Creo que para la mayoría de los jóvenes de hoy en día, O digamos que para una cantidad considerable de jóvenes, salen corriendo para el lado contrario en menos de 3 segundos al escuchar la palabra "fe" y eso no solo lo sé por la gran cantidad de chicos que me he encontrado a lo largo de la vida, sino porque también yo era una de ellas.
Muchas veces la "fe" se relaciona con la religión y aunque si están estrechamente relacionadas no considero que sean un sinónimo un de la otra sino cosas que se dan ya sea por separado o en distintos tiempos, la ultima es mi caso.
Les contare una historia sobre mí...
Mi relación tanto con la fe como con la religión también estaban en un mismo plato y este mismo comenzó a tener fuertes turbulencias desde que llegue a la adolescencia (tal vez unos 11 o 12 años) y esto se debe a:
• Mi problema de ansiedad: Trastorno Obsesivo Compulsivo (OCD/TOC), el cual es del tipo puro (pensamientos obsesivos sin compulsión en específico) del cual puedo decir que empezó a tener realmente fuerza tras los miedos que tenia de fallarle a Dios, irme al infierno y/o haberle vendido mi alma al diablo (todo esto de manera involuntaria); después daré más detalles sobre esto.
• Viví en un ambiente religioso en donde muchas cosas eran "del diablo" y debido a la naturaleza de mi personalidad esto llegaba a afectarme (Si esos famosos rumores que había detrás de muchos programas y juguetes de los 00's)
• El rodearme de conocidos que se hacían llamar ateos que comentaban muchísimo su antagonismo hacia la religión católica e incluso algunos hablaban de que les gustaba las cosas "oscuras", en fin, solían ser anti-religiosos en general y aunque luchaba contra de que sus palabras o cosas que leía se metieran en mi mente las verdad es que no podía evitar escucharlas.
Pienso que todas esas cosas, no solo formaron parte para que mi ansiedad se agravara, sino que también crearon una gran brecha entre la religión y yo, así mismo y de manera algo equivocado, también se llevó mi fe en muchas cosas debido a la relación dada. También, fue un gran cambio de lo que constituían las creencias con las que de niña me gustaba adoptar con respecto a la confusión que crecía cada vez más en mi adolescencia.
Sin embargo, jamás llegue a considerarme atea (Especifico: Persona que no tiene ninguna creencia o religión, nada de que son satánicos o x....si creen en algo es en la ciencia o pruebas científicas) sino que siempre creí, y aun lo hago, de que existía algo mas allá, cosas que no se pueden explicar simplemente con palabras, incluso cuando creo en los hechos factibles, siempre he tenido la sensación de que hay una fuerza mayor a nosotros y que en este caso sé que muchas personas sienten como yo.
Tomare este pequeño momento para recordar que todo lo que estoy contando es basado en mi experiencia, que esta es mi historia y como yo la siento. Se perfectamente que todas esas sensaciones pueden variar de persona en persona ya que, algo a lo que me he convencido estos últimos meses es que, la fe, la creencia, la filosofía y hasta la religión son cosas muy personales, cada quien lo vive en su vida sin un esquema en específico sino como que -debería ser- como mejor se le acomode a uno.
Durante que entre en la Universidad y logre mantener mi mente enfocada en mis proyectos de baile, mi ansiedad, depresión y otros problemas más de la rama de espirituales, bajaron significativamente aunque yo aun podía sentir ese peso en mi pecho. Sentía que necesitaba una orientación, algo que le diera respuestas a preguntas un tanto difíciles y de esas llamadas "existenciales". Creo que por esa parte mental yo necesitaba algo en que creer....
No me sentía bien sin religión ni con ninguna de las que conocían hasta ese momento pero fue entonces que alguien me dijo que una cosa es tener fe y la otra estar de lleno en una religión y ese pensamiento se quedó en mí. Esa persona me dijo y parafraseo because no recuerdo las palabras exactas "Está bien que tengas una religión o no creas en ninguna iglesia o temple en específico pero algo que es importante para tener una vida mental sana es creer en algo, así sea en Dios, en la Ciencia, en Steve Jobs o en un piedra"
Eso se me hizo interesante pero no ahonde mi pensamiento sobre tener una creencia hasta que, luego de pasar mucho tiempo sin preocuparme "mucho" por mis pensamientos, mi ansiedad volvió a crecer de a poco y al llegar a cierto punto donde mi graduación y mi (hu)ida del país estaban cerca y yo sin esa felicidad o esa sensación de satisfacción con mi vida, aún estaba helada en como amarme, como luchar por mi o cumplir mis metas, todo el futuro en general me daba (aun) miedo. Sentía que necesitaba algo de donde impulsarme para continuar. Ahogada como estaba, con esas palabras en mente y con la sugerencia de mis padres con que me fijara en la cultura asiática, que tanto me encanta, para tener una ayuda que fuese más allá de las medicinas. Haciendo esto creo que comencé a buscar en creer, en creer y tener fe en eso que no le daba nombre pero que sabía que estaba allí y también en empezar esta lucha que aún tengo de creer y tener fe en mí, de creer en que las cosas siempre tendrán el mejor resultado posible.
Ahora bien, mi entrada o mi decisión de entrar enteramente a una religión vinieron luego. Un punto decisivo fue cuando leí un artículo español que hablaba sobre que las personas que no tienen religión pero que creen en algo más allá, tendían a tener más problemas de salud mental. Ok, estamos claros que esos artículos de la Universidad tal probó que x son un poco alarmistas pero yo sentí que esa era una especie de llamado y aunque no era para salir corriendo hacia la iglesia de la esquina, si me di cuenta que debía de tener más fe, fue un empujón en esa espinita que me decía que tenía que buscar en la espiritualidad pero como mencione anteriormente, hasta ese momento no conocía ninguna religión, o creencia o confiar solo en la ciencia o lo que sea, con la que dijera "ah sí, esa es".
Yo hasta entonces tenía una mezcla de ley de atracción con CRP y bueno así fue cuando me puse a indagar por esa onda de meditaciones y así fue como de a poco el budismo me fue llamando, sobre todo cuando un amigo querido me enseno sobre el Soka Gakkai y el budismo de la rama Nichiren o de la Flor de Loto. Y bueno si una de las razones por la que dije "oh interesante vamos" fue por esa flor.
Después tuve una recaída con mi ansiedad y tras llegar a USA me metí completamente, no solo por investigación, sino de ir a reuniones y rezar etc., en el SGI (Soka Gakkai International) y realmente creo que es una de las mejores decisiones que he tomado pero ya creo que hablare más a fondo de ello luego.
Con toda esta palabrería pienso decirles que tener una fe, una creencia, algo que te ayude a tener un sentido en tu vida y respuesta a esas preguntas que te pueden dar ansiedad y que son difíciles de resolver para así de esa manera poder CREAR nuestra felicidad. Creo que necesitamos tener algo que nos guie en cuanto a las acciones que tomaremos, las decisiones que nos cuesta hacer y que la vida nos trae ya que muchas veces, nosotros como personas humanas, no tenemos control de situaciones externas y debemos de aprender a saber cuándo dejar las cosas al universo, a Dios, al azar, la suerte, la física o lo que sea, esto es necesario para dejar de hacernos daño a nosotros mismos y también debemos de tener eso para hacer lo contrario, para saber cuándo actuar y luchar por lo que queremos.
Necesitamos así sea creer en nuestro potencial para crecer como personas y también hay que tener en cuenta algo muy importante que es respetar la creencia ajena.
Yo realmente creo que estamos atados a algo más, yo creo en la ley mística y también en los hechos, en tener ambas en una balanza pero de Nuevo, esa es una experiencia única y personal para cada quien que cada quien vive a su manera siempre y cuando no te hagas daño a ti mismo o a los demás.
"Una religión que no estaba basada en la vida misma y en hechos es inservible" -SGI Presidente
Y recuerden que ayudándose a uno mismo es que uno puede ayudar a los demás, no crean que yo ya pase por todo esto y es algo olvidado en mi vida, no, yo aún lucho por mantenerme, por mi ansiedad. a veces me siento en el ojo del huracán dentro de mí misma pero aunque esta lucha es difícil y puede ser fluctuante, mientras se tenga fe y uno tome las acciones debidas, se puede vencer tal y como dicen en el Soka.
tangentwithtanner
jbbartram-illu
jacobvanloon
annaxmalina
theartofmadeline
