will get dopamine and satisfaction from other things, instead of food.

Become obsessed with green tea! I have some of my own and it’s mixed with ginger. On my last habits and tips post I mentioned water, make green tea a close second!

Try pilates! I mentioned stretching and yoga previously, but pilates takes that and amps it up 10 levels! It incorporates stretching and toning of the muscles. Strengthening deeper muscles to really improve your posture and physique!

Love your protein! Even in a deficit protein is essential for weight loss and fat loss of all kinds. Protein is good for your diet! You burn more calories by processing protein while keeping you fuller longer and more satisfied.

Be obsessed with diet coke or coke zero. I also like sprite zero as it’s a lighter drink and it won’t stain my teeth. (Tip for those who like darker sodas and teas like me, opt for using a straw to avoid staining!)

When you eat healthy for a long enough period while cutting out processed sugars, your taste buds will completely change. Your cravings will also change. Fruit will be so much more sweeter (and healthier too) while candy and doughnuts and cake is too sweet to the point where it’s not enjoyable anymore.

If you guys wants even more tips please let me know! Reblog this post and share it with others! Stay healthy and stay thin loves. ♡

What do you think?

This is so helpful, please make a part 3!!!

Keep this to yourself….

Voting ended onJun 13, 2024

Cuánto más pasan los días, más me gusta ✨ antes podía controlar las sensaciones, ahora no puedo dejar de pensar en que quiero verlo

Tengo una carga enorme en mis hombros, y sinceramente no sé cómo deshacerme de ella o si no debería deshacerme de ella,

Ahora son más veces las que invade mis pensamientos

Jugar con fuego, eso es lo que hago, pero que más da

Ahora al menos entiendo todo mucho mejor

Que mal que al final no fuimos

Llegó el final Denis, ese que te decía, el que sabías que llegaría, ese que según tú prolongaste para que el dolor fuera menos intenso, no estoy segura de que se haya cumplido el objetivo.

22.10.23 Hola de nuevo, nos volvemos a encontrar. Casualidad o yo te busqué?

23.10.23 Buena o mala decisión, lo cierto es que estar en calma no es la opción. Durmiendo sin dormir es mi actividad favorita últimamente.

26.10.23 Me di cuenta que hoy en mi camino de regreso a casa no te sentí tanto, claro que estuviste presente durante todo el día, pero no tanto como el martes, aquel martes que parecía me estabas apuñalando. Hoy de regreso no lloré, a estas alturas es un gran logro. Después de tantos días dando drama a las 6 am y otro poco a las 6 pm.

Desde aquel lunes cuestiono mi resiliencia, muchas cosas pasaron a mi alrededor y yo ensimismada como toda la vida. Lamento (o no tanto, para ser sincera) que te hayas ido del mundo, curiosamente cuando más lo deseo alguien más lo cumple, y de nuevo yo pensando sólo en mí. Perdón, hace mucho que no me quería morir, es normal supongo, no es para tanto.

Trato de recapitular cada vez que me es posible TODOS los malos ratos, a veces se siente como tortura, pero lo considero más algo satisfactorio, sé que de tanto pensarlo pasa y empieza a aburrir, o como dije antes "...solo existe la tan frustrante esperanza de olvidar..." Ya una vez pasó, (varias veces ha pasado en realidad) ya sé cómo funciona, el truco es sobrevivir a la agonizante existencia hasta que vuelva a flotar, aunque a veces creo que desde hace mucho soy un ser marino.

061023 viviendo de nuevo en la sombra de mi propia existencia, no sé trata de intuición, sino irónicamente de trauma, tampoco se trata de confiar o no, sino de lo que ya conozco.

Las veces que me hiciste llorar desde que te conocí

Cuando ví una publicación que decía lo poco comprometido que estabas

Todas las noches antes de dormir sentir que no me querías

Cuando no contestaste mis mensajes

Me fuiste infiel por primera vez

A la semana de "terminar" ya hablabas con alguien, obviamente cuando me fuiste infiel

El 14 de febrero iniciaste una relación

Pensar que a mí jamás me tomaste en serio

Nunca pusiste una relación conmigo

Nunca me pediste que fuera tu novia

Terminaste esa relación y le sufriste

Regresaste a mi y una vez más no me tomaste en serio

Jamás fui suficiente para ti

Me fuiste infiel por segunda vez

Me corriste, me hiciste llorar y te fuiste con ella

Intercambiabas fotos con alguien más o muchas más

Jugaste conmigo

No me tomaste en serio jamás

Me mentiste todo el tiempo

Eres cosificador

Hoy te amo, pero te tengo miedo

Me pusieron el cuerno don toño

7 días acompañada de tu ausencia, me viene bien para ser honesta, pero sobrepienso y lo mucho que me heriste

La mayoría del tiempo me permito estar triste y realmente funciona, suelo tomar responsabilidad de mi parte, en esta ocasión nada tiene que ver conmigo, nada fue mi culpa y estuvo completamente fuera de mis manos

Tengo un lugar, un lugar a donde suelo ir cuando necesito un apapacho, es incondicional pues a pesar de todo siempre me recibe de la manera más cálida posible, acostumbra recibirme en la entrada con enormes árboles de frutas, me habla con compasión y si es necesario se vuelve más fuerte para protegerme cuando le digo que me desvanezco. Ayer, mientras me miraba de lejos yo le contaba que todo lo que había aprendido ya no tenía sentido, estaba desarmada y varada en medio de la nada. Por primera vez sentí silencio, abandono, no el abandono que ya conocía, sino algo más, algo como decepción; esta vez no hubo palabras de compasión... pude ver como cerró los ojos, los árboles de frutas cayeron uno tras otro incluso sin estar secos o siquiera tener hojas amarillas; todo el lugar se volvió oscuro. Hoy en la tarde recién daban las 3, como si una capa gigante se hubiera quitado de encima todo volvió a resplandecer, los árboles volvieron a su sitio... Pero tiene un resplandor raro, no común, un resplandor tenue, como anaranjado algo así como queriendo ser rojo, muy lindo en realidad.

xxtomoyoxx

Lista para no morir en el intento de amar, dar todo lo que soy y lo que tengo y hacerme responsable de lo que recibo, el amor es una decisión y hoy te elijo a ti para acompañarme en la vida, suena un poco apresurado pero tú y yo formaremos una familia, hoy vivo por ti y yo siento que tú vives por mí, empujame y hazme llegar a dónde sólo tú sabes dónde yo quiero estar, es mi turno pero cuando sea el tuyo no dudes que también lo haré, te amo y te siento dentro de mi piel

xxtomoyoxx

Me estoy ahogando de amor, quiero explotar, tengo tanto por dar, pero ya no lo haré, tal vez duela menos cuando llegue el final, uno de esos tantos

este maíz de mi amor, lo empecé en diciembre 🌽

Conversaciones y escritos de los días que trabajaba en el maíz, de un diario virtual a veces con telarañas.

☆ﾟ⁠.⁠*⁠･⁠｡ﾟ -Nada dura si te rindes rápido... Es que eres muy exigente -¿Qué es rendirse rápido, güey? Me estaba consumiendo (...) Que mala vida. Que obsesión tan terrible, amiga, ayúdame. ☆ﾟ⁠.⁠*⁠･⁠｡

☆ﾟ⁠.⁠*⁠･⁠｡ﾟ -Yo estoy segura de mis razones, sé que son válidas, pero me siento herida -Es normal, pero ya te diste cuenta que volviste agarrar impulso? Date mérito y agradece a la vida, te abrazo ☆ﾟ⁠.⁠*⁠･⁠｡ﾟ

020123 que dolor, yo le digo al viento porque no permanecí y lo entiende, yo sé que lo entiende, pero no deja de doler, solo existe la tan frustrante esperanza de olvidar. Algún día, tal vez (280623 ...)

070123 qué rara mañana, no sé exactamente que debería estar sintiendo, pero hoy estoy vacía. Ayer tuve la peor cita de mi existencia (seguramente no), León, lindo nombre por cierto, para tan terrible persona. Que abrazos tan cálidos, la verdad de eso no me quejo (alcance a sentir tu soledad) por cierto, cuando puedas, regrésame mis besos en el cachete, no eran para ti. Que satisfacción rechazar a un estereotipo de hombre guapo. "Esta morra es imposible de ligar", (ojalá no hubiera escuchado eso) que poco te esfuerzas, pienso yo.

140223 la escena más sangrienta esta sucediendo (280623 a veces se siente igual o peor tal vez, al menos antes sabía que en cualquier momento lo iba a olvidar ahora solo resisto)

210223 nadie es responsable de tus sentimientos, o te haces responsable de ti misma o siempre pensarás que los demás te deben algo. NADIE TE VA A QUERER COMO TÚ QUIERES QUE LO HAGAN. Ya déjalo así, la vida sigue, dicen... Yo no, yo le pongo pausa cuando me apetece. Vaya decisiones. No existes, no sucediste. No te soporto. Que la vida te sea buena.

130323 la escena sangrienta repitiéndose una y otra vez. Cada día más aburrida, gracias a Dios.

240323 trato de expandirme, pero me muevo por inercia. Buen viaje. Que la vida te sea miserable a veces.

200423 un día, tres seres, mucho drama. Estoy harta. Que lastima "mi abuelita te extraña" yo también la extraño, señora, ya nunca nos volveremos a ver. Que lastima "cada vez que quería estar con alguien eras tú" graciaaas (?) Años perdimos, unos 5 por ahí, ya no gracias. Que lastima "eres el amor de mi vida, pero sé que no por eso tienes que estar conmigo" nunca te había leído algo tan sensato. En serio estoy harta. (210423 la mayoría del tiempo les deseo paz a su vida)

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000000 hazte responsable, no tienes derecho a sentirte mal. Hasta no sentir nada. El ego de quién ganó? Que lastima. Que lastima. Que lastima

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Quiero ser

Me siento ansiosa, hoy hice mi ejercicio como debe de ser pero comí más de lo planeado, digo... Al menos fue comida que un poco nutre, en fin mi plan es repetir la rutina de ejercicio de nuevo por la noche, tomaré una siesta tengo algunas cosas en la cabeza que me gustaría meditar

Hoy está siendo una tortura existir, por alguna razón me siento en extremo gorda, no hice suficiente ejercicio y comí bastante mal, no me gusta sentir esto, me siento desesperada, no sé que hacer, no me siento plena justo ahora, nada de lo que pienso funciona para sentirme mejor, quisiera ser la creación de alguien, un dibujante tal vez, interviniendo el dibujo de alguien más, que tome una goma y le de forma a mi cuerpo como se supone deba ser, o al menos no como está ahora, que tome unas tijeras y recorte lo sobresaliente que definitivamente no debería estar ahí, me gustaría que con solo cerrar los ojos y pensar en el cuerpo que quiero automáticamente se volviera en eso, realmente no entiendo que es lo que se supone debo de aprender teniendo este cuerpo que no me deja fluir en la vida como quisiera, no me gusta, no sé que hacer, estoy enloqueciendo así lo siento

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