Ehi amore, come stai? io male. male perchè tu ormai hai dimenticato ciò che eravamo io e te. ciò che siamo sempre stati e che probabilmente non saremo piu. Per colpa mia. Faccio sempre qualcosa di sbagliato, ma ormai sai come sono fatta. Sono un disastro, non combino mai niente di buono, faccio cazzate su cazzate e poi me ne pento. Ed è esattamente quello che ho fatto con te. Ti ho trattato male e me ne sono pentita. Ti ho scritto tante volte addio..fino a quando ti sei stancato di sentirtelo dire. Ma era l unico modo per vedere che ci tenevi a me. Una cosa che però non sai è che mi manchi. Come il respiro quando sali di corsa le scale. Come a un bimbo manca il suo gioco preferito. Come a una mamma un figlio partito per la guerra. Ma tu non dovresti mancarmi, tu dovresti esserci. Invece non ci sei piu. E non tornerai. Devo mettermelo bene in testa, sei felice senza di me, hai lei ormai, e io non sono altro che un misero capitolo delle poche pagine della tua vita. Il problema è che io ho ancora bisogno di te. Ho ancora bisogno di parlare con te e raccontarti tutto ciò che mi succede, tutti i giorni. Ho ancora bisogno di te che mi chiami ‘amore’. Che mi dici che mi ama, nonostante tutto. Nonostante la distanza. Nonostante le cazzate. Nonostante le bugie. Nonostante i pianti. Perchè ne vale la pena. E io sono convinta che ne vale la pena. Anche se tu ormai hai lei. Non importa, io ti aspetterò. Ti aspetterò come ho sempre fatto. Senza di te è come se mi mancasse una parte di me, quella più importante. Quella che mi rendeva felice. Quella parte che non c’è piu da quando te ne sei andato. Perchè da quando non ci sei, io faccio fatica a sorridere. E se ne accorgono tutti. 'cos'hai?' 'niente, sono solo stanca' è vero, in effetti sono solo stanca. Stanca di sentire la tua mancanza. Stanca di aspettare un messaggio che non arriverà mai. Sono stanca di chiedermi continuamente cosa stai facendo e con chi sei. Se mi stai pensando, o se le stai scrivendo. Lo so che è sicuramente migliore di me. Continuo a chiedermi se sono cosi facile da dimenticare. A quanto pare si. Io te l’avevo detto che prima o poi ti saresti stancato di me. Te l’avevo detto i primi mesi che ci eravamo messi insieme. E tu mi rispondesti ‘non mi stancherò mai di te’ Ma dove sei ora? Dove? Ho bisogno di te. Come quelle volte che ti dicevo che me ne sarei andata e tu mi rispondevi sempre:"non puoi andartene non so cosa farei senza di te..anzi si lo so.."e mi mandavi l immagine della pistola. Ecco ora siamo nella stessa situazione ma in ruoli diversi, ora quella che vuole sparire per sempre sono io. Guarda come mi hai ridotto, neanche qualche giorno senza te e mi si sta spezzando il cuore. Lo posso sentire, posso sentirlo che si riempie di crepe, e poi, puff, si rompe. Te l’avevo dato, il mio cuore, o meglio, me l’avevi rubato. L’hai preso, l’hai tenuto, l’hai calpestato e me l’hai buttato indietro come se nulla fosse successo. Torna, ti prego.
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